РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Проверено: Надпись "Это интернет!" сохранит маршрутизатор от выключения надёжнее, чем все варианты фразы "не выключать".

Анекдот


- Ты представляешь, Ваську посадили. Два года дали!
- Кошмар!
- Да... А сынишке-то всего 3 года...
- А сыну-то за что 3 года?

Анекдот


Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Анекдот


Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

Анекдот


Поймал старик золотую рыбку:
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
- Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе...

Анекдот


- Как узнать, кто будет следующим президентом?
- Купить на Арбате матрешку Николая Второго и посмотреть, кто внутри у Путина.

Анекдот


Мать стоит около зеркала и примеряет новую шубку. Тут к ней подходит сын и говорит;
- Мам, неужели ты не понимаешь, что это шубка - результат мучения невинного животного!
Мать:
- Сынок, ты не смеешь так называть совего отца!

Анекдот


В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.

Анекдот


В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

Анекдот


Во вpемя полёта вдpyг в самолёте послышался скpежет в салоне и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я сам пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Анекдот


Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!

Анекдот


- Что это у вас так кошка орёт?
- А ваша кошка не орёт, когда вы её моете?
- Нет!
- А когда выжимаете?

Анекдот


Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу.
- Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Хирург посмотрел на него, и за большие деньги согласился его оперировать.
Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались прежние...

Анекдот


Из сообщения агента 007 в Центр:
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"

Анекдот


Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать "аспирин"?
- Да, действительно, аспирин, всё время забываю это название.

Анекдот


Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, что это 486000.

Анекдот


- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

Анекдот


Дорогая редакция!
Три месяца назад мы начали переходить на линукс, а в ночь на пятницу мне приснилось, что я сижу с удочкой на озере и пытаюсь поймать пингвина на игрушечную резиновую утку. Значит ли это, что переход состоялся?

Анекдот


Журнал "Cosmopolitan", рубрика "Полезные советы":
Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Анекдот


Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.