РжуНеМогу.РУ

История


История произошла на днях. Как обычно приходим на работу, включаем компы, проверяем почту и... обнаруживаем, что интернет-то не работает. Какая досада. Звоним сисадмину (он был сегодня дома), выполняем все его инструкции. Не работает. Звоним провайдеру, те все проверяют. Не работает. Решили - обрыв на линии. К обеду приезжают к нам в офис наладчики (три человека). Через пять секунд интернет работал. Никому и в голову не могло прийти, что причина неполадки - выключена кнопка на удлиннителе. Вернее, просто никто не обратил внимания на не горящую на нем лампочку.
P.S. "Добрая" уборщица, которая приходит раньше всех, не пострадала.

История


Знакомый рассказал.
Живем в Португалии. Стоит он на улице. Мимо него проходят женщина и мужчина. Видно, что мужчине вчера было очень хорошо. Идут и разговаривают по-португальски. Затем мужчина отворачивается от своей дамы и со вздохом говорит по-русски: "Да что бы ты понимала, лучше б опохмелила". Затем поворачивается к женщине и опять начинает говорить с женщиной по-португальски...

История


Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью. Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься!

История


Иду недавно запареная и дико уставшая от работы и учебы. Около железнодорожной станции подлетает девица, сует в руки рекламку какой-то сотовой компании, на которой написано что-то типа: "0! за минуту" и начинает что-то втирать про бесплатность! Я, абсолютно на автопилоте, пробежав глазами по листовке, начинаю встречно наезжать на нее, говоря "Что вы гоните! Факториал нуля -это же единица! Что за лажу вы несете про бесплатность!" Опомнилась и поняла, что говорю, только когда девушка с удивленным лицом поспешила от меня подальше.

История


Поезд Пермь-Адлер. По вагону идет буфетчица, предлагает напитки, плюшки и т.д. Мужчина спрашивает:
- У вас вода без газа есть, что-то не видно?
Тетка отвечает:
- Без газа в титане. Отсюда не видно!

История


Дело происходило в те времена, когда по земле бродили мамонты, а я заканчивал школу... Урок химии, педагог - Галина Борисовна - женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично. Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит, в это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза. Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза. В гробовой тишине голос с задней парты Миши Е.: "Галина Борисовна, у Вас очко отвалилось..." Класс лежит.

История


В продолжение истории о том, что каждый, выросший на советских фильмах человек, знает хотя бы пару слов по-немецки. Ну вот я и была уверена, что "Хенде хох!" обозначает "Руки вверх!", причём исключительно в условиях военного времени. Теперь я живу в Германии, немецкий учила в школе уже здесь. Каково же было моё удивление, когда на одном из занятий начального курса немецкого преподавательница сказала: "Кто не сделал домашнего задания - руки вверх!"

История


Мы с мужем певцы в Греции. Поём в одной таверне. Здесь принято подходить к каждому столику и петь в порядке уважения к клиенту. За одним столиком сидят 5 мужчин. Мы им поём греческую песню о женщинах. Там есть такой текст: "Без женщин-никуда. Для них работаем, для них стараемся..." Один мужчина даёт нам большую купюру "на чай" и говорит: "А откуда вы узнали,что мы гинекологи?"

История


Это было в годы перестройки, на заре кооперативного движения.
Идем с пожилой коллегой мимо кооперативного киоска. На витрине киоска - упаковки "тампакса" по цене 20 рублей (в те годы за такие деньги еще можно было купить, например, пару туфель).
Моя коллега спрашивает молоденького продавца: "Мальчик, что это такое, в тех зеленых коробочках?" Продавец отвечает: "В вашем возрасте, женщина, надо знать, что это такое." В ответ моя коллега выдает: "Мальчик, за такие деньги Вы должны не только рассказать пожилой женщине, что это такое, но и показать, как этим пользоваться!"

История


Свекор, полковник в отставке, рассказал эпизод из детства своей младшей дочери. В годы его службы в одном из гарнизонов на 23 февраля шел праздничный концерт гарнизонной самодеятельности, в котором, кроме взрослых, участвовали дети офицеров. На концерт пригласили генералов, которые как раз нагрянули с инспекцией.
И вот очередной номер самодеятельности: на сцену выходит 4-летняя дочь моего свекра и читает стихи. Вмето текста "Выезжает маршал под шелест кумача..." ребенок громким голосом "с выражением" вещает: "Выезжает маршал, по челюсти - моча!"
Генералы сообразили не сразу...

