Анекдоты № 11770 - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой. (0) № 11771 Приходит девушка устраиваться на работу в стрип-клуб. Ей велят раздеться и пройтись по сцене. Она это делает. Просят потанцевать у шеста - танцует. Наконец ей говорят: - Спасибо, вы нам не подходите. - Почему? - Хромает пластика, есть проблемы с фигурой... - Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером! (0) № 11772 - В детском саду в результате амнистии было освобождено 148 углов! (0) № 11773 Объявление в роддоме: - «К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии». (0) № 11774 Встречаются две блондинки: - Ты куда спешишь? - Да вот, хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет... (0)
Истории № 30570 Переписка со службой поддержки компании %companyname%: Здравствуйте. Я довольно-таки давно приобрел веб-камеру %modelnumber%. Сейчас я сменил компьютер на MAC Mini и не могу нигде найти драйверов на камеру. Ни на MAC OS X Leopard ни на Windows XP. Ссылки на драйвера с вашего сайта не открываются. Подскажите, как их найти? (0) № 30571 У одного знакомого был лимитный тариф на интернет (ADSL). Этого ему хватало, т.к. в основном он ничего не скачивал. Парень любил смотреть ТВ: передачи разные, сериалы... Естественно, получалось посмотреть не всё, что хотелось. И тогда я ему "открыл" файлообменные сети, где можно найти не только то, что не успел посмотреть, но и то, что по ТВ не показывают. Ну, и помимо этого, посоветовал подключить безлимит, чтобы не ограничивать себя ни в чем. Идея ему очень понравилась, и где-то в середине месяца он подключил новый тариф, которой должен вступить в силу только в начале следующего месяца. Знакомый в предвкушении, экономно расходуя мизерные остатки лимитного трафика, ожидает начало месяца. И вот первое число! Запущена куча торрентов... Вот оно счастье! Неладное обнаружилось тогда, когда со счета списалась сумма, равная абонентке примерно за полгода. Как оказалось, сессия висела еще с 31-го числа, тариф, соответственно, не обновился. Вот вам надёжная связь, а до этого соединение рвалось буквально каждые несколько минут... (0) № 30572 Лет с десяток назад или даже больше, в общаге, куда я частенько хаживал в гости, студенты как-то заспорили, кому сегодня выносить мусор. Один утверждал, мол, ну и что, что моя очередь, я в прошлый раз выносил вот за этого редиску, так что пусть сегодня он за меня выносит. На что тот другой отвечал, что сегодня ему совсем лениво, он лучше потом, и вообще, относительно сроков возвращения долга не договаривались. В общем (оба - будущие программисты) решили написать программку-генератор. Первый писал её на Паскале, второй проверял. Запустили. Программка (под DOS ещё в те времена) писала быстро-быстро фамилии обоих попеременно, пока не будет нажата any key. Мусор идёт выносить тот, чья фамилия окажется последней. Any key жал я, как незаинтересованное лицо. Ясное дело, что мусор пошёл выносить тот, что проверял, а не тот, кто писал. Когда он вернулся, второй ему продемонстрировал за правой границей экрана с позиции эдак 100-й некий читерский код, пропускающий проверку any key для понятно какого случая. Второй посуровел, но ведь сам же проверял, так что винить некого. Поэтому сказал, что в следующий раз он сам будет программку писать. На "следующий раз" он её писал на С. Второй её как только не проверял, только что не дизассемблировал. И пошёл выносить мусор. Когда вернулся, понял, что не диссамблировал напрасно: этот ему отомстил редактированием , пересборкой библиотек и восстановлением (0) № 30573 Работал я как-то админом по вызову. То есть, для нормальной работы сетки о десяти компах неусыпное бдение админа ни разу не нужно, но если что-то помрет - будь любезен явиться, нарисовать воскрешающую пентаграмму и прочитать нужные заклинания. Кривизна моих рук вроде бы частично компенсируется местом произрастания, поэтому в сей фирме я бывал не так уж часто. Вопросы в духе "У меня на мышке куча кнопок и она не катается, а на клаве всего две и она ездит по всему столу, что мне делать?" успешно решались по телефону и много времени не занимали. Персонал там подобрался хороший и разный, в основном правда разный и с компами знакомый слабо. Запомнился случай, когда вытащила меня секретарь директора и начала