Анекдоты № 9429 Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом. - Цветы погубишь, - предупреждает сосед. - Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет. (0) № 9430 - На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее. (0) № 9431 - Мама, а ты много знаешь сказок? - Много, доченька. - Расскажи какую-нибудь. - Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать. (0) № 9432 Курортник спрашивает соседа: - Не знаете, где здесь туалет? - Нет, я здесь всего четыре дня... (0) № 9433 Жена жалуется мужу: - Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять. - А вы не пробовали говорить по очереди? (0)
Истории № 19789 Горбачевский «сухой» период. Ко мне, только окончившему институт молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека… Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время терять. К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика: - Не подскажите - сколько водка стоит? Больше ничего не успел спросить - очередь молча расступилась, продавец также молча выдала бутылку водки – и я ушел... Загадка сия мучает (и одновременно вдохновляет!) и сегодня. Если бы это было не со мной - не поверил бы! (0) № 19791 Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются... Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана... (0) № 19792 Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса. (0) № 19793 На вывеске цветочного салона были большими буквами были выведены следущие надписи: "Свадебные букеты", а чуть ниже - "Постоянным клиентам - скидки"! (0) № 19795 Звоню на днях своей однокласснице, живущей в Москве. Спрашиваю: - Как дела? Она мне кричит в трубку, захлебываясь от восторга: - У нас очень хорошая новость! У сына нашли очень тяжелое заболевание! И продолжает в ответ на мое непонимающее, ошарашенное молчание: - Да, конечно, нужно будет лечить, но зато теперь в армию не пойдет! (0)
Стишки № 50741 Пусть будет этот женский день Прекрасен, радостен и весел. И пропоет весны капель Одну из лучших своих песен! Вам посвящаем поздравок За вашу ласку и заботу. Как благосклонен был к нам Бог, Вас приведя к нам на работу! (0) № 50757 Hынче пpаздник дуpаков - Россияне, здpасте! Моpе шуток и стихов - У кого зубастей?! У кого остpей язык И покpепче неpвы, Тот сегодня знаменит, Тот сегодня - пеpвый! Если ты попал впpосак Пеpвого апpеля, То и сам не будь дуpак - Впеpеди неделя!!! (0) № 50758 Поздравляю с праздником, Праздником - проказником! Никому не надоели Шутки первого апреля, А скорей - наоборот: Посмеяться рад народ! (0) № 50759 Постучали к тете Маше: - Ой, сбежала каша ваша! А она нам: "Не зевайте! Быстро кашу догоняйте!!!" Разгадала тетя Маша Без труда затею нашу! Забегаем к тете Свете: - Ваш ковер уносит ветер! Бросилась она во двор - Точно: улетел ковер! Он теперь висит на крыше. А помог нам дядя Миша. Невзирая на года, Он затейник - хоть куда! А сердитой тете Моте Мы сказали: "Мышь в компоте!" А она скорей к соседке: Доставать для мышки клетку. Мы компота отхлебнули, Посидели, отдохнули И оставили посланье: "Было вкусно. До свиданья!" Так, забыв про грусть и лень, Мы шутили целый день. Вот бы десять раз в неделю Было первое апреля! (0) № 51037 Я не хочу с тобой дружить В друзья я предпочту мужчину. Чтобы дружить и вместе жить Не вижу смысла и причину. Суёшь свой нос в мои дела Порой вообще не адекватна, Самонадеена что ты Всегда желанна и приятна. Ты любишь шик, красиво жить, Но ты ничем не уникальна, И я могу лишь предложить Орал, анал и вагинально. (0)
Афоризмы № 34128 Все давно уже сказано, но, так как никто не слушает, приходится постоянно возвращаться назад и повторять все сначала. Андре Жид (1869–1951), французский писатель (0) № 34129 Парадокс: логичное высказывание об абсурдной действительности. Хенрик Ягодзиньский (р. 1928), польский сатирик (0) № 34130 Парадокс – это два конца одной истины. Владислав Гжегорчик, польский афорист (0) № 34131 Дорога к истине вымощена парадоксами. Оскар Уайльд (1854–1900), английский писатель (0) № 34132 Слово «парадокс» выдумали люди, которым не по нутру истина и которые в то же время не знают, что возразить против нее. Михаил Салтыков-Щедрин (1826–1889), писатель (0)
Цитаты № 38009 zork#23 все съипались из аськи... и что мне теперь делать?) kmatalist я тебе подскажу слово такое есть на "работать" начинается и в 6 вечера заканчивается (0) № 38010 Zub написал(а): Господа, кто ушел в моей рубашке? Ее можно опознать по синему цвету и двум гандонам в левом кармане. (0) № 38011 Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом «fuck» из кода ядра линукса он похудеет на несколько сотен килобайт. kurokikaze: … и перестанет загружаться ) восторг (0) № 38012 ZveroBoy! (21:37:25 29/03/2009) Сестрёнка принесла изречение лекторши из МГУ. Баба старой закалки... ZveroBoy! (21:38:10 29/03/2009) "Вот что за молодёжь пошла! Раньше - Комсомол был! А теперь - тёмные эльфы. Но ведь комсомол - это же лучше, чем тёмные эльфы!" (0) № 38014 zzlok (22:19:44 6/03/2009) у нас парень один немецкий учил а в колледже был английский...так он доброе утро на англ. произносил так что было похоже на приказ Гитлера о нападении на СССР (0)
Тосты № 24372 Однажды человек произошел от обезьяны... и очень потом раскаивался. Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков! (0) № 24373 В интересных женщинах самое интересное не то, что она вам может дать, а то, что вы от нее хотите. За женщин, вызывающих интересные желания! (0) № 24376 Для буквы Т лишь сердце бьется, Для буквы А лишь кровь кипит, Для буквы Н лишь сердце ноет, Для буквы Я душа болит! (0) № 24377 Нет! Женщина не виновата, Когда приходит эта дата - Тут календарь всему виной. А Вы, всем датам вопреки, Все так же молоды душой, Стройны, изящны и легки. (0) № 24378 Прошу, примите пожелание - тост: Народным дорожите этикетом И на не обращенный к вам вопрос Не лезьте с необдуманным ответом. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 49901 Я НАУЧУ СВОЮ БЫБУШКУ СИДЕТЬ В АСЕ,И ТОГДА ПОСМОТРИМ КТО ЛОХ... (0) № 49902 Я не девочка на ночь,я ночь,навсегда! Я не праздник,я жизнь и я сложная штука, да мне больно и грустно,но лишь иногда, а вообще я умею отлично быть сукой!!!!!! (0) № 49903 Я не злая! Я - альтернативно добрая...Хочу умереть от Любви и шоколада... (0) № 49904 Я не знакомлюсь – у меня есть парень. - Еще скажи "Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени"! (0) № 49905 Я не знаю, кто такой "Карантин", но спасибо ему за каникулы =) (0)