Анекдоты № 1794 Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке? (0) № 1795 Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. - Вы, доктор? - спросили его. - Нет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов! (0) № 1796 В пивной беседуют банковские служащие: - Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора. - Зачем? - отвечает другой. - Да чтобы директор его не искал. (0) № 1797 Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: - Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: - Почему собственно он так решил? Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят... (0) № 1798 В магазине разговаривают две женщины. - Что-то мужики верующими стали - постоянно отдают поклоны. - Нет, это они так окурки собирают. (0)
Истории № 26244 Письмо от директора Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить. (0) № 26245 CrazyGirl: Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе. Mike: Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь? (0) № 26246 Пэдро: Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о (0) № 26247 xxx: Я понял, почему у Супермена на груди буква *S* ! xxx: Это НЕПРАВИЛЬНАЯ РАСКЛАДКА! (0) № 26248 Zh: Первый канал — это видеоблог Медведева. (0)
Стишки № 25560 Маленький Додик спускался к реке. Видит — чекисты бегут налегке. Выстрелы, крики, трупы везде — Додик наган свой припрятал в гнезде. (0) № 25561 Мальчик Алеша залез на чердак, Ночь там сидел и с тех пор он дурак. (0) № 25562 В озере рыбки вели хоровод, В небе синички не знали забот. Серый волчишка в роще рычал. Петенькин череп со вкусом глодал. (0) № 25564 Маленький мальчик в медведя играл. В шкуре медведя по лесу гулял. Тихо подкравшись, охотник Михей Убил лжемедведя из «тулки» своей. (0) № 25565 Маленький мальчик упал с небоскреба. Не было слез, как и не было гроба. И нарушая частушек типаж Я вам скажу: то был первый этаж. (0)
Афоризмы № 50123 Неприятно быть заложником у времени. Известно, что время выкупа не требует и заложников живыми не отпускает. (0) № 50124 Если собеседники обмениваются общими фразами, значит им больше обмениваться нечем. (0) № 50186 Если есть совесть, то можно умереть с голоду. (1) № 50228 Ты умеешь меньше, чем можешь. (Никита Ворожищев) (0) № 50234 Неделя до зарплаты - прекрасный повод разморозить и помыть холодильник. Он все равно пустой... (0)
Цитаты № 38205 Абсолютно все люди улучшают генофонд. Некоторые своим рождение, а некоторые своей смертьтю. (0) № 38206 АБСОЛЮТНО КОШЕРНАЯ ЖАРЕНАЯ СЕЛЕДКА (СВЯТОЧНАЯ ИСТОРИЯ) Давно собирался рассказать эту историю, но никак не доходили руки. Вдруг понял что она имеет непосредственное отношение и к Новому году и к Рождеству и что рассказывать ее нужно именно сегодня. Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику. Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и поправьте, если я перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг-друга по плечу, поудивлялись про себя разительным переменам. Тем временем подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает: - Колю Люлько помнишь? Я посмотрел – действительно Коля - и сразу вспомнил. Поступать в Харьковский университет Коля приехал из совсем уж глухой провинции, может быть из крохотного городка на Сумщине, а может быть и из села. Поступил, поселился в общежитии. С учебой у него не было никаких проблем. Но ни с общежитейскими ни с местными не сошелся. Хоть и по-разному, но и те и другие были для него, серьезного мужика, раздолбаями. Зато задружил со студентами из Вьетнама, которые жили в том же общежитии. На занятиях, в библиотеке и на улице вьетнамцы всегда держались группой. И Коля с ними. Он и внешне не очень выделялся – такой же маленький и субтильный. Когда он стал нахваливать жареную селедку, публика поняла что дело зашло далеко, но насколько далеко не догадывался наверное никто. Был у вьетнамских товарищей замечательный обычай. Раз в неделю они устраивали собрание и помимо всего прочего поочередно рассказывали о своих нехороших поступках за прошедший период. На одном из таких собраний юная вьетнамка повинилась что она не только влюбилась в Колю, но и уступила его домогательствам. Рассказала откровенно и без дальних околичностей как учил молодежь Дядюшка Хо. Подробности оказались такими же незамысловатыми как и окружающая жизнь. Все произошло во время новогоднего вечера, в пустой аудитории, на широком подоконнике. На вопрос почему она туда пошла, девушка обьяснила что хотели полюбоваться на заснеженную площадь Дзержинского с тринадцатого этажа. Площадь действительно оказалась очень красивой. А остальное случилось как бы само-собой. Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея-искусителя указующие персты и громко скандировали: «Как не стыдно! Как не стыдно!». Потом Коля исчез. От кого-то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет. Поэтому, пожав Колину руку, я только и смог спросить: - Ну как ты? Осознал вину? Не стыдно? Коля как был так и остался серьезным мужиком. Он даже не улыбнулся. Он неодобрительно посмотрел на меня и сказал: - Мне нечего стесняться, Я на ней женат. – и позвал, – Линь, подойди пожалуйста к нам! Подошла худенькая изящная интеллигентная вьетнамка. Коля представил нас друг-другу. Обменялись какими-то дежурными фразами. Я с трудом дождался пока мы остались вдвоем и спросил: - Ты не шутишь? - Да какие там шутки. Это вам было весело, а на меня насело КГБ. Шили раскол социалистического лагеря. Грозили