РжуНеМогу.РУ

История


Из, серии – какие мы все грамотные!
Никто не обращал внимания на электропоезд, стоящий на запасных путях между станциями Фили и Кутузовской, на котором на всех 12 вагонах крупными буквами написано ЕКСПРЕС!
Сразу проникаюсь гордостью!
А вообще, если поискать, то таких перлов по Москве очень много.
Зимой, например, видел рекламу около Черкизовского рынка – так там, в 2 строчках было около 3 ошибок, к сожалению, не помню точный текст, но что-то про образование москвичей. Впал в ступор! Неужели мы, как у Задорнова:
«НУ, ТУПЫЕ!»

История


Еду вчера в троллейбусе с учёбы, давка жуткая. Прошу передать за проезд симпатичную женщину, потому что самому до кондуктора добраться нет никакой возможности. Женщина так учтиво мне говорит:
- Да, конечно
А я смотрю, она деньги не все передаёт, а несколько рублей в трусы себе засовывает.
Ну, я, конечно, делаю вид, что ничего не замечаю, смотрю, люди дальше передают мои деньги. А один мужик тоже заметил, что эта женщина смухлевала. Так он посмотрел, сколько он передаёт денег, вижу, он из штанов достаёт недостающее количество монет и передаёт эти деньги, как ни в чём не бывало. Вот так мы с этим мужчиной не стали выдавать мошенницу.

История


РЕБЕНКУ 4 ГОДА. Анализ на яйцеглист – липкой ленточкой, сами знаете, откуда, берут "соскоб". Ждем сына в вестибюле, из лаборатории хохот во весь голос. Мы - туда, Врач и медсестра (или две медсестры) лежат! Ребенок с невозмутимым видом натягивает штаны... Медики сквозь слезы рассказывают – когда липучку отодрали, наш сын
- Все волосы из попы выдрала?
- А у тебя там волосы есть!?
- Теперь уже – НЕТ!!!

История


Пришла в гости к другу, а у него в клетке хомячок такой, ну прелесть, пушистый. Я и говорю:
- Можно я его подержу?
- Да, тока не долго, и не придави, он существо нежное! - и улыбается.
Не долго думая, достаю его из клетки, глажу, его тискаю, отвлеклась на хомяка и про друга забыла, а он сзади подкрался, как крикнет, я хомяка и придавила, что-то щелнуло, и фонтаны вонючих фекалий, вырвались из хомяка мне на белую кофточку и на только что, приготовленные бутерброды, у него был запор.

История


Еду в маршрутке утром на работу.
На одной из остановок входит «импозантная» блондинка, с очень высокомерным видом человека, у которого сломался Мерседес, и приходится ехать, с простыми смертными, садится в кресло, достает журнал, и широко расставив ноги, погружается в чтение. Вся мужская половина пассажиров в полном восторге от бесплатного зрелища, лишь рядом сидящая старушка укоризненно качает головой, и выдает ценный совет:
- Дочка это мыть надо, а не проветривать!»

История


Отправили деда в магазин за продуктами, а за одно в аптеку велели зайти и купить пару памперсов для внука. Дед запоминал, запоминал название, да и забыл. Пришел в аптеку и просит продать ему два «Тампекса», аптекарь ответила, что не продаются они поштучно, а только пачкой и дед попросил их пару, а когда аптекарь выяснила, для кого их дед покупает, хохотали все, кто находился рядом до слез. Дома дед матерился, а мы умирали со смеху. С тех пор дед ходит за покупками с запиской.

История


Едим как-то с подругой в автобусе (г. Ростов), сидим сразу за водителем. И на одной из остановок подходит бабуля и спрашивает у водителя:
- Я доеду до «Шайбы» на этом автобусе? Мне бы к кладбищу поближе.

История


Однажды мама приходит с работы и говорит, что видела объявление о компьютерных курсах, которые длятся 50 часов. Моя младшая сестра спрашивает:
- В день?

История


На озере Яльчик. Мы с женой отдыхаем, к нам приехали на день друзья: муж и жена. Он мне рассказал.
Моя жена зовет его жену поплавать:
- Поплыли на ту сторону озера (метров 100)!
- Я не доплыву!
- Поплыли, сколько можешь!

История


Рассказал мне это один знакомый.
Однажды в руки ему попал немецкий медицинский словарь (немецкий язык он знает в совершенстве), листая страницы словаря, он наткнулся на термин МЕДИЦИНСКИЙ СПИРТ, дальше следовало длинное описание этого вещества, а снизу было добавлено примечание:
«Смертельная доза для человека – n – миллиграмм (не помню точное число), ниже, в скобках – ДЛЯ РУССКИХ МОЖЕТ БЫТЬ БОЛЬШЕ)».
Вот так вот.