орать. Оказалось, мой антивирус вместо вирусов удалил 800 мегабайт сканов документов, который сканились два дня, и теперь не сдадутся вовремя директору, и ей влетит и тратата и блаблабла! Директор, познания в вычислительной технике которого закончились на игрушке про волка и яйца, стоял и многозначительно хмурился. Больше всего меня возмутило не то, что этим бредом пытаются загладить собственное безделие, а то, как это делалось - с писком, визгом, матом и нелепыми обвинениями. Двадцати минут ковыряния в логах и работы программой восстановления (при упоминании о которой у секретарши случился очередной приступ) хватило, чтобы убедиться - документов не было. План мести созрел часа через полтора, когда закончилось углубленное сканирование и подошел директор с вопросом "Ну как"? Его взору со словами "посмотрим, что нашло" была представлена восстановленная куча рисунков из всех социальных сетей, флаконов с косметикой, ещё какая-то чушь и впечатляющее количество картинок с порнобаннеров. Программа разрыла кэш браузера. На вопрос "а куда могли деться файлы?" последовал логичный ответ про их безопасное удаление неизвестными хакерами, взломавшими компьютер через порносайты. Весьма правдоподобное объяснение для секретаря. И вот, в день зарплаты мадама недополучила 50% премии, а я испытал редкое чувство восстановленной справделивости. Господа, не обижайте админов. (0) № 30574 Что-то не так с фирмой, в которой я тружусь. И недавно был случай, подтверждающий это. В общем, заставили нас делать отчет о проделанной работе. Начальство выдвинуло кое-какие требования для него (типа : рабочая программа - ворд, число страниц - не менее/не более, и т.д.). Все сидят печатают. Проблем ни у кого нет, меня не зовут - отдыхаю . Потом решил проведать отдел, захожу, смотрю за спину, читаю, ухожу. Проделываю эту операцию рядом с компьютером одной новенькой работницы. Машинально прохожу дальше, но тут понимаю, что что-то не так. Вернулся, читаю: "Отет о роделнно рботе з...". И так далее. Вообще это должно выглядеть как "Отчет о проделанной работе за такие-то числа", но там и не пахло этим. Узнаю, что случилось. Оказывается, девушка много где читала, что, работая за компьютером, нужно пить кофе. И у многих в отделе чашки рядом стоят. Налила она себе чашечку, стала пить. А потом, "нечаянно", кофе упало на клавиатуру, залило левую часть и убило ее. Но работать-то нужно. А, так как в требованиях ничего не сказано про грамотность (!), девушка решила, что и так сойдет. Я представляю, как наше начальство переводило бы эти иероглифы. Зато девушка больше не пьет кофе на работе... (0)
Стишки № 46710 Первомая ждет народ, Чтоб вскопать свой огород. И в рассаду с февраля, Что уж поднялся вся, В землю надобно сажать. Где уж праздники справлять? Приезжайте к нам на дачу, Вас работой озадачим. Но зато на зорьке алой Соберемся у мангала, А потом попьем и чай – Вот и встретим Первомай! (0) № 46730 Мальчик Андрейка на яблоньку влез... Дуд Пантелеев вскинул обрез... выстрел раздался..жалобный вскрик... 48-й улыбнулся старик! (0) № 46753 -Скажика, дядя, ведь не даром жена давно с подбитой фарой к разводу подола? -Да, бали схватки боевые, да говорят ещё какие. Не даром помнит вся родня про наши сней дела. Ну после свадьбы я терпел и с нею дратся не хотел. Она всё без конца ворчала -То ей комод купи, то снова всё продай. Терпению пришел конец Решил я дратся наконец. Построил в зале я редут Жена на кухне, а я тут. На стул положил я подушку дверь кухни взял себе на мушку, но тут жена железну кружку в атаку послала. Тогда скрутил подушку туго, ну думаю держись супруга. Что тут хитрить, так лучше к бою Ведь мы пойдем ломить стеною, но тут летят над головою чугун и кочерга. Два дня мы были в перестрелке, что толку в этакой безделки. И вот я с кухни слышу речию -Я выну кирпичи из печи. И вот на место старой печи легла ночная тень. Но тих мой был бивак открытый он был помоями облитый. Едва лишь небо засветилось за вилкой с мясом нож летит. Супруга двинулась как туча подушки с пестрыми цветами кострюли с выбитыми днами всё промелькнуло тут. Вам не видать таких сражений носились сапоги как тени в дыму блестела кочерга буфет дрожал и дверь трещала и валенкам лететь мешала гора разбитых блюд. (0) № 46754 Скажика, дядя,ведь не даром Кукушка хвалит петуха за то Что хвалит тот кукушку. Однажды лебедь, рак да щука Взялись по городу слона водить И все впряглись в него. А Моська молвит Да были люди в наше время Не то что нынешнее племя. А в это время на Ленского Наставив пистолет Онегин молвит Ты что же Ленский не танцуешь И дамских ручек не целуешь. Али я тебя не холю, Али ешь овса не вволю. Сказал:- Карету, мне, карету И чистый носовой платок. Сказал и в лес ягнёнка уволок. (0) № 46799 Маленький мальчик нашёл комоно Фильм каратэ посмотрел он потом...С криком "кия" и ударом ноги папины яйца текли в сапоги... (0)
