РжуНеМогу.РУ

История


Дочка делает домашнее задание: сказка о лисе и волке (все помнят сюжет про "мерзни, мерзни, волчий хвост") - дочка должна предложить свой сюжет продолжения сказки с момента появления волка. Черт меня дернул подсказать - "пришел волк":
1. Спросил лису, где наловила столько рыбки.
- В озере, волчок...
2. Уточнил, как ей удалось наловить такой улов.
- А хвост в прорубь опустила, мол...
3. Предъявил удостоверение рыбинспектора и потребовал лицензию на вылов рыбы в данном водоеме.
- Да откуда разрешение, родимый...
4. Согласно инструкции изъял улов полностью, конфисковал снасть (то есть, оторвал лисе хвост) и выписал штраф, который взял на месте.
Мораль: частное лицо (старика) еще можно обманывать, а вот государственного служащего при исполнении - чревато. В школе очень смеялись.

История


Дело к Троице, вечер свободный, погода позволяет, решил заехать на кладбище оградку поправить и всё равно надо. Народу нет - поздновато, птички чирикают, комары надоедают, нормально. И только надоело совсем одному (не считая комаров) забор красить, появляется недалеко, метров двадцать, пара средних лет тоже порядок наводить. О чём-то беседуют, я лишь подумал, что мне меньше комаров достанется, но тут в полный голос: «Да-а! Здесь точно кто-то был, даже чайник забрали!». Наверное, он был электрический...

История


Дело было в конце восьмидесятых. Запал я тогда на одну девочку с зелеными глазами, в которых можно утонуть. В целях заполнения свободного времени двинули мы как-то по ее инициативе в ДК Камаза на художественную самодеятельность. Баян и фольклор-пентатоника. Весь концерт я протосковал, т.к. это абсолютно не лежало в сфере моих музыкальных пристрастий, но виду не подал. После громовых аплодисментов (чуть здание не рухнуло) выходим на улицу. Она меня робко спрашивает:
- Ну как?
- Да никак. - отвечаю. - Лягушки в болоте и то лучше квакают.
Спутница моя мгновенно побелела. Пощечины я не получил, но молча дошли до ее дома и больше я ее не видел.

История


Работаю электриком в ЖКХ. Занимаемся ремонтом старого жилого фонда. Естественно, схем нет, всё на интуиции, каждый день что-то новое. Сегодня поцарапал руку. Не глубоко, но обширно. Аптечка всегда с собой, вот и намазал йодом на всякий случай. Вечером ненаглядная, конечно спрашивает, почему рука рыжая. А это, говорю, (причём спонтанно) спрей такой диэлектрический, вместо перчаток, отмывается плохо, зато работать удобно. И в очередной раз засомневался: то ли женщины никогда не верят, то ли иногда притворяются.

История


Года два назад в 2007, жена отдыхала в Крыму, недалеко от самой модной дискотеки бывшего Союза "Казантип". И, естественно, все близлежащие населённые пункты были заполнены молодёжью самых современных и прогресивных взглядов. Как-то, возвращаясь с пляжа, видит потрясающую картину: Возле дерева стоит группа молодых людей - две девушки и парень с характерным "маасковским акцентом" (не в обиду москвичам, но из песни слов не выкинешь). Молодой человек, увидев в траве ёжика, пытается его подозвать к себе, типа иди сюда. Одна из девушек наблюдая эту картину минуты 2-3 на полном серьёзе говорит "Ты что, дурак? Это же украинский ёжик! Он русский язык не понимает!". Жена ушла в осадок, до сих пор вспоминает.

История


Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице
довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?

История


Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь. И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь! Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена...

История


Дочери 16 лет. Перед уходом с работы звоню ей и спрашиваю, чего вкусненького по дороге купить. Обычно просит чипсы и всякую ерунду, которую сама покупает. А тут что-то навеяло стать хорошей мамой, окружить ребёнка домашней заботой и говорю: приеду домой, блинчики тебе испеку. А она мне грустно так выдаёт:
- Мам, а у нас что, денег совсем-совсем нет?

История


У нас у старой расчётчицы на рабочем столе было несколько иконок 1С. Пришла новая, спрашивает:
- А 1С какой пентаграммкой вызывается?

История


Муж служит в МВД. А надо сказать, что у сотрудников этого самого МВД в общественном транспорте бесплатный проезд при предъявлении служебного удостоверения. И вот муж после работы спускается в метро, где наблюдает картину маслом: один его сотрудник, уже изрядно "расслабившийся" после работы, упорно пытается пройти в турникет, предъявляя тому удостоверение в раскрытом виде...

