Анекдот Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
Анекдот - Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.
Анекдот - Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте, не на рояле? - Потому что во время игры на флейте она не поет.
Анекдот В магазине: - У вас гвозди есть? - Где-то были. Где-то были... - Извините, нельзя ли побыстрей? - Гдетобыли-гдетобыли-гдетобыли....
Анекдот Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит: - Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить. - Не понял, оно, что, от этого полегчает?
Анекдот Учительница говорит: -Сегодня мы изучаем лица глагола. Вовочка, если ты поёшь то ты как скажешь? - Я пою! - Молодец, а если поёт твоя сестрёнка, то ты как скажешь! - Замолчи!
Анекдот Две блондинки: - Почему, как только похолодает, или наоборот припечёт, все старухи ходят по улицам в шапках? - Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!
Анекдот В кондитерской раздается телефонный звонок. - Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Сколько свечек? - Двадцать девять, как всегда.
Анекдот Встречаются два друга. - Говорят ты женился недавно? - Угу. - Красивая? - Все говорят, что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть. Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот: - Ма-а-терь Бо-о-ожья!
Анекдот Как мы сообщели ранее, группы "Блестящие" больше нет. Её унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении. Макс Фадеев опасается, что группу "Серебро" может постигнуть та же участь!
Анекдот - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Анекдот - Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!