Анекдоты № 18815 - А вот у меня нюхательный хомячок был! - Это как? - Ну, мы им в общаге водку занюхивали. (0) № 18816 Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит: - За 300 баксов что сможешь сделать? - Всё, что скажешь! - Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть. (0) № 18818 Мужик приходит в ресторан, заказал первое. Официантка приносит ему суп. Он начинает есть и вылавливает слуховой аппарат! Подзывает официантку: - Девушка, у меня в супе слуховой аппарат! - Что, простите? (0) № 18819 Звонок из морга в магазин "Ямаха": - Сколько вы сегодня мотоциклов продали? - Восемь. - Ясно. - А что? - Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются. (0) № 18820 Жили-были три поросенка - Наф-Наф, Ниф-Ниф, и Нуф-нуф. И хотели они стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом. (0)
Истории № 27365 1: А че не так с его скриптом? o_O 2: А ты его видел??)) Там каменты сначала на русском, потом на английском, потом пошли на немецком, периодически приговаривая "Links 2,3,4"!!! (0) № 27366 Strelok: Блин у студента по утрам мозг любит поиграться в висту, тип ты действительно хочешь встать, ты уверен что ты хочешь пойти на пару? (0) № 27367 ezhishe: Что мне не нравится в iphone,так это то,что трудно попадать в маленькие иконки пальцем. Например когда в шахматы играю,не сразу попадаю по клетке. toha: ну дык мизинцем тыкай ezhishe: может еще членом тыкать? toha: ну если размер члена позволяет попадать по маленьким иконкам,то ради бога. (0) № 27368 Вчера доктор веб стал возмущаться, что лицензионный ключ просрочен, и требовать новый. Чтобы он заткнулся, переставил системную дату на 2007 год. После этого решил как-то упорядочить файлы в "Моих документах", выбрал "упорядочить по дате". После этого сижу и с отвисшей челюстью смотрю на экран... Там две колонки: "файлы, созданные вами сегодня" и "файлы, созданные вами в следующем году" 0_о Машина времени отдыхает... (0) № 27369 Можо: Обливион куплю сегодня. В моровинд я играл и по сравнению с готикой это ничто. Как раз отсутствие озвучки диалогов и отсутствие сюжета вот что больше всего взбесило. Катцен: Ананас я куплю сегодня. Яблоки я ел, но по сравнению с апельсинами это ничто. Как раз отсутствие толстой шкуры и витамина С больше всего взбесило. (0)
Стишки № 48484 Поздравляем еще раз С Новым Старым годом вас! Будьте счастливы, любимы, Хороши, непобедимы! И четырнадцатый день Отмечать стране не лень Этот Старый Новый год! Веселись, честной народ! (0) № 48485 Этот Старый Новый год Пусть успехи принесет! Загадайте вы желанье, Напишите всем признанья! Пусть весёлый Дед Мороз Миллион вам алых роз, Счастье, радость принесет В этот Старый Новый год! (0) № 48486 Неделю новогоднего запоя Ты прожил с народом и страной. В кармане, лишь, меди звяканье скупое, Во рту какой-то привкус неземной... Еще, братцы, нас трохи покачает, Но за мученья нас награда ждет: Судьба опохмелит и приласкает, Ведь наступает СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД! (0) № 48487 Вот сегодня настает, Праздник, старый новый год, Всех сердечно поздравляем, И от всей души желаем, Мира, счастья и добра, Новогоднего тепла, Пусть Вам счастье принесет, Этот старый новый год! (1) № 48488 Странный праздник к нам идёт, Этот Старый Новый год! Снова полночь вместе встретим Замечательно отметим, Чтоб весёлый был народ В этот Старый Новый год! (0)
Афоризмы № 33029 Едва ли не самое большое преимущество славы заключается в том, что можно безнаказанно говорить величайшие глупости. Андре Жид (1869–1951), французский писатель (0) № 33030 Слава – товар невыгодный. Стоит дорого, сохраняется плохо. Оноре Бальзак (0) № 33031 Моя слава росла с каждой моей неудачей. Джордж Бернард Шоу (1856–1950), английский драматург (0) № 33032 Он давно уже считался известным писателем, но никто об этом не знал. Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик (0) № 33033 Сперва мечтают о славе, потом всего лишь надеются на успех и в конце концов удовлетворяются похвалами своей родни. Этьен Рей (1880—?), французский писатель (0)
Цитаты № 39313 выходя из кухни, свет нужно выключать головой ) (0) № 39314 Выхожу из метро, на выходе парень без ног, милостыню просит. Кинул монетку и задал, как мне сейчас кажется, наиглупейший вопрос: - Трудно тебе наверно без ног? Он тяжело вздохнул, выдержал паузу. И промолвил: - Зато ху..й до земли! Да, ему оптимизма не занимать! Молодец! (0) № 39316 Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхатсья здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается. Мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит: - Не бзди, я рядом! (0) № 39317 Вышел покурить на балкон. По улице едет ЗИЛ желто-красный и из него так мелодично "и треснул мир напополааааааам"... Страшно... (0) № 39318 вышел тут на работу в воскресенье, что отродясь не было. пишет девушка: ХХХ: я тебя седня в аське увидела и меня холодный пот прошиб ХХХ: я думала что седня понедельник, а я на работу не вышла!!!!!!!! Klim (0)
Тосты № 32301 Посмотрите, сколько на столе всяких вкусностей. Так и хочется это все проглотить одним махом. Мы этим и займемся, но только после того, как выпьем, а пить мы будем за наших дорогих мужчин! Давайте быстрее, а то остывает горячее! (0) № 32302 Почему жена целует своего мужа, который поздно возвращается с работы? Некоторые склонны думать, что для того, чтобы узнать, не пахнет ли от него спиртным или женскими духами. А почему жены гладят своих мужей? Те же самые «некоторые» опять склонны думать: для того чтобы узнать, не принес ли муж заработную плату. Давайте выпьем за мужчин, которые не относятся к тем самым некоторым, а любят своих жен беззаветно и преданно!!! (0) № 32303 Что такое муж? Одни говорят: это багаж, который нести тяжело и бросить жалко. Другие говорят, что это зонт – прикрывает от всех невзгод. А у кого-то муж – бриллиант. Давайте поднимем бокалы за мужей, которые похожи на бриллианты! (0) № 32304 Дорогие мои, кто вам сказал, что земля вертится? Нет, нет и нет!!! О, я уже привлекла ваше внимание, тогда тост – за мужчин! А она вертится, не волнуйтесь. (0) № 32305 Выпьем за мужчин ГТО – Готовых Трудиться Очень! (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48934 Дарить себя - не значит продавать. И рядом спать - не значит переспать. Не повторить - не значит не понять. Не говорить - не значит не узнать. Не значит не увидеть- не смотреть. И не кричать - не значит не гореть. И промолчать и не найти ответ-две вещи ра (0) № 48935 Два грузина моются в бане. - Гоги, ти что, дрочишь? - Нэт, я бистро мою. (0) № 48936 два часа ночи... хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры))) (0) № 48937 Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами.. (0) № 48939 Две первоклассницы не смогли поделить мальчика, потому что деление проходят в третьем классе (С) Курт Воннегут (0)