сроком и хотели чтобы я стучал. Я поехал домой к матери, а она говорит: - Мой отец, а твой дед как многие старые большевики был женат на еврейке. Поэтому я еврейка, и ты еврей. Уезжай-ка ты в Израиль, здесь тебе теперь покоя не дадут. Изведут как деда извели. - Я уехал. Послали меня изучать иврит в ульпан при кибуце Кфар Гелади на севере Израиля. Приехал я туда, как сейчас помню, вечером 6 января. Иду ужинать. Вокруг все чужое и все чужие. Захожу в столовую и вижу Линь. Ну, разве не чудо!?. Ее история оказалась чем-то похожей на мою. Когда-то ее дед странствовал по миру вместе со своим лучшим другом Нгуеном, который впоследствии стал больше известен как товарищ Хо Ши Мин. В Америке дед умудрился жениться на еврейке, разумеется ярой коммунистке, и увез ее во Вьетнам. Нарожала она ему кучу вьетнамских евреев, а те нарожали внуков и среди них Линь. После скандального возвращения Линь собралась вся видная вьетнамская семья и стала решать что делать. Сначала думали отправить на перевоспитание в деревню. А бабушка сказала: - Давайте отправим ее к моей сестре в Израиль. Климат там кошмарный, кругом враги. Пусть узнает почем фунт лиха. – Ну, она не точно так сказала, но в смысле. Ты понимаешь. Вот так мы и встретились, а через месяц поженились. Теперь у нас трое детей. - Большие? - Младшая еще в армии служит, а старший уже хасидский раввин. Он прилично знает вьетнамский, поэтому его послали в Хошимин возвращать к истокам местных евреев. Он старается не жаловаться, но евреев там не густо. Кроме родственников можно сказать вообще нет. А он, когда уезжал, был зеленый, наивный. Помню прилетел он туда в пятницу утром, после наступления субботы вышел в город и на следующий вечер позвонил нам в полном восторге: - Работы, говорит, непочатый край. Во всех окнах горят свечи, а в городе ни одной синагоги. Ну не мог он представить что в городе могут отключать электричество! Вот так и живем, - заключил Коля, - пошли лучше выпьем. Здесь это называется «делать лехаим», но суть от этого не меняется. И мы выпили и повторили. Потом Коля пригласил меня на «лучшую в Тель Авиве абсолютно кошерную жареную селедку». А мне пришлось отказаться потому что рано утром я улетал. Но в следующий приезд я этим приглашением обязательно воспользуюсь. Abrp722 (0) № 38207 Абсолютно оправданная физиологически, и абсолютно двусмысленная фраза препода из школы катания на роликовых коньках: "Плавно и мощно приседаем на каждый толчок!" (0) № 38208 абсолютно реальная история. знакомый работал в гриле. Его девчонка зашла к нему в гости на работу. Стоят с подружкой рядом, курят. А там вечно проститутки снимались. Ну и подъезжает девятка, из нее высовывается парень, спрашивает: - Сколько? Девчонка, решив, что он о курице, небрежно отвечает - Целая 300, половинка 150. Смайлик о_0 медленно скрылся за поднимающимся тонированным стеклом... (0) № 38209 Абсолютно реально письмо пришедшее в наш интернет-магазин: "дорогие товарищи поставщики! 03.29 был оформлен заказ. но это был не просто заказ! это был мой заказ. у него даже номер был. 3496. этот заказ вы обещали привезти вчера. меня волнует один вопрос: я что-то важное пропустил 30-го? мы всем кагалом молим господа нашего Иисуса Христа, что курьера не грохнули злые оппозиционеры (я их не видел, но мне рассказывали!) и не спионерили мой заказ. пожалуйста, скажите, что происходит? неужели планета обречена? неужели никто не остановит мерную поступь Сотоны?! неужели никто не сообщит мне о судьбе заказа 3496?! - гомен за возможные неудобства. искренне ваш. с неумирающей любовью. человек-сделавший-заказ-3496." Эх... все бы так писали, глядишь, работать бы стало веселее :) (0)
Тосты № 32838 Когда-то давно жители Древнего Китая изобрели технологию изготовления фарфора. И несмотря на то, что спустя несколько веков фарфор распространился по всему миру, китайский фарфор остается самым дорогим и ценится выше любого другого. Так поднимем бокалы за то, чтобы фарфор вашей совместной жизни не уступал по качеству китайскому! (0) № 32839 Как говорил Фридрих Ницше, хороший брак покоится на таланте к дружбе. Так выпьем же за этих талантливых людей! (0) № 32840 Почему тринадцать лет совместной жизни называется кружевным юбилеем? Потому, что кружевницы много месяцев, а иногда даже лет плетут свои чудесные изделия. А когда они заканчивают работу, то бывает невозможно оторвать глаз от их волшебного творения. Так и ваша семейная жизнь – долгие годы плелась в прекрасное кружево. Так давайте же выпьем за эту чудесную работу! (0) № 32841 Вот мы и дожили до того дня, когда символом вашей годовщины стал полудрагоценный камень. Не стоит считать, что полудрагоценный – это еще не драгоценный. Нужно полагать так: полудрагоценный – это уже почти драгоценный. Так давайте же выпьем за то, чтобы все полудрагоценные камни впоследствии становились драгоценными! (0) № 32842 Бык ранит рогами, конь – копытами, а человек – словом. Так выпьем же за то, чтобы во взаимоотношениях нас не оставляли чуткость и деликатность. (0)
Статусы ICQ (QIP,VK) № 48824 В метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть. (0) № 48825 В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов... (0) № 48827 в нашем мире много психов!каждый пятый в мире псих!!!Говори со мной спокойно!может я один из них))))) (0) № 48828 В первом классе: - Сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяяаааать... (0) № 48829 В постеле я звезда!!!Ноги,pуки pаскину и сплю!!! =D (0)