РжуНеМогу.РУ

История


Едем с мужем в машине, слушаем радио. Выступает начальник милиции Московского метрополитена. И вдруг слышим:
"...да, у нас есть целый отдел, который занимается бродяжничеством и попрошайничеством..."
Долго смеялись...

История


История - как посмотреть, и смех и грех: я не у мею плавать и с детства меня кто только не учил, и родители, и в секции разные ходила, и пытались нарочно в воду столкнуть - ну вроде как я должна всплыть или выплыть, ну никак не получалось, и вот уже мне 37 лет - поехали купаться на море, заказали атракцион проплыв на "банане" всем одели спасательные жилеты, и каково было удивление спасателя, когда он вытащил меня на поверхность воды, увидев, что я в спасательном жилете, говорит: "Обычно всё всплывает на поверхность, ну скажите, вы-то как умудрились тонуть в жилете?" - на что я ответила: "Ну видимо рыбкам сильно нравлюсь!"

История


Проезжаем транзитом Башкирию, ничего не нарушаем, останавливает на трасссе мент и говорит, что мы скорость нарушили. Муж просит показать радар, что мы именно нарушили, наше время, а мент просит своего напарника время на обычных часах показать. Мент говорит, что их радар время не показывает, хотя в рабочем состоянии. Мы начинаем с сотрудниками ГИБДД ругаться, тогда мент: "Ай! Курбан Байрам идет! Дай хоть сто рублей! Совесть имей!". Мой муж ему: "Я тут недалеко еду, денег уже нет совсем!". Тогда мент ему в ответ: "Я тут каждый день стою, ты смотри, на обратном пути завези! Не забудь!".

История


Еду в поезде. Ночью - остановка. Вышел в тамбур покурить. Смотрю, дверь вагона открыта, на ступеньках сидит проводник (спиной к вагону, лицом к платформе). Тиха украинская ночь... "Где ж это мы?" - думаю. Спросить у него, что ли? Подошел неслышно поближе и выдал:
- Запупыринск?
Проводника как ветром сдуло на платформу...

История


В 2006 году на майские поехали в Финляндию. Едем из Питера в Хельсинки. Нам "повезло". В автобусе 25-30 школьников, соответственно, в сопровождении учителей. Подъезжаем к границе. Разговор двух учителей: "Интересно, а какая таможня первая будет, финская или российская?"

История


Рассказал кто-то из знакомых. У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

История


Рассказывал однокурсник. Сбербанк. Лето, жара, длинная очередь. Скоро обед, все хотят успеть до обеда. А у кассы стоит бабуля и разбирается с коммунальными платежами: "А здесь что писать? А это почему? А это что такое? Пеня - а сколько она? 4 рубля - а почему? В прошлом месяце было меньше!" Это продолжается минут 20, все злые, как черти, изнемогают, и тут к бабуле подходит кавказский мужчина, быстренько заполняет за нее все бланки, дает ей 20 рублей со словами - "На, мать, заплати эту пеню, и дай бог тебе здоровья!" Бабуля отдала квитанции, взяла 20 рублей, и со словами "Понаехали, [...], проходу не дают" - удалилась из сберкассы...

История


Работаю в небольшом ресторанчике для русских евреев в одном из городов Америки. Повар - испанец, вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй, Амиго...", ну а дальше говорят заказ уже на английском. Один официант в тайне от всех долго учил этого повара одной фразе. Когда выучил, сказал повару, чтобы тот отвечал этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".
И вот картина: Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго..." Тут повар разворачивается и выдаёт: "Тамбовский волк тебе амиго!".

История


Гуляем с друзьями у нашего дома. Не много, человек 20 взрослых и дюжина детей. Дети оккупировали компьютеры на втором этаже. На поворотной ступеньке между этажами стоит гипсовая лягушка несоразмерной величины. Один из детей (5 лет) спустился и гуляет вокруг дома. И вот приспичило ему подняться обратно. Подходит он к своей маме и говорит:
- Мама, пойдем наверх.
- А почему не сам?
- Мне страшно. Там большая лягушка сидит.
- Ой, а как же я пойду? Я тоже лягушек боюсь.
- Мам, ты не бойся, она же не настоящая!

