РжуНеМогу.РУ

История


У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:
"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима."
В следующем году отправим в мат.класс.

История


Электронная бюрократия.
Вчера приходит бухгалтерша ко мне, излагает насущную просьбу. Мы в Пенсионный фонд отправили файл для назначения пенсии. Они нам прислали электронную квитанцию, что получили наш файл. Мы послали подтверждение о получении этой квитанции. Они нам в ответ посылаютпротокол, о том, что... получили наше подтверждение. Так вот, этот протокол надо распечатать! И с этой бумагой наш специалист отдела кадров пойдет в отделение пенсионного фонда, где и произойдет таинство назначения пенсии!

История


Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые
обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.

История


Вчера только было. Про блодинок я много чего читала, но, как говорится, пока с тобой это не случится, не поверишь. Сижу в гостях у сестры, молодежная компания, некоторые на кухне, некотоые в зале. Мы были на кухне. Приходит миловидная блондинка, в первый раз ее видим. Заходит к нам и, мило улыбаясь, говорит:
- Привет всем. Меня зовут Эльза. И у меня тоже брекеты!
И, улыбаясь, демонстрирует нам свои брекеты. Мы все в отпаде!

История


Утром жена отмочила. Сидит, завтракает варёными яицами. Захожу на кухню, спрашиваю:
- Что бы слопать?
Ответ напугал до невозможности:
- Бульон от яиц будешь?
Я даже поверил в надвигающийся кризис...

История


Моя сестра подрабатывает в университете на кафедре математики. Она проверяет ошибки студентов в их контрольных, хотя не могу понять, почему этим не занимается сам преподаватель. Так вот. C ней там работает еще одна дама (лет 30), хочу отметить что эта дама натуральная блондинка. И вот случай. Пришла я как-то к ним в гости, и думаю, расскажу им анекдот. Что-то вроде - "Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой: Как будет на русском I dont know? Та ей отвечает: "Я не знаю..." Она ей отвечает: "Вот и я не знаю". Сеструха давай смеяться! А дама поворачивается ко мне и произносит:
- И я не знаю..... А как переводится?
Я до сих пор не могу никак с этого насмеяться!.. Получилось два анекдота в одном!

История


Было это в 1982-м году... Самарканд, учебка ШМАС. Заступаю дежурным по роте, у меня дежурный 1-й смены - рядовой Фридланд,(еврей по национальности). Дежурным по части заступает капитан Герклоц (немец). Идёт развод, капитан проверяет состав наряда, подходит к Фридланду, тот представляется: "Рядовой 1-й роты, 1-й смены - рядовой Фридланд!" Герклоц расплывается в улыбке, отдаёт честь и спрашивает: "Немец?" Фридланд так бодро отвечает: "Нет - еврей!" У капитана сходит улыбка с лица, убирает руку от козырька и с досадой так говорит: "Тьфу, а я думал - земляка встретил..."

История


Сын 3-летний смотрит рекламу шуб по телевизору. "Фу-фу, какая гадость! Она же воняет!" - кричит сын. "Ты о чём говоришь, сынулик?" - спрашиваю я. А он отвечает, глядя на белую в серую полоску шубу: "Мамочка, так ведь это шуба из скунса! Она же жутко воняет!"

История


Май 1998г. Дом детского и юношеского творчества (бывший Дворец пионеров). Перед летними каникулами на судомодельном кружке решают разобрать содержимое шкафов (что на выброс, а что оставить). Весь ненужный хлам выкидывается в ящик из фанеры, специально сколоченный за месяц до этого. После заполнения оного препод подзывает одного из ребят по имени Шурик и, указав на ящик с мусором, сказал буквально следующее: "Вынеси его на помойку и сожги". То, что указание было выполнено дословно, стало понятно, когда Шурик вернулся с пустыми руками, после чего ему было доходчиво объяснено, что речь шла только о мусоре. А препод с тех пор стал внимательней следить за своей речью.

История


Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет! Достает пакет с деньгами и говорит:
- Так они у меня прокладку украли!