История


Устанавливал своему знакомому еще лет 5 назад Windows, установил, ушел домой, он мне на следующий день звонит, и спрашивает, чем я свой компьютер мою, ну я естественно, не понял, а он, говорит, что весь вечер мыл, а надпись «Мой компьютер» с рабочего стола не исчезает!

История


Едем утром в битком набитой маршрутке. Следующая остановка называется «Кинотеатр Родина».
Шофер орет:
- У Родины выходят?
И тут кто-то ему в ответ:
- Нет, уродины едут дальше!

История


Как-то, моя двоюродная сестра осталась у нас дома ночевать, а они с моей мамой лучшие подруги, так вот, просыпается она, и слышит, из соседний комнаты, наш с мамой разговор:
- Ты на меня своей магией, да как ты посмела? Я сейчас на тебя своих драконов напущу.
- Драконы?! Ну, на тебе тогда Волшебный кулак!
Сестра подумала, либо она сошла с ума, либо мы, а оказалось, мы просто играли с мамой в Героев 4 на компьютере.

История


Ехал как-то в автобусе – народу немного. Зима – темнеет рано, в кабине водителя играет Энигма, и картину довершает кондукторша в бушлате с нашивкой ракетных войск, короче обстановка несколько неземная и настроение соответствующее. На очередной остановке в салон входят компания подвыпивших, но интеллигентных людей, и, оценив обстановку, один спрашивает у кондукторши:
- Мадам, этот Шатл до «Динамо» долетит?

История


Рассказывала историю про себя саму женщина, которая работает на автобусе кондуктором.
Зима. Раннее утро часов 5.Темно. Иду на служебный автобус. Недалеко за сугробами идет мужик.
Говорит:
- Стоять!
Не слушаю, иду дальше.
Он опять:
- Стоять! Я остановилась.
Мужик:
- Сидеть!
И я чуть было не присела, но увидела собаку, которую мужик дрессировал. Чуть не упала от смеха. Прихожу на работу, рассказываю свой прикол. Смеху было. Коллеги спрашивают:
- А если бы тебе сказали лежать, ты бы как легла: на живот или на спину?

История


Этим летом две мои подружки – блондинки поехали отдыхать в Адлер на поезде. Проезжая Волгоград все видят статую Родина Мать. В этот момент у одной из них раздается телефонный звонок, и её спрашивают, где они сейчас проезжают. Ну, она в ответ на весь вагон:
- Мы Статую Свободы проезжаем!
Вагон лежал до следующей станции.

История


У младшей сестры переходный возраст проявляется в том, что постоянно всем недовольна. Я пытаюсь ее как-то развеселить, понимаю, что все бесполезно, и говорю:
- Ксюха, ну что у тебя вечно моська кислая?
На что мама, присутствующая при разговоре отвечает:
- Да просто мы тебя нашли в капусте, а ее в кислой капусте!
Выражение на лице сестренки резко изменилось.

История


Училась я в Московском государственном строительном университете. И вот на огромном витраже, на втором этаже, который все называют «Бродвеем», так как там все переходят из корпуса в корпус, надпись:
«Рождённый строить, не пить, не может!»

История


Ехала я как-то с подругой в маршрутном такси. Седячих мест не было, решили постоять. Вдруг у меня звонит телефон, а я стояла возле водителя. Я пытаюсь поговорить по телефону и туда же с одной руки в другую перекинуть сумочку. Вдруг моя рука соскальзывает, и я падаю. Я еще и в юбке была, одела бы брюки, не так обидно, было бы. Получается, я упала на попу, и труба, за которую, держалась, у меня между ног. Все в шоке водитель тормозит, подруга не знает, что делать то ли смеятся, то ли помочь мне встать. Я поднимаю глаза наверх и вижу надпись
«ШЕСТ ОСТАВЬ ПРОФЕСИОНАЛУ!»
Я залилась хохотом, после этого случая я не стою возле водителя.

История


Прямо сейчас. Смотрю по ТВ «Как стать миллионером» в немецком варианте. На экране немка, работает в каком-то управлении. Вопрос звучит так:
- Кто лежит в мавзолее на Красной площади?
На кону 16тыс. Евро.
В ответах:
- Маркс, Энгельс, Сталин и Ленин.
Тетка долго думает, и берет 50 на 50, остаются Маркс и Ленин, угадала, я прямо удивилась.