РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят
скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар
напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

Анекдот


- Сколько вам лет? - спрашивает судья у свидетельницы.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?

Анекдот


Осмотр помещения. Офицер обнаруживает на полу окурок.
- Чей это окурок?
Молчание.
- Чей это окурок, спрашиваю?
Опять молчание.
- Я хочу знать, кому принадлежит этот окурок?
Рядовой:
- А никому, господин офицер, можете его взять.

Анекдот


- Стой, кто идет!
- Свой, с бутылкой.
- Свой, проходи! Бутылка, стоять!

Анекдот


Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу.
Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого коня!" Испугался,
побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли доносится:
Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!

Анекдот


Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке,
а на ней написано: "Заменитель мужчины. 3 рубля". "А как им
пользоваться?", - спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он знает. Но
на всякий случай запишите мой номер телефона", - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А
комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: "Смотри,
болван, последний раз показываю".

Анекдот


Два мафиози в Сицилии получили задание убить третьего. Он должен был
появиться в шесть вечера в кафе. Они ждали его до восьми.
- Надеюсь, - сказал один мафиози, - с ним не случилось ничего
плохого.

Анекдот


Рувим Левенсон пишет из Италии невесте:
"...Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя
рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон".

Анекдот


Один человек приходит в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в
аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.

Анекдот


Приходит пьяный муж домой. Покачивается, пол из-под ног уходит.
- Эх, земля моя, земля, - поет. - Держи меня, земля.
Плюхается в постель рядом с женой.
- Земля-то, она земля, - говорит жена, - но если ты ее обрабатывать
не будешь, я ее в аренду сдам.

Анекдот


- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в
свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

Анекдот


Прапорщик построил роту:
- Вот летит самолет, он сделан из люминия.
- Не из люминия, а из алюминия, товарищ прапорщик.
- Кто сказал?!!
- Рядовой Сидоров...
- Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать... Из чего
сделан самолет?
- Из люминия...
- Продолжим. Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едрену
бомбу.
- Не едрену, а ядерную.
- Опять Сидоров?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать,
лечь-встать! Какую бомбу?
- Едрену...
- Подлетев к нашей части, он сбрасывает едрену бомбу! Что делает
рота?
- Спасает товарища прапорщика!
- Кто сказал?
- Рядовой Сидоров.
- Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!

Анекдот


Стук в дверь.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет, он не живет здесь.
- А вы кто?
- Я - Рабинович.
- А что же вы говорите, что он здесь не живет?
- Да разве это жизнь?..

Анекдот


В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил
проявить инициативу и организовал в районе официальный публичный дом.
Съездили в Гамбург, набрались опыта.
Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом
перестали. Первый секретарь ругает парторга публичного дома:
- В чем дело? Все сделали, как на Западе?
- Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!..
нет денег на адвоката".

Анекдот


- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день
рождения?
- Прикинуться глухонемой!

Анекдот


- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сделал не прямо, а косвенно. Он
сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Анекдот


- Как у вас в Киеве насчет радиации?
- Какая радиация? Поменьше слушайте всякие разговоры!
- Неужели совсем кончилась?
- Нет, немножко мы оставили, но только для себя.

Анекдот


- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну, что вы! Если бы светились, то в Одессе все время были бы белые
ночи.

Анекдот


Армянин окончил мединститут, факультет логопедии.
Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо
выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму. - Через минуту из-за ширмы
раздается громкое а...а...а...
Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

Анекдот


Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит
на кухню, на столе - записка: "С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб
- в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь трахать - не буди".