РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Анекдот


- Шеф, за что вы меня увольняете?
- За разглашение коммерческой тайны!
- Но я не разглашал!
- А кто в присутствии клиента назвал меня идиотом?

Анекдот


Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто.
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

Анекдот


Сенсация! Первое издание Конан Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Анекдот


На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Анекдот


Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Анекдот


- Пьете?
- Редко! Четыре раза в год, по три месяца, подряд!

Анекдот


Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Анекдот


Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Анекдот


- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Анекдот


- Мам, а мам! А почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что наш папа много думает, сынок.
- А почему у тебя так много?
- Ешь молча!

Анекдот


Фармацевт объясняет практикантке:
- А из этой банки мы наливаем, если рецепт уж совсем неразборчивый!

Анекдот


Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Пап, дай мне 2000$.
- Зачем тебе?
- Я обменяю на 5.
- По какому курсу?
- По курсу "История"!

Анекдот


Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай гороховый суп с чесноком!

Анекдот


- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Анекдот


Отец воспитывает Вовочку:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
- Но папа...
- Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?
- Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.

Анекдот


- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню!

Анекдот


- Всё, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!

Анекдот


Маленький мальчик не хотел идти в детский сад, но мама сказала, что отрубит ему голову...
Смотрите в кинотеатрах страны - "В садик без головы".

Анекдот


На приеме в Виндзорском дворце экс-чемпион мира Гарри Каспаров позорно назвал королеву ферзем.