Анекдоты № 6002 - Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Неужели и учиться будете? (0) № 6003 - Сёма! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это таки что, бронепоезд? (0) № 6004 - Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить. (0) № 6005 На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!» (0) № 6006 - Ты чего такой смурной, Женя? - Да вот я только что в метро увидел классную телку! Я ей подмигнул... - А она?! - А она уступила мне место!.. (0)
Истории № 21954 Эту историю мне рассказал мой знакомый. Некоторое время назад он работал в ГИБДД. Его первая смена выпала на конец зимы. Погода мерзкая, холодно и мокро. Весь день стоять на улице тяжело. Ноги промокают и мёрзнут. И кто-то из уже опытных посоветовал купить в аптеке женские прокладки. Народный способ. Ноги не мокнут, да и согреты. И он без задней мысли пошёл в аптеку и спросил "прокладки 43-го размера". Люди, находившиеся в это время в очереди, покатились со смеху. Вот такая тяжёлая жизнь у наших "гаишников". Кстати, продавщица его поняла и сказала, что он не первый такой заказ делает. (0) № 21955 Как мы прикалывались на 1-е апреля когда были студентами лет 20 назад. Не знаю почему вспомнила сейчас: может тоска по безбашенной юности, может по весне. Короче заходили в вагон метро и кто-то громко строгим голосом говорил:” Контроль на линии, приготовьте билеты для проверки!”. Самое интересное - народ начинал рыться в карманах и сумках, потом до народа допирало и на нас смотрели с укором. Странно, но обычно смеялись только мы. (0) № 21956 Вчера ходили с дочкой на каток, на коньках покататься, дочке 4 года. Естественно дочка на коньках впервые, взяли две пары коньков, выходим на лед и у дочки начинается истерика. - У всех коньки нормальные вон как катаются, а мне коньки скользкие подсунули, даже стоять не могу. (0) № 21958 С сыном (6 лет) украшали елку. Сын звонит бабушке и отчитывается: - Бабушка! Мы с мамой украшали елку! Мама взяла моё яйцо, украсила его и повесила на ёлку! Уточняю, он имел в виду яйцо от Киндер-сюрприза. (0) № 21960 Всем известна традиция, что дети, у кого день рождения, раздают в школе конфетки. История произошла с моей племянницей. Вот настал ее праздник. Ее мама купила конфеты и говорит ребенку, чтобы она дала каждому по 2 штуки. Моя племяша переживает, что мальчики будут вырывать конфеты из рук. Мы не растерялись и посоветовали ей сказать, чтобы все сели, что всем достанется поровну. Со слов учительницы: в школе ребенок достает пакет с конфетами и тут же мальчишки вскакивают с мест. Тут наша девочка как закричит: - Сидеть!!! - села даже учительница. (0)
Стишки № 25457 Весь пятый «Б» залезает на вышку. Скинули вниз третьекласника Гришку. Надо проверить Ньютона ученье — Верно ли он рассчитал ускоренье. (0) № 25458 Большая плита в котловане торчит, Рабочий под ней неподвижно лежит. Ему говорили — не стой под стрелой, А он оказался ленивый такой. (0) № 25459 Красную Шапочку мама отправила К бабушке в гости. В корзинку поставила С кашей горшочек. Добавила яда И навещать больше бабку не надо. (0) № 25460 Мальчик в деревне в ниндзя играл, На старого деда внезапно напал. Долго мальца соскребали с лабаза — Дед оказался майором спецназа. (0) № 25461 «Жизнь — это мерзость», — думала Таня, Бросая в окошко любимого брата. (0)
Афоризмы № 34302 Именно здесь можно сказать, что буква убивает, а дух животворит. Вольтер об искусстве перевода (0) № 34303 В переводе я передаю не слово в слово, а мысль в мысль. Иероним (ок. 342–420), богослов, переводчик Библии (0) № 34304 Если перевожу буквально, то выходит нескладно; если по необходимости что-нибудь изменяю, то покажется, что я отступил от обязанности переводчика. Иероним (0) № 34305 Кто дает буквальный перевод Писания, тот лжет, а кто неточный, тот кощунствует. Иехуда бен Илаи, еврейский законоучитель (0) № 34306 Что очень хорошо на языке французском, То может в точности быть скаредно на русском. Александр Сумароков (1717–1777), поэт, драматург (0)
