РжуНеМогу.РУ

История


Решили мы с девчатами сходить в ночной бар (девочкам всем за 50). Приехали на двери объявление "Девушки до 22 бесплатно". Подходим к кассе, пытемся заплатить. Денег не берут и утверждают, что девушки до 22 бесплатно. А нам явно больше 22...

История


Работаю библиотекарем. Беру формуляр, заполненный читателем, в строке "Домашний адрес, телефон" читаю "ул. Л.Чайкиной, 1, украли"...

История


Девушка в библиотеке заполняет формуляр. Дошла до учебного заведения, спрашивает:
- Название моего вуза длинное, как его поместить в одну строчку?
Библиотекарь отвечает:
- Напишите аббревиатуру...
Через пару минут читает в формуляре: "Учебное заведение - абривиатура".

История


Живем в Канаде. Дочка (5 лет) примерно одинаково говорит на русском и английском. В воскресенье вечером смотрим "Гусарскую балладу". Фильм начинается с закадрового голоса Миронова. Что-то типа: "Показанные в этой истории факты не обязательно соответствуют..." Дочь издает писк, зажимает рот ладошкой, потом говорит:
- Ой! Он сказал плохое слово! И неправильно сказал! Надо говорить не фак-ты, а фак-ю!

История


В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"...

История


Я еще в институте училась, курс 5-й. Был у нас предмет о внедрении ЗОЖ (здорового образа жизни) в учебный процесс в школах. Преподавательница после нудного монолога изрекла:
- Если у ребенка имеется хроническое заболевание, нужно, чтобы ЕГО не стало за годы учебы в школе...
После этого я пересмотрела свое отношение к детям!

История


Да, умеют наши люди писать объявления. Недавно читала объявления о продаже животных: "Продается красивая пушистая трёхцветная маленькая кошечка от мамы-мышеловки..."

История


Только что на работе подходит блондинка и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать.
- А Вам какой, CD или DVD?
- Мне что-нибудь среднее...

История


Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!"

История


Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

История


Работаю в школе. Сегодня на перемене смотрю - две девицы 15 лет мимо меня проходят и демонстративно так в руке сигареты держат. Дамские такие сигаретки, тоненькие. Ну, думаю, совсем обнаглели, сейчас дам вам по мозгам. И тут они эти сигареты переворачивают и оказываются они палочками, а на палочках - чупачупсы, которые девицы и начинают грызть. Вот так вот, наработаешься с детишками и начинаешь в каждом преступника видеть...

История


Пришла как-то я к подруге в гости. У нее маленькая дочка, которая грызет иногда свои ноготки, и, чтобы как-то ее отучить от этого, мама ей и говорит - "Посмотри какие у тети красивые длинные ногти! Это все потому, что она их не грызет!" Девочка посмотрела на меня с таким сожелением, и говорит - "Ну давай тогда хоть я тебе погрызу..."

История


Вчера вечером подошел ко мне сын, спрашивает:
- Мама, ты асю читала?
- Нет, - говорю, - а что там в аське пишут?
Отвечает:
- Ну, вообще-то, я имел в виду "Асю" Тургенева...
Все-таки, когда много сидишь "в компьютере", мозги немного по-другому начинают работать...

История


Недавно подходит ко мне дочка (10 лет) и говорит:
-"Мам, а как называются такие овощи?.. Они еще на баклажаны похожи, и название странное. Или штаны, или рейтузы, или панталоны, вобщем что-то с трусами связано!
Я себе всю голову сломала а оказались - патиссоны! А что?Логично... Панталоны-патиссоны!

История


Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!

История


Сегодня новогодний корпоратив. Заявлена тема - мексиканская вечеринка. Стоит народ - обсуждает что мол где бы взять пончо. Подхожу я. Народ удивленно смотрит на мой светлый костюм и спрашивает:
- A почему не в стиле?
- В стиле, только вот светлую шляпу ищу...
- А причем тут шляпа? Надо же пончо!
- А я плантатором буду...

История


Переустанавливаю винду на компьютере сестры. Племяш, десять лет, с умным видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает.
- Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система стояла?
- Когда я был такой как ты, у нас компьютеров не было.
- Вы так бедно жили?
- Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась и компьютеры были очень большие, как ваш холодильник.
- Ты такой старый!?

История


Недавно захожу в палатку на остановке, около 10 вечера. Картина: стоит у кассы мужичок, потрепанный, грязненький, бутылку пива покупает. Прежде чем протянуть деньги, спрашивает:
- А вы до скольки работаете?
- Да сейчас уже закрываться будем.
На что мужичок убирает мелкую купюру и протягивает покрупнее:
- Тогда бутылку водки!

История


Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед закупается для хорошего вечера: пузырь "беленькой", какая-то закусь, водички на запивон. Продавец его спрашивает: "Пакет будете брать?" На что дед гордо: "Спасибо, у меня свой есть!" Достает замызганный целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от кассы... Тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги. Далее реакция:
Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить!
Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет вылилась! Пей ее оттуда!

История


Вообще-то, я давно перестал удивляться историям о том, как юзеры с компьютерами работают. Кому-то это юмор, а у меня - работа. Но сегодняшний случай поверг в шок. У нас в НИИ работает одна бабуля, пенсионного уже возраста. Года три назад поставил ей компьютер, - набивает в экселе какие-то платёжки и распечатывает их. Иногда заходит и просит показать, как там в экселе что-то сделать, или спросить, почему выключенный из розетки принтер не печатает - ну всё как обычно. Сегодня заходит и говорит:
- У меня компьютер английским стал! Набираю текст, а всё непонятное!
Захожу - вроде всё нормально, пробую набрать текст - всё по-русски набирается...
- А что вы сделали?
- Ну вот, переключил клавиатуру на русский, попробовал - всё в порядке.
- Как?!?! Клавиатуру можно переключать?!?!