РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В российских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Анекдот


- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу.

Анекдот


В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Анекдот


- Вчера я видел, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Анекдот


Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

Анекдот


Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Анекдот


Раннее утро. Набережная Темзы. Спортивного вида джентельмен отжимается от земли. К нему подходит констебль и говорит:
- Сэр! Мне кажется, что ваша дама уже ушла!

Анекдот


У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.
Реальный - прилетят инопланетяне и помогут нам, а фантастический - мы выиграем его сами!

Анекдот


Из тетради студента:
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

Анекдот


- Доктор, у меня температура спадет?
- Да, к вечеру станет комнатной!

Анекдот


Мастер показывает ученику, как обрабатывать деталь.
Показав, уходит покурить со словами:
- Теперь твоя очередь.
Ученик, недолго думая, принимается за работу.
Через мгновенье мастер слышит крик:
- Готово!
Прибегает:
- Что, уже-е?
- Не-а, запорол.

Анекдот


Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

Анекдот


Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

Анекдот


Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Анекдот


Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток.
Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо:
- Не свисти, денег не будет!

Анекдот


Тормозит гаишник машину за превышения скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 60 км/ч, а вы ехали 90 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез!

Анекдот


Новая акция от Армани:
- Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!

Анекдот


На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Анекдот


Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Анекдот


Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?