Афоризмы № 23420 Не нравится - выпей еще! (0) № 23421 Некоторые девушки думают, что нам от них нужно только ЭТО! Но они не знают, что только ЭТО они и могут нам дать! (0) № 23422 Темное пиво гораздо лучше светлого будущего! (0) № 23423 У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед. (0) № 23424 Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить… (0)
Цитаты № 36031 Dementor (19:41:24 27/12/2009) Пездетц. Нашел в третьих героях карту, изображающую Европу. Как думаешь, какой тип города - Москва? Кронд (19:41:33 27/12/2009) Некрополис? Dementor (19:41:40 27/12/2009) Инферно :-D (0) № 36032 demiurg: теперь отчет премьера будет звучать в стиле: ИМХО, с экономикой все в порядке, детали в аську. всем чмоки в этой думе! (0) № 36033 DemonesskA ?(23:22): у нас 29 девочек и 1 мальчег.....а вот раздивалка одна.... maydie ?(23:22): счастливчег (0) № 36034 den я даже с точки зрения психологии не могу с нелюбимым человеком.. даже если хочу... уже были случаи... Наташка Не верю! den правда. мой друг просто отказывался это делать.... вот думаю, что с этой точки зрения я просто идеальный муж)) Наташка Ты пробовал это с другом den я про своего младшего друга)) про Дениса-младшего))) Наташка Это статья же? Ты не знал? den статья заниматься секасом с Денисом-младшим??? а как же без него то??? Наташка За совращение малолетних! den да неее, я ж про своего младшего Дениса!!! ну про свою одноглазую змею.. про свою кожаную флейту))) ну не знаю как тебе ещё объяснить))) Наташка Еще и со змеями? Зоофил? den и с флейтами! музыкант!!! (0) № 36035 DeN: где работаешь? Настя: В детском саду! DeN: кем? Настя: Поваром, но эт не значит, что я толстая :-) DeN: никто и не думает что ты толстая Настя: Почему то у всех сразу вопрос, "а ты полная?" DeN: ну я ж не все Настя: Ну, я заметила :-) DeN: сколько ты весишь?)) (0)
Тосты № 32337 Выпьем за ФНМ – Фигуру Нашей Мамочки, которая сумела родить и вырастить нас и не потерять своей стройности, своей очаровательной и пленяющей красоты, своей женственности и нежности. Дорогая мамочка, пусть этот день и все последующие за ним дни принесут тебе много радости, счастья и веселья! Будь такой же стройной, такой же красивой, такой же нежной и доброй! Все дети пьют за тебя до дна! (0) № 32338 Есть в родимой красота, Совесть, нежность, доброта. Вся всегда в работе, Хлопотах, заботе. Всем несет тепло и свет. Веселиться – равных нет! С каждым годом краше Труженица наша! В день прекрасный самый Мы тебя поздравим! Бабкин боб расцвел в дождь, Будет бабке боб в борщ. Предлагаю выпить за нашу замечательную бабушку! Пусть она еще много лет радует нас ласковым словом и своим великолепным ароматным борщом! (0) № 32339 Подарили Вареньке валенки, Валеньке – варежки. Давайте выпьем за моих младших сестричек! Пусть они приносят из школы только хорошие отметки! (0) № 32340 Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. Так выпьем за самых красивых женщин! (0) № 32341 Судья: – Подсудимый, объясните суду, почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин? Подсудимый: – Да понимаете, гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня еще несколько раз заставляла его менять! Выпьем за настойчивость наших жен! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48928 давай поиграем в прятки. если ты меня найдешь - я твоя. если нет, то я в шкафу. (0) № 48929 Давайте поиграем в утюг я буду пливатся , а вы будете шыпеть ?!!)) (0) № 48930 Даже если в поисковике ты наберешь слово КАРТОШКА то все равно попадешь на порно сайт! (0) № 48931 Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара. (0) № 48932 Даже черные полосы моей жизни сделаны из шоколада!!! (0)