РжуНеМогу.РУ

История


Говорю своему мужу Сергею:
- Серенький, сделай мне пожалуйста чай!
Мой младший сын (ему четыре года) слышит наш разговор и говорит:
- Мама, почему ты папу называешь сереньким? Серенький - это грязненький, а папа только-что из душа!

История


Едем в поезде в г. Калининград, в купе (это важно!) 3 женщины и один мужчина. Проходим несколько таможенных проверок, во время одной из них входит таможенник, мы привычно подаем сразу 4 паспорта, он берет верхний паспорт поднимает на нас глаза и спрашивает: "Кто из вас Виктор Максимович?"
Немая сцена...

История


Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе, переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

История


Вчера пошёл в аптеку, прикупил таблеток. Аптекарша спрашивает: - "60 копеек не найдёте?" Наугад лезу в карман и высыпаю ей на тарелочку ровно 60 копеек. "О, как в аптеке",- удивилась она! Вместе посмеялись.

История


Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены... и т.д.", ты ответишь "да", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "нет", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А этому еще 7 лет пока.

История


Из искового заявления, направленного в адрес нашей конторы:
Суть искового заявления - протекание с кровли в квартиры на верхних этажах. Фраза из иска:
"У всех жильцов пятого этажа нашего подъезда течёт крыша, у кого больше, у кого меньше. Просим принять меры".

История


Абсолютно по Задорнову: в городе Киев есть турагенство, называется "Валькирия", то есть - "Дева смерти". Я бы не рискнул брать у них тур...

История


В продуктовом супермаркете два африканских студента, черные, как ночь, покупают бутылку водки "Русский стандарт" и на закуску - пачку печенья "Юбилейное". Стоящий за ними в очереди к кассе мужчина с одобрением смотрит на их покупку и интересуется:
- Ну что, ребята, уже адаптировались к нашей действительности?
Один из африканцев, не до конца понимая вопроса, хмуро отвечает на чистом русском:
- Да...

История


Препод нас сегодня собирал. Одной группе говорит (их 6 человек):
- Вот вас, 5 человек, объединят с другой группой...
- Но нас 6!
- Ну это пока...

История


Захожу в кабинет к рентгенологу сделать снимок. Врач задает вопрос:
- Заколки, шпильки в голове есть?
На что на полном серьезе отвечаю:
- В голове вообще ничего нет!
Смеялись вместе!

История


Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю: - добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для бетона)... Она в ответ: - ббб... ммм... и кидает трубку. Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с кем-то перешептывается... И задает смущенно вопрос - а это инструмент? Говорю - конечно и слышу, смеется, тут уже говорю, девушка, я понял почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается уже был продан. Факт, что за маньяка приняли. И так среагировали, хотя в строительной сфере работают. Женщины...

История


Жена сейчас рассказала. Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети - и та говорит:
- Да моя дочка уже второе высшее получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.
- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится...

История


Новый взгляд? Племяница - студентка филологического факультета читает "Дон Кихот" Севантеса и то и дело восклицает:
- Ну и дууурак...

История


Работаю в юр.фирме. Звонит клиентка, спрашивает: "Можем ли помочь в установлении отцовства и взыскании алиментов?" В браке с отцом ребенка она не состояла и в свидетельтве о рождении он не записан. Объясняем: Необходимо будет доказывать факт отцовста, проводить экспертизу и т.д. А она на полном серьезе говорит: "У меня свидетели есть!"..

История


Соседская девочка Даша, двух лет, осенним вечером выходит с матерью во двор погулять. Смотрит на небо, видит луну и показывает на неё пальчиком: "Луна". Потом они проходят, через арку дома, на улицу, где она опять видит луну и говорит: "Ещё одна!"

История


Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

История


Было это в 9-м классе, когда по анатомии проходили строение глаза человека. Биологичка старательно объясняла, что то, что мы видим в самой середине глаза черного цвета, на самом деле не черное а прозрачное. И тут молодой человек замечает:
- Да, если внимательно приглядеться - то мозги можно увидеть!

История


Только что прочитал новость на сайте новостей: В воскресенье в норвежском Тронхейме продолжается восьмой этап Кубка мира по биатлону. Завершился мужской масс-старт на 15 км. Победу одержал норвежец Уле-Эйнар Бьорндален. Серебро досталось австрийцу Симону Эдеру, бронза – еще одному норвежцу Эмилю Хегле Свендсену. Лучший из россиян Иван Черезов занял четвертое место. Максим Чудов стал 13-м, Андрей Маковеев, 32-м. Интересная новость, и особенно познавательная, если учесть тот факт, что в масс-старте учавствуют всего 30 человек. Так что нужно неплохо постараться чтобы прибежать 32-м!

История


Стоматолог пригласила друзей на день рождения. Июль, жара, окна открыты, только тюлевые занавески от солнца и мух. Она накрывает на стол, вдруг входят в коридор гости, тюль полетел на закуски от сквозняка и она кричит им вместо "Закройте дверь!" - "Закройте рот"!
(Эту историю мы очень любим - ведь мы все немножко стоматологи!)

История


Приводят племянницу из садика. Спрашиваю, как дела. Она рассказывает свои новости и, среди прочего, - как подралась с несколькими ребятами из группы. Объясняю ей, что девочки драться не должны. И теперь, приходя из садика, она мне с гордостью говорит:
- А я сегодня никого не драла...