Цитаты № 48295 Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе. (0) № 48310 Начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей. (0) № 48339 На форуме Американской кардиологической ассоциации в Чикаго был представлен доклад, согласно выводам которого абсолютный отказ от алкоголя повышает риск развития заболеваний сердечно-сосудистой системы. Медики считают, что две-три стандартные порции качественного спиртного в день только укрепят здоровье человека. «По статистике, не пить вовсе вреднее, чем пить небольшими количествами», – заявили они. Это касается как мужчин, так и женщин. Микродозы алкоголя снижают риск развития инфаркта, а также укрепляют сосуды мозга, предотвращая раннее развитие слабоумия. Медики, однако, предупреждают, что «лечебными» следует считать не более трех стандартных порций в сутки, т.е. не более 50 г спирта за один день. В случае употребления пяти-шести порций и более риск заболеваний и смерти от них резко возрастает, пишет Gotovim.ru. (0) № 48344 Tishka17: Медведев в поздравлении по ящику говорит "через несколько мгновений сменятся цифры на календаре". Tishka17: В ужасе представил, как арабские цифры заменяются на что-то непонятное.... (0) № 48345 Повелитель: У меня к тебе серьёзный разговор Umk@: Иди куда хочешь, ты меня заебал! Повелитель: Вообще-то я хотел спросить, что тебе подарить на новый год, но ход твоих мыслей мне понятен (0)
Тосты № 32195 У кого нет мужа, тот будет жить, вздыхая. Так выпьем же за наших мужей! (0) № 32196 Есть в Азии гора Любви. С ней связаны многие легенды. Вот послушайте одну из них. Однажды молодой пастух и княжна полюбили друг друга и убежали из дома. За ними сразу помчались в погоню. Влюбленные взобрались на эту гору. Их вот-вот должны были настигнуть. И тогда юноша сказал княжне: «Давай я прыгну первым, а ты потом решишь, как быть дальше». Но княжна отказалась, потому что не смогла бы вынести таких мучений. И она первая бросилась вниз и, конечно, разбилась. Пастух посмотрел на ее безжизненное тело и просто спустился вниз с горы Любви. Так давайте выпьем за мужчин, которые все-таки первыми выходят из лифта! (0) № 32197 Я долго думала, что вам сказать, за что еще можно поднять наши бокалы. И потом решила: буду говорить просто о том, что вижу. А передо мной – изысканно накрытый стол, за ним сидят красивые, очень красивые женщины и еще – мужчины. Знаете, мне очень хочется выпить именно за них. Давайте поднимем наши бокалы за всех мужчин за этим столом! (0) № 32198 Пусть каждый мужчина за этим столом скажет нам, какого цвета зебра и в какую она полоску. У тех мужчин, которые считают, что зебра белая в черную полоску, – все идет хорошо, а у кого черная в белую полоску – у того какие-то неприятности. Давайте же выпьем за тех мужчин, которые видят зебру белой, и за тех мужчин, которые видели ее черной, но с этой секунды поняли, что она все-таки белая. За всех мужчин! (0) № 32199 Если у вашего мужа совпадает собственное мнение с вашими желаниями, то у вас очень хороший супруг. Только будьте скромны в своих желаниях, и тогда глава семьи никогда вас не разочарует. За хороших мужей! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48988 Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели.. (0) № 48989 Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалился!" =)))); (0) № 48991 -Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье! (0) № 48992 Дрю Бэримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь она Дрю Дзю. (0) № 48993 Думать есть над чем, но нечем!!!!!!! (0)