РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В центре города в мерседес врезается черная волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров, и начинает колотить по волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:
- Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить...

Анекдот


Как выяснилось, мимо бабушки в будке у эскалатора в день проходят 124 интиллегента вшивых и 367 проституток крашеных.

Анекдот


Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

Анекдот


Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.

Анекдот


Интервью с чукчей-поэтом:
- У вас есть муза?
- Чукча, однако, молодой ессё. Ни муза, однако, ни зены нету.

Анекдот


Учитель - Вовочке:
- Вова, когда я увижу в своём кабинете твоих родителей?
Вовочка:
- "Наверное, в следущей жизни, когда я стану кошкой, ла-ла-лала..."

Анекдот


- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Анекдот


Так как уже понятно, что денег на проведение олимпиады в Сочи не хватит - не потому что мало, а потому что всё разворуют, Олимпийским Комитетом РФ сегодня принято решение о замене флажков на горнолыжных спусках вёселыми горцами с мангалами, которые будут продавать шашлыки.

Анекдот


Покупатель подходит к кассе:
- Вы работаете?
- Нет, блин, носки вяжу!!!

Анекдот


Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.

Анекдот


- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

Анекдот


- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Анекдот


Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

Анекдот


Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Анекдот


Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?

Анекдот


В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник!

Анекдот


- Тыща где?
- Я у Серёги!
- Да мне пофигу, где ты! Где ТЫЩА?

Анекдот


Звонок в турагентство.
- Вы в Египет туры продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем!

Анекдот


Приходит на беседу к духовнику девушка:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...
Батюшка (в ужасе отмахиваясь):
- Замуж, дура! Срочно замуж!

Анекдот


Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка. Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.