РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр

Анекдот


Молятся монахи в келье. Один говорит:
-Господи, кто я перед Тобой? Всего лишь мелкая пылинка!
Второй монах:
-Господи, кто я перед Тобой? Мелкая песчинка!
Третий:
-Господи, кто я перед Тобой? Жалкий червяк!
Остальные монахи оборачиваются на него:
-Нет, ну вы только посмотрите на этого, с манией величия!

Анекдот


Формулу любви придумали ещё древние греки, но её строго научную рецептуру изобрёл Менделеев.

Анекдот


- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили…

Анекдот


Приходят три медведя вечером домой.
Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
- А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
- Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
- А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
- Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
- А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
- Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

Анекдот


Идет урок астрономии. Учительница говорит:
- Дети, сегодня, ровно в 22:00 посмотрите лунное затмение!
Голос с задних парт:
- А по какому каналу?

Анекдот


Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.

Анекдот


Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Анекдот


Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?!

Анекдот


Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой? Это мне?
- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, ну...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились что-ли?!

Анекдот


Предложение из трёх глаголов:
- Пойти купить выпить.

Анекдот


- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены,что собака одна найдет дорогу домой?

Анекдот


Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.

Анекдот


Встречаються два студента. Один спрашивает у другого:
- Ну, как сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко было отколото!

Анекдот


Группы "Блестящие" больше нет.
Её унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении.

Анекдот


Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Анекдот


Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Cолнца...

Анекдот


Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.

Анекдот


– Каким событием знаменателен 1799 год?
– В этот год родился Пушкин.
– А 1812 год?
– Пушкину стукнуло 13 лет!

Анекдот


Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто.
Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, много раз!