РжуНеМогу.РУ

История


у меня в комнате всегда стояла ваза с конфетами, всегда после праздников остается, а поскольку большую часть времени живу с женой, то конфеты остаюся без внимания. Однажды прихожу и вижу, как племянник (недавно только научился ходить), выходит из моей комнаты и в руке держит целую вазу с конфетами. Я ему:
- Эй, ты куда собрался?
Он отвечает
-Как куда?! Обедать...

История


У нас на банкоматах висят объявления: "При наборе пин-кода закрывайте рукой клавиатуру". Девушка возле банкомата:
- Gочему моя карточка не работает?!
Консультант:
- Она у вас заблокировалась.
Девушка:
- Это потому, что я не прикрыла рукой клавиатуру, когда набирала пин?

История


Купила внуку машинку. На этикетке написано: изготовитель такой-то, Швеция. Далее: страна происхождения Тайланд. Казалось бы, где Швеция, и где Тайланд... А сын говорит - подумаешь, обычное дело. Показал калькулятор, на котором выдавленная надпись: "Made in China. Tokyo, Japan". Пожалуй, если по этикеткам изучать географию, получится покруче, чем у Хотабыча!

История


Еду я на днях в метро, значит. А в сумочке у меня лежат черные, тонкие перчатки и носки такой же фактуры... А я их один в другой обычно вкладываю, чтобы не терялись. Еду я спокойненько, книгу читаю. Подъезжая к своей станции, дай, думаю, достану заранее перчатки. Кладу в сумочку книжку и, не глядя, наощупь достаю вместо перчаток носки, разворачиваю их и, таращась в окно, держу их висящими. Болтаюсь вот так с ними в вагоне и горя не знаю! Вдруг заметила, что две девчонки покатываются от смеха! Ну я носки быстренько заныркала, но было поздно - все уже хихикали. Ну и я вместе со всеми. А что мне оставалось?!

История


Диалог Маши с мамой:
- Как пишется английская буква "вэ"?
- Нет в английском такой буквы.
- А третья?
- Там "си".
- (возмущённо) Это не буква, а нота!

История


Сегодня невестка порадовала. Звонок мне на мобильник: "Мама, а знак круг перечеркнутый - это стоянка запрещена или остановка?" Отвечаю: "остановка". Она: "Вот и хорошо, тогда я тут и припаркуюсь".
Кстати, не блондинка.

История


Работаю в одном среднестатистическом офисе небольшой торговой фирмы. Однако наш офис примечателен наличием довольно большого круга друзей - "братков", как настоящих, так и бывших, соответственно, интеллектом не обремененных. Так вот, сама история. Случайно узрела на журнальном столике недоразгаданный сканворд. В шесть клеточек, рядом с загаданным словом "гиппопотам" (разгадка, соответственно - бегемот), было аккуратно вписано корявым мужским почерком "Абезьяна"! Смеялись очень долго...

История


У нас на работе есть дежурная шутка, которая становится особенно актуальна, когда отключают электричество и компьютеры, вместе с факсами, напрочь отказываются работать. Выглядит это примерно так:
- Алле, примите факс.
- Записываю...
До недавнего времени я, наивная, была уверена, что реального обоснования этот прикол не имеет. Но, решив направить факс (на 5 листах) в одну из областных школ, убедилась в обратном.
Трубку сняла дама, судя по голосу, пожилая и очень заслуженная. На мою просьбу принять факс она, тяжело вздохнув, абсолютно серьезно, с едва уловимой ноткой раздражения, сказала:
- Сейчас, только за ручкой схожу.
В общем, я, а со мной и весь отдел, не могли работать в течение получаса.

История


У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.
Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали.
М: - "Имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь!"
С: - "А что такое совесть?"
М: - "Ну, это вот здесь (и показывает на грудь). Вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней."
С: - "Не хочу слушать совесть. И вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать!"
Папа был в отпаде!

История


Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня. Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб. Вышел, чтобы помочь женщине вылезти. А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит: "Лен, ну что ты хотела-то?"

История


У меня живет кот. Рыжий. С черепаховым рисунком на шкурке. Невероятный шкодник. Прихожу домой с друзьми. Вижу под столом кусок грудинки, которую только утром купила, и еще даже не попробовала. Моя зверюшка его стащила. И ладно бы поел, так нет. Только пообкусал со всех сторон. Я подняла и убрала. Теперь постепенно скормлю. Кузя (кот) даже отвернулся от обиды, что отобрала. И вот мы все движемся с кухни в комнату - кот за нами. Мы из комнаты в кухню - он тут как тут. Мы опять в комнату, и кот там. Одна девушка спрашивает:
- Чего он за нами так ходит?
Наш друг отвечает:
- Он (кот) думает, что кусок грудинки с нами ходит.
Все плакали.

История


Муж сейчас подошел:
- Опустись ниже, смотри, что там написано...
О, думаю, быстрей меня читает! А он:
- Да не в эту сторону, вверх!.. Смотри, сколько телевизор стоит!

История


Вот говорят кризис, кризис, и что с Нового года все подорожает. А вот моя бабушка подготовилась к кризису. Она купила 30кг соли и 75 рулонов туалетной бумаги. А фирменные спички она таскает из казино, где работает уборщицей.

История


Прикупила сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. На инструкции написано (сохраняю орфографию): "Идеальное средство после иньекций, бритья, обрезания".
(Видимо, имелись в виду порезы...)

История


У меня есть приятель, который родился в сталинской ссылке и поэтому имеет удостоверение "Жертва политических репрессий". И у него есть право раз в году на поездку на поезде в любую точку страны и обратно. Так вот он говорит, что льготу нужно использовать на полную катушку. И раз в год совершает из Питера путешествие на поезде в Владивосток. А во Владивостоке у него ни дел, ни друзей. Так он целый день гуляет по городу, потом садится и едет обратно. И так каждый год.

История


Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, нашёл, про что писать!"

История


Еду в метро в Новогиреево с работы вечером. На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа "Дайте денех". Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти... Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые, врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!" Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность!

История


Упал у нас как-то вертолет при взлете. Метров с двадцати. Хорошо никто не пострадал, все остались целы. В тот момент мы, неподалеку в лесу, играли в войнушку. Друган, увидев взлетающий вертолет, поднял 'винтовку' и сделал 'выстрел'. Вертолет упал. Лицо дружка исказил ужас от происшедшего. Бросив 'оружие', он медленно развернулся... Тишину леса разорвал рев-плач дружка, понесшегося со всех ног в поселок. Дома родители еле объяснили ему, что он не виноват. А за дружком крепко прицепилась кличка Снайпер.

История


Нахожусь в налоговой, стою в очереди в кабинет, народу - полный коридор, все какие-то недовольные, напряженные. Появляется колоритный тип кавказкой наружности, у него звонит телефон, он торжественно его включает и кричит в трубку "Не мешай! Я на налоговой!".

История


Я электрик. Сегодня с мастером дежурили. На этом объекте я впервые. Он спрашивает:
- В туалет не хочешь?
- Нет.
- А я схожу.
И заходит в дверь с надписью: "РУ 6 кВ" (Распределительное устройство 6 000 Вольт). Через несколько минут возвращается живой. Оказывается кратчайшая дорога в туалет пролегает через это РУ. Простые смертные обходят, а электрики - через РУ.