История


Наблюдал, стоя в очереди в больнице. Идут по коридору два врача. Проффессор в возрасте и за ним доктор помоложе. Тот, который помоложе, разглядывая бумагу у себя в руках:
- А ничего, что мы сами на себя ссылаемся?
Ответ я не услышал... Но постановка вопроса порадовала...

История


Собрался что-то делать я со старым видиком, - то ли выкинуть нужно, то ли в деревню родителям отвезти. Пошел в гараж за машиной, собрались с женой куда-то ехать, решил-таки в деревню отвезти. Звоню ей из машины: "Я сейчас подъеду, видик вынеси пока". У слова "вынеси" далеко не одно значение. Жена поняла так, как подсказало сердце. Когда подъехал, видик уже лежал рядом с домом, в мусорке, вместе с пультом.

История


Было это в недалёкие 90-е. Когда появились пивные ларьки и торговали пивом из кег. Поехали с другом на природу, всё взяли и решили по дороге купить пивка. Едем мимо ларька,смотрю - у ларька никого, повезло, можно сказать. Выхожу из машины, иду к ларьку и вспоминаю что забыл пэт-бутылки под пиво (их тогда называли титьками), а в ларьках обычно титьки продавали. Подхожу к ларьку протягиваю деньги и спрашиваю: "Девушка, у вас титьки есть?" И только потом понимаю, что спросил. Из окна высовывается довольно красивая девушка и говорит: "Есть, тебе какую - левую или правую?.." Вобщем, ржали потом всю дорогу...

История


Вчера. За столом взяла стакан, из которого пила вишневый сок. Развела джин со швепсом. Получился нежно розовый цвет. Сотрудница с удивлением спрашивает: "Ты что пьешь?! Марганцовку?!"

История


Работает в нашем магазине таджик Саид. Хороший мальчик, работящий, практически безотказный. Решили мы поднять себе настроение перед праздником - выпить мартини, и попросили его купить тоник "Швепс". Ждём. Долго ждём, понимаем, что в магазине очередь, переживаем. Ура, пришёл! Но только купил он "Тонус" - овощную смесь!

История


Недавно была в магазине по вполне понятному предновогоднему поводу - искала сувениры для друзей, коллег. На одной из витрин продавщицы выставляют выставляют коров. Одна из них, девочка лет 16-17 "направляет" свою коллегу:
- А вот сюда поставь щенков коровы...

История


Кисловодск. Гуляя, нахожу потрясающее по формату заведение - на 20кв.м. наливайка с широчайшим ассортиментом (от дешевой водки до очень приличных и дорогих вин и виски) и конфетная лавка с колоссальным выбором качественных конфет. Поскольку измучен нарзаном, через день заглядываю и выпиваю по 50 грамм крымского портвейна - после чего иду пить минералку. В наливайке за столиками всегда 2-3 человека различного социального статуса. В воскресенье иду мимо около 8 вечера - свет горит, внутри пусто, на улице курит продавщица.
- Вы еще не закрылись? - спрашиваю я.
- Нет, работаем до 10.
- А почему же никого нет?
- Наверное, никто не хочет счастья!

История


Иду в универ. На улице очень сильный гололед. Передо мной с сумкой в руках топает мужик, лет 55 с виду. Тут он подскальзывается, ну знаете, сам в одну сторону, сумка - в другую. Встает и говорит: "Опа, круто навернулся - 1:0..." Сразу стало интересно, как и кому он мстить собирается. ..

История


История из жизни. Мы общаемся втроем: я, мой молодой человек (Дима) и наш общий друг (Аркаша). Улица. Вечер. 29 декабря. Поневоле услышала их разговор:
- Диман, а когда новый год?
- В пятницу.
- О!.. Главное, чтобы не 13-го!
Самое главное, что он это всерьёз сказал! Потом долго вместе смеялись!

История


Недавно шёл по родному городу Дмитрову, и наткнулся на такие указатели, расположенные, практически, рядом. Первый гласил: "Бюро ритуальных услуг", второй - "Академия туризма"...