История


Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому,
соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты. Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую,но интересную молодую жизнь... Коллега кивает, попутно продолжая ваять какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит: "Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями прессы!" Маме-редактору - твердый зачет и даже пять. Мужик растет!

История


В бытность моей учебы в одном высокохудожественном учебном заведении проходили мы, то есть, студенты, медосмотр. В том числе нас проверял такой специалист, как ухогорлонос. Он сидел в углу кабинета, а проверяемый находился в противоположном. Врач шептал слово, а студент должен был повторить его. И вот одна наша студентка отвечает ему:
- Тридцать шесть!
Врач в изумлении только и ответил:
- А я еще ничего не сказал...

История


Я сегодня утюг новый себе купил, читаю инструкцию: "при первом включении может появиться дым и запах. Это нормально (!?), скоро пропадет". Утюг русский, сделан на оборонном предприятии. Теперь боюсь включать, кто его знает что они там напихали...

История


Сессия. Время зачётов. Целыми днями торчу в универе, загруженность такая, что времени нет даже на поесть. После очередного зачёта в 5 вечера встречаюсь с мамой у входа на центральный городской рынок. Желудок громко требует, чтобы его покормили, а на рынке призывно пахнет паровыми пирожками. Я: "Мам, а давай купим мне пирожок!". Мама: "Нет. Неизвестно, из чего они сделаны! Поешь дома." После нескольких безуспешных попыток выпросить пирожок, я смиряюсь с голодной судьбой и расстроенно иду за ней. Она на полшага впереди. Тут я вижу, что навстречу мне идёт девушка с очаровательным карапузом на руках. Я догоняю маму и (восторженно) ей сообщаю: "Мам! я маленького хочу!" Мама (на автомате): "Кристин, я же тебе уже сказала, не куплю!"

История


Лет 15 назад в КПИ, конец последней пары первого курса, в аудитории человек 100, галдеж, преподаватель спрашивает:
- Что вы хотите на последок мне пожелать?
Черт меня дернул ляпнуть фразу из "Брильянтовой руки": Чтоб ты жил на одну зарплату! (В момент когда я начал это говорить, все как по команде резко замолчали и я, не успев вовремя остановиться, сказал громко на всю аудиторию) - Экзамен пришлось пересдавать 8 раз. Денег ему принципиально не дал.

История


Иду с дочкой 5 лет по двору, мимо только что установленного лежачего полицейского. Ребенок интересуется, зачем это и как называется. Объясняю. Дочкина реакция: "А там милиционер закопан?"

История


Выгнала из кухни 2-х кошек. Дочь (5лет):
- Мама, а зачем ты кошек выгнала?
Я:
- Чтобы под ногами не мешались.
Дочь:
- Понятно. А то будут мешаться, ты подскользнешся и головой в кастрюлю с горячим супом...

История


Было это лет десять назад в бытность мою студенткой. Была у меня фишка, ногти на руках в разные цвета красить. Например, правую руку в розовый, а левую в голубой. Близкие друзья и родственники принимали чудачество с пониманием, а до других мне и дела не было. Случилось нам как-то с сестрой в Москву ехать, соседкой по купе оказалась приятная интеллигентная женщина. И вот часа через четыре нашей поездки женщина вдруг издает глубокий вздох облегчения и восклицает: «Девушка! Да у вас ведь лак на ногтях разный! А я как ни посмотрю один раз розовый, другой раз голубой, думаю все... с ума сошла, в отпуск пора». Смеялись долго.

История


Занимаюсь эпиляцией ног, походит дочь (4 года), внимательно смотрит, и затем говорит: "Чем ты, мама, занимаешься? Ноги косишь?"

История


Работаю в магазине самообслуживания. Подходит ко мне мужик, в руках держит упаковку одноразовых тарелок и детский набор для песочницы (совочек и грабельки). Показывает на набор и говорит: "А у вас, кроме этого, ложек-вилок нет?" Смеялись всем отделом.