РжуНеМогу.РУ

История


Из воспоминаний доктора:
на прием пришел человек, упавший на улице. После осмотра в карточке красовался диагноз "Ушиб правой жопки"

История


История достаточно древняя. Мой однокласник (почти главный дебошир в классе) на уроке биологии был вызван к доске рассказывать домашнее задание по теме "эволюция копытных" (кажется). Изображал из себя партизана. Учительница, решив хоть как-то ему помочь задала наводящий вопрос: "От кого произошла свинья?" На что он с уверенностью ответил: "От человека!!!"

История


Один раз я вернулась домой, погуляв с собакой, но благополучно забыв её на улице... Пока мама не спросила: "А где собака?" Я вылетаю на улицу, собака стоит у подъезда... она явно не поняла такого обращения!

История


В который раз убеждаюсь, что анекдоты про блондинок никакой не вымысел… Случай произошел недавно. Я гуляла со знакомой супружеской парой (жена – блондинка) в парке. Рассказываю анекдот: - Почему у модели-блондинки IQ чуть-чуть больше чем у лошади?
- ???
- Чтобы на подиум не срала!
Муж у подруги смеется, а она говорит, что не поняла.
Спрашиваю, а знает ли она что такое IQ?
- Не знаю….ЖОПА наверное….
История имела неожиданное продолжение. Рассказываю этот случай другой подруге (тоже блондинке)… Останавливаюсь на моменте: - Не знаю….ЖОПА наверное….
Та смотрит удивленно: - Это в переводе с английского?

История


Турция, парк водных аттракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это казалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

История


Вопрос о переименовании Ленинграда обратно в Питер был поднят сразу
после провала путча, в 1991. Прохожу я в те дни мимо стихийного митинга
общества "Память" (было такое, кто помнит) и слышу, как оратор призывает
сменить имя города с Ленинграда на Санкт-Петербург. Его главным
аргументом было то, что Ленин, оказывается (какой ужас), был на четверть
евреем. Смыть позор с города, по мнению оратора, можно было, лишь срочно
переименовав город в Санкт-Петербург.
Очень хотелось сказать ему, что Санкт-Петербург назван не в честь царя
Петра 1-го, а в честь святого Петра, который, понятно, был евреем на все
100%.
P.S. Сказать - не рискнул. Ушел молча, зато целиком.

История


Как-то прочитав на сайте анекдот, решила поделиться радостью с подругой. Пишу ей sms: "В Китае в целях борьбы с перенаселением разрешено переходить улицу на красный свет!". Она в ответ: "Вот, уроды!". Ну, как-то не придала значению этому высказыванию, занимаюсь дальше свойми делами. Вечером встречаемся с подругой, зашла речь про утреннюю переписку. А она мне удивленно: "Так это анекдот был?!"

История


вчера с мужем обсуждали нашу интимную жизнь - слово- за -слово - начали делится впечатлениями об оральном сексе. Ну я сказанула - надо провести совместный тренинг по лизингу....
в итоге вместо тренинга ржали весь вечер...

История


Возвращаемся небольшой компанией с дачи. На улице - сыро и пасмурно, настроение у всех - похмельное-стебное. На вокзале садимся в полный троллейбус и ждем, когда подойдет кондуктор. Наконец подходит (женщина с лицом ответственного секретаря администрации президента): "Предъявите за проезд!" Я, соответственно, начинаю предъявлять: "Сейчас я вам так предъявлю! Почему никакого комфорта в транспорте нет, едем как свинина в собственном хлеву и т.д."... Друзья ржут. Кондуктор берет деньги, отдает билет и с таким же серьезно-ответственным лицом уходит. Но через некоторое время возвращается с остроумным вопросом: "Я вам ДАЛА?" и, видя мой фейс, расплывающийся в улыбке, уточняет: "Билет..." Ржали всю оставшуюся дорогу...
Мораль: Велик и могуч русский язык

История


Из темы "автомобилисты". Дело было в Германии.
История номер раз:
Едет мой друг с мамой по пешеходной зоне - ограничение 30 км/ч, едет быстро.
Мама: Тут ограничение - 30!
Друг: Это для пешеходов.

