РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Если хочешь хорошо научиться целоваться набери языком 4242.

Анекдот


В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.

Анекдот


- Сара, Абраму-то гланды удалили!
- Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей.

Анекдот


Застолье.
Глава семейства говорит Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку.
- Это еще зачем?
- Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь.

Анекдот


- Скоро мы будем счастливы!
- Да,осталось каких-то две недели.
- Как бы было хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Анекдот


Мало кто знает, что великую китайскую стену построили не китайцы, а их соседи.

Анекдот


- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
- Дык, ты отойди в сторонку-то, мне ж ни фига не видно.

Анекдот


- Я случайно килограмм пельменей в кастрюлю высыпал: хотел по одному, а они как ломанутся!

Анекдот


Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Что такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли.

Анекдот


Чукча устроился работать продавцом в ларек.
Приходит покупатель:
- У Вас "Тик-так" есть?
- Да! Половина второго.

Анекдот


- Вы имеете право хранить молчание! Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Арифмометр!!!
- Вы чего?!
- Используйте против меня арифмометр!

Анекдот


Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Анекдот


– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

Анекдот


В доме боксёра Тайсона большая беда - пожар.
Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причём вторую чемпион так и не успел раскрасить.

Анекдот


Настоящий джентльмен никогда не сделает женщине замечание по поводу того, что она неправильно несет шпалу.

Анекдот


Построили новобранцев. Вышел к ним прапор:
- Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка...
Тут шепот из строя:
- Товарищ прапорщик, а-люминиевая!
- Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть:
а) люминевая ложка
б) люминевая вилка...

Анекдот


- Алло! Это 152-89-70?
- Нет. Это 152-89-71.
- А... ну так все равно рядом! Васю позови.

Анекдот


Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по бабам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

Анекдот


Если вы пригласили к себе домой девушку чтобы покормить рыбок, а рыбок у вас никогда не было, то откройте хотя бы баночку шпрот. Покрошив туда немного хлеба, девушка догадается, зачем её приглашали.

Анекдот


Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.