РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Объявление:
Продается мальчик на побегушках.
Пробег 300 км.

Анекдот


Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

Анекдот


- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич.
- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.

Анекдот


Пришел муж домой, жена ему говорит:
- Дорогой представляешь, мой отец обанкротился.
После небольшого раздумия муж промолвил:
- Я так и знал, что он нас разлучит.

Анекдот


- Офицант!
- Да, сэр.
- У меня в рюмке что-то!
- Вино, сэр.

Анекдот


Собирается пожилая пара на банкет. Муж жене:
- Ну, ты прям как Клеопатра!
Жена, кокетливо:
- Такая же красивая?!
Муж:
- Такая же древняя!

Анекдот


Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Анекдот


Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент улыбаясь отвечает:
– Иванов.
– Чему вы улыбаетесь?
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Анекдот


- Доктор, а алкоголизм это диагноз?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!

Анекдот


Риторический вопрос:
- Почему девушки не могут красить ресницы с закрытым ртом?

Анекдот


В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

Анекдот


- Что такое 180-120-180?
- Две обнимающиеся супермодели.

Анекдот


На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.

Анекдот


- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус.

Анекдот


Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты!

Анекдот


Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович"

Анекдот


Крошка сын пришел к отцу (новому русскому) и спросила кроха:
- Папа, что такое чистоплотность?
- Чистоплотность сынок, это чисто масса, умноженная на чисто обьём!

Анекдот


Муж спрашивает у жены:
- Ты мне пиджак почистила?
- Да.
- А брюки?
- Да.
- А ботинки?
- А там тоже карманы есть?!

Анекдот


Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

Анекдот


Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.