Анекдот - Ну как вчера порыбачил? - Не спрашивай. До обеда вообще ничего не клевало, а после обеда как обрезало.
Анекдот В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: – Рому мне! Рому!!! Подбегает трактирщик: – Рома заболел, не угодно ли Васю?
Анекдот Бабушка с внуком ходят по рынку: - Баба! Купи мне "Reebok"! - Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.
Анекдот Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
Анекдот Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется: - Дорогой! Я сегодня ни разу не присела. Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
Анекдот Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!
Анекдот В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше: - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать! - Я тоже.
Анекдот - Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются? - Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.
Анекдот В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги!
Анекдот Разговаривают два приятеля: - Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличие от меня. - Это всё фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз её вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти её в школу!