История


Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!

История


Приехал ко мне товарищ из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних рубашечках.
- Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе предпочитаешь?
- Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык...
Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве начальника отряда!

История


Только что летала на Кипр, в очередной раз удивило, что после слов пилота: "Отключить мобильные телефоны, самолет готовится к взлету" все дружно начинают куда-то звонить и "спокойным" голосом сообщать: "Мам (сын, дочь, сослуживец и т.п)! Я уже взлетаю, скоро буду в Москве, буду приземляться, позвоню!"

История


Целый день за рулём, везде еле успеваю, приходится превышать скорость и оттого вся на нервах (денег на штрафы жалко). К вечеру, вконец измотавшись, попадаю в родную деревню. Парковка нашлась достаточно далеко от банка, куда мне очень надо. Выхожу из машины. Банк вот-вот закроется, и потому я сразу перехожу на бег. Несусь… В голове одна мысль - как бы не опоздать… С разбега вылетаю из-за угла и вижу полицейскую машину. Срабатывает рефлекс - снижая скорость, начинаю испуганно вертеть головой в поисках знака ограничения скорости… Ловлю на себе пристальный взгляд полицейского… Проносится мысль, что всё, в этот раз точно придётся раскошелиться… и, наконец, понимаю, что я пешком! Бежать больше не могла (от смеха). В банк опоздала.

История


История не смешная, а скорее грустная. Живу в Мехико. Сегодня видел мотоциклиста на бешенной скорости лавирующего в потоке автомобилей. Без каски, зато с медицинской маской на лице. Обеспокоился здоровьем, блин...

История


Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер - странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть - но результат нулевой. Отправляю еще раз, смотрю на менеджер задач принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано. Пробую из Word-а: результат тот же. Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол...

История


Реальная история.
Как-то одолжил знакомому 100 долларов. Знакомый надолго пропал. Я забыл про долг. Недавно на одной вечеринке встретил его. Мягко
поинтересовался, почему он так долго... В ответ было неподдельное
возмущение:
- Какое свинство, так долго помнить такие мелочи!

История


У нас соседка три года назад родила долгожданную дочку. Сейчас это прелестный кудрявый ангелочек с бантиками. Каждый день она водит ее гулять во двор дома, который находится от нас в 10 минутах ходьбы. Там малютка катается на качелях-каруселях и возится в песочке. В нашем дворе ребенок не выгуливается, хотя оборудован он не хуже. Аргумент - "здесь одни дебилы и хулиганы". После того, как мама выводит дочку на прогулку из нашего же подьезда шумной стайкой под присмотром бабушки гулять в наш двор выбегают "дебилы и хулиганы" - три мальчугана 7,9,11 лет - старшие дети заботливой мамы.

История


Ищу в торговом центре нужную точку, внимательно читаю все вывески. Из-за угла видна часть надписи: "..жда", следующая строка - "...менных", (нижнюю часть надписи загораживает другая вывеска). Так, думаю, тут одежда для беременных. Через несколько шагов становится видна самая нижняя строка (левая половина таблички по-прежнему за углом) - "...ЖЧИН"! Еще несколько секунд пытаюсь понять, куда же меня занесло, затем предстает надпись полностью: "Одежда для современных мужчин". Вздох облегчения...

История


Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры.
Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме):
- Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает).
Водила:
- А я с девок.
Все ржут. Занавес.

История


Попался мне тут фильм "Василий Буслаев", о древнем русском богатыре, хулигане и выпивохе, который прославился тем, что организовал народное ополчение против врагов-супостатов. В свою дружину он набирал бойцов по одному простому критерию: можешь выпить, как было сказано, "братину зелена вина" - значит, подходишь. И я задумался: а сколько это в современном алкогольном эквиваленте? Ну, что такое братина, я нашел в Интернете - горшок без ручек, объемом примерно литра 3. А вот что такое "зелено вино"? Сколько в нем было градусов? Спросил нескольких друзей - все сошлись на мнении, что не меньше 20. А оказывается, на самом деле в этом "зелене вине" было 3 градуса. То есть это фактически был квас! Или очень слабое пиво! Но никак не вино!
Вот такая история.