История


Вот смеялась сегодня!.. Еду в маршрутке. Тут на одной остановке женщина заходит и садится на сиденье, стоящее передо мной... Пару секунд - и я чувствую, как кто-то общупывает мою ногу, хватает меня за нее и пытается поднять!.. Ну ясное дело, я ею пошевелила. Оказывается, она хотела устроиться поудобнее и подумала, что это подлокотник...

История


Моей племяннице 2 года. Я знала, что она уже умеет говорить слово "хороший" - "кароший". Решила своему парню показать, что она это слово уже знает. Спрашиваю ее: "Какой дядя?" Она долго смотрит на него изучающим взлядом, а потом четко и громко: "Никакой!"

История


Вчера в нашем Институте состоялась переаттестация. Комиссия
рекомендовала на повышение в должности 29 человек, в том числе меня. На заседании Ученого совета утвердили всех. Кроме меня. После заседания спрашиваю Ученого секретаря:
- А почему меня не утвердили? По-видимому, члены Ученого совета не знали о моих достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах, золотые медали, высокие баллы аттестации…
- Очень даже знали.
- Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого из членов Ученого совета.
- Вот именно поэтому и не утвердили...

История


Несколько лет назад останавливает меня ГАИшник. Выхожу. Требует
документы. Объясняет причину остановки: якобы превышение скорости - ограничение 60 км в ч.
Я: Никакого превышения.
Он: У меня радар.
Я: У меня в машине сидят два (реальных) свидетеля. К тому моменту как вы меня остановили они смотрели только на спидометр. 60 не было.
Он: Протокол.
Я: Обжалую в судебном порядке.
Он: Вы адвокат?
Я: Естественно.
Он (несколько минут смотрит на меня, соображает, складывает документы и отдает мне): Предупреждать надо сразу, я за это время столько мог...

История


В тему рекламы на транспортных средствах. Нынче в моде реклама беспроводной связи. Недавно видел такую: "Освободись от проводов!" Да не где-нибудь, а на борту трамвая! Сразу в голове возникло продолжение: "...и от рельсов".

История


Случилась у нас презентация новой коллекции меховой одежды. Фирма
солидная и в регионе известная, поэтому было все пафосно и красиво: фейерверк, фуршет, девочки... Но вот сам показ коллекции... Ведущий громко объявляет:
- А сейчас то, что вы так долго ждали! Новая суперколлекция от ХХХ-мода - "Бабочки"!
Вообще-то, коллекция называется "Баттерфляй", но ладно... Все ждут красивых манекенщиц. И тут на сцену выходит парень. Такой себе двухметровый мачо в роскошной дубленке. Публика затихает. И в тишине раздается чей-то голос: "О! Крупный мотыль!"
Бедные манекенщицы! Они так и не поняли, почему каждый их выход на подиум сопровождался сдавленным хохотом публики...

История


Предыстория. Я летом ездила отдыхать в деревню на Украину. И там ещё тогда не было городских телефонов, и как раз тем летом их, в смысле телефоны, установили. У нас в доме было 3 не очень молодые бабушки, они, конечно, с недоверием относились к новшеству. Каждый раз, когда звонил телефон, они бежали кого-нибудь звать, сами трубку нмкогда не поднимали.
История. Со слов друга. Он мне звонит, а тогда мы все уехали и дома остались только бабушки, трубку долго никто не снимает. Через какое-то время трубку поднимают и он на том конце провода слышит: "Никого нет дома!" И трубку бросают... Он подумал, что ему это показалось. Перезванивает, трубку поднимают: "Я же сказала, никого не дома!" Трубку бросают. Когда он это рассказывал, мы умирали со смеху!

История


Сайчас только произошло. В кабинете нас трое. Один из наших товарищей вышел. Заходит неизвестный нам мужчина и складывается такой диалог:
- Где Дениса найти?
- Вышел.
- А как он выглядит?
- Ну, такой крупный коренастый мужчина.
- Так он что - мужик?!!

занавес.

История


Таксист поведал историю. По долгу службы ему регулярно приходится
встречать в аэропорту приезжающих. В таких случаях он маркером пишет фамилию на листке бумаги и стоит с этой табличкой сразу за таможней - это общепринятая практика. В этот раз ему не повезло. Полчаса он ко всеобщему восторгу простоял с табличкой: "Верблюд". Но сносил насмешки с достоинством, изображая безразличие. Вот только пассажир так и не прилетел. Вернувшись в контору, таксист устроил разборки. Оказалось, что в диспетчерскую позвонил некий шутник. Сообщил, что человек по имени Иван Верблюд должен прилететь из Южной Кореи, и его необходимо встретить в Шереметьево-2.

История


Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах.
- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет!
Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы!