РжуНеМогу.РУ

История


Зашел к другу в гости. Друг весь в пене, бо оставлен один, с парой детей-сорванцов, жена на работе. За пару часов, что я у них был, детки успели перевернуть весь дом несколько раз, подраться, раздраконить собаку, папашу, получить нагоняй от последнего, обмазаться кашей и красками. Папаша, разумеется, за это время и не присел. Апофеоз, дети выгнаны на улицу. Приятель, мелко дрожа, моет посуду. Подхожу к холодильнику, достать пивка, и слышу:
- Ну, детки, ну блин... и потом, тише: И на фиг мне это надо было?

История


Лето. Идём на дачу. Дочери лет 5-6. Навстречу дедок с большой седой бородой, палкой и сумкой-тележкой. Дочь улыбается во весь рот. Проходим мимо и она с загадочным видом выдаёт:
- Он думал, я его не узнаю!
Я в непонятках:
- Кого?
- Деда Мороза! Он подарки заготавливает!

История


Про Данелию:
— Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас?
— Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные. Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

История


У меня есть приятель, который родился в сталинской ссылке и поэтому имеет удостоверение "Жертва политических репрессий". И у него есть право раз в году на поездку на поезде в любую точку страны и обратно. Так вот он говорит, что льготу нужно использовать на полную катушку. И раз в год совершает из Питера путешествие на поезде в Владивосток. А во Владивостоке у него ни дел, ни друзей. Так он целый день гуляет по городу, потом садится и едет обратно. И так каждый год.

История


Собрались вчера с друзьями пива попить. Сидим на кухне вчетвером - два мента и два врача. Как водится за рюмкой чая, разговор заходит о политике, кризисе, цены растут, бла-бла-бла, страна на грани, как дальше жить-то будем. Я филосовски замечаю, что в России жить и работать честно, по моему мнению, не представляется возможным. На что один из блюстителей порядка возмущенно отвечает: "Я нарушаю закон в рамках закона!"
Вот оно как бывает...

История


Когда меня забрали из роддома и привезли домой, мой старший брат, будучи тогда десятилетним умником, встречал нас с мамой у порога. Я зевнула, а он испуганно крикнул: "Ой, вы кого привезли-то? Она же бракованная, у нее зубов нет!.."

История


Рома (7 лет) умылся, подходит к зеркалу и видит выпавшую ресничку. Кричит на весь дом: "У меня маленький бровик выпал!"

История


Про запомнившиеся плакаты по технике безопасности. Мне всегда очень нравился такой: "Почувствовал себя плохо - прекрати работать!" На картинке - такой работяга, отвернулся аж, бедный, от своего станка, с лицом, искаженным гримасой... Пришлось в итоге повесить этот плакат у себя в кабинете. Чтобы не перерабатывать.

История


Недавно разговаривали в Киеве с одним знакомым, который рассказал
следующее: Министерство по делам молодежи и спорта Украины (или как там оно называется), проводило под Новый Год акцию под девизом "Молодежь Украины против алкоголя и наркотиков". Как бы ничего смешного, если бы не место проведения - Карпаты, гора "Синяк" пансионат "Белочка".

История


Дело было на занятии английским языком. Обсуждали путешествия. Училка назвала какое-то непонятное слово. Спросили перевод – оказалось «жаба». Один человек начал спрашивать, как пишется это слово. Переспрашивал несколько раз. Я решила съязвить. Говорю: «Очень тебе это пригодится в работе?» (мы работали в IT фирме). Дальше последовал ответ: «Мало ли о чем придется говорить с клиентом...»

История


Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына". Детки 4-6 лет крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем. Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в смысле шарик). Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки... Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за воспитание. А мне как-то не очень... Куда катимся?

История


Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
- Все, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком праямо на обидчика:
- Таль, убей его!...
И все бабушки замерли с открытыми ртами...

История


Сегодня шёл по улице, на столбе объява висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на всё объявление: "INGLISH".
У меня такое чувство, что что-то там нечисто!

История


Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору. Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж. Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет... Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:
- Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!

История


Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок.
Спрашивает:
- У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.

История


Приболела, прохожу курс антибиотиков. Каждый день уколы цефотаксина - кто знает, вещь малоприятная и болючая. И каждый день у нас происходит следующий диалог с медсестрой:
- Сильно больно было?
- Угу...
- Я старалась!

История


Было дело. Работал я еще в начале своей карьеры автослесарем, железяки о четырех колесах ремонтировал. Поломался как-то компрессор для отбойного молотка (ну тем, чем асфальт добывают) - свеча зажигания из резьбового соединения вылетела. Наши архаровцы пытаются его завести, вкрутят свечу, заведут компрессор. Резьбы нет - свеча навылет, мужики злые, как муравьи вьются, работать-то надо. Мимо проходит начальник мойки для авто, "умный" очень, любознательный такой, Василичем звали. Василич:
- Что, не заводится компрессор?
Мужики:
- Иди, Василич, без тебя хреново.
Василич:
- Чего вы мучаетесь, возмите да заведите с толкача.
После оной фразы плакали все, кроме Василича.

История


В нашем городе, как и во многих, есть Авто-Транспортное Предприятие. Автопарк в основном состоит из грузовиков и автобусов. Водители там принаровились сливать бензин, и, чтобы одометр (счетчик километража) не сдавал, придумали следующее - к спидометру подсоединяли моторчик и он накручивал лишние, несуществующие километры. Предприятие оказалось продуманным и установило на каждую машину электронный одометр. Что-то вроде бортового компьютера, только проще. Но водилы продолжали сливать бензин. И как-то раз к одному из водил, работающего на ЗиЛе-130, решили предъявить показатели электронного одометра:
- Слышь, Михалыч, здорова! Ну ты даешь! Ты что с горы, что в гору... 240 выжимаешь! И как ты только не взлетел!

История


Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине, кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Громко так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка..."

История


Сижу намедни на pаботе. Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp физмат наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос:
- Володя, а сколько, в сpеднем, места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл?
Коммеpческий, слегка подумав:
- Hу, мегабайта два...