История номер два:
Еду я с мамой по той же самой пресловутой пешеходной зоне, коих в Германии завались.
Мама: Тут 30!
Я: А я и НЕ еду 30!

История


Получила sms-ку от подруги:
"Привет! Меня склоняют к сожительству! :) Ты как?"
Отвечаю: "Я не против"

История


Еду в лифте, на каком-то этаже заваливается группа студентов. Разговор следующий:
– В библиотеку-то собираешься?
– Пока там черти зеленые скачут – нет.
– И этот человек еще говорит, что мы много пьем!
Еле сдерживаю смех...

История


Услышал от гаишников.
Короч едет патрульная машина с дежурства, усталые. Едут ранним утром по пустынной проселочной дороге, вокруг поле, вдали здоровенное дерево. Ну подьезжают к дереву и видят такую картину - в дереве стоит нехило разбитая десятка, рядом на травке сидят две блондинки. Гаишники остонавливаются, спрашивают в чем дело. Блондинки, перебивая друг-друга рассказывают, что дорогу перебегала маленькая собачка, а они ее обьезжали. Спросили, а где ща типа собачка? Блондинки ответили что убежала. Ну есстественно гаишники по просьбе девушек вызвали эвакуатор и стали его ждать. Дождались, отодвинули машину - и на дереве осталась висеть та самая расплющеная как блин собачка.)))))))

История


Жил-был знакомый дед, "профессиональный экстрасенс". Писал книгу про какие-то мистические финтифлюшки. И постоянно у него куски этой книги пропадали, в чём он видел происки нечистой силы... Ко мне он обратился, видимо, чтобы убедиться, что дело нечисто. Ну, придя к нему в гости, я и посмотрел на сие волшебство. Дед заходит в Ворд, что-то пишет, нажимает "Сохранить" а следом "Ok". Файлу в папке "Мои документы" присваивается имя, совпадаюшее с первой строкой текста. Разумеется, этих файлов накапливается столько, сколько есть во фрагментах текста первых строк (с учётом опечаток и прочего). Разумеется, автор и не подозревает об их существовании...

История


Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:
- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...
- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...

История


Диагноз поставленный моей знакомой в больныце (после отдыха на даче):
Химический ожог роговицы глаза 2-степени самогоном.
P.S. Делали примочки-компресс.

История


Сидим как-то раз на работе обсуждаем различные темы, в том числе мечтаем как хорошо иметь много денег. И вот одна девушка (очень симпатичная и немного вертлявая) мечтательно вздыхает:
- Я бы хотела иметь много денег!
Один парень, видимо желая ее задеть спрашивает свысока:
- И что ты с ними будешь делать?
А она не задумываясь отвечает:
- Дам взятку чтобы устроиться на хорошую работу!
Отсюда мораль - вот они русские женщины - иметь много денег не для того чтобы отдыхать и наслаждаться жизнью, а для того чтобы работать...

История


Живу я в Питере. Ехала как то домой по проспекту Жукова в сторону Красного села. Уже при пересечении проспекта Ветеранов начинается пробка, что удивительно - в этом районе пробки бывают крайне редко. Пробка длится до самого лиговского моста (виадук над железнодорожными путями) - и на самой вершине моста передо мной картина - авария. Столкнулись лоб в лоб автопогрузчик и автомобиль ОКА... аут!

История


Звонок в бухгалтерию предприятия:
-я тут родила, что мне делать?
(выяснилось, что девушка хотела узнать, как получить пособие по рождению ребенка)

История


Одна моя знакомая сдавала экзамен в некотором институте в Питере.
Вошла в аудиторию, взяла билет, смотрит на номер. Номер - 13. Ниже написано: "Поздравляем, Вы автоматически сдали экзамен."
Подходит к преподу, тот: "На какую оценку претиндуете?"
Моя знакомая: "Четверки хватит".
Препод: "Согласен, не будем наглеть. Давайте зачетку."
Знакомая выходит из аудитории в полном отпаде.