РжуНеМогу.РУ

История


Заходим с бабусей в аптеку. Надо купить "темпалгин", крупные таблетки в зелёной оболочке. Название бабуся забыла, поэтому обращается к молоденькой аптекарше
- «Деточка, мне нужны такие... зелёные... такие большие, обезболивающие?»
Девушка задумалась, и принесла упаковку одноразовых шприцов.
Бабушка берёт их, пытаясь рассмотреть, подносит почти к самому носу, щупает их. Потом возвращает со словами
- «Нет, такие я не пью».

История


Был в нашей семье напряженный момент, когда муж и я работали без выходных, по сменам, и дома встречались только чтобы отоспаться и опять на работу. Это продолжалось около 8 месяцев, и вот в школе собрание (дочка в 3-ем классе). Нам раздали сочинения на тему «Я и родители: наши интересы». И я с ужасом читаю:
- «У нас с сестрой в свободное время свои интересы, а родители в свое свободное время, в основном, СПЯТ!»

История


Сижу как-то на балконе и слышу во дворе спор двух молодых людей:
- «Да нет! Он его палкой замочил!»
- «Неа... он его из пистолета грохнул!»
- «А я говорю, палкой... или камнем!»
- «А я говорю из пистолета!»
- «Да ты вообще "Мцыри" читал?»

История


Сегодня у нас в Красногорске взорвалась водонапорная башня, соответственно воды нет, и все кинулись в ближайшие магазины покупать воду. Стою я в очереди в кассу и у каждого в руках упаковки с минеральной водой, подходит изрядно выпивший мужичок, в руках у него сиротливая чекушка водки, судя по несмело распахнутому разрезу глаз, радость утреннего туалета обошла его стороной, и конечно, о случившимся он не знает, он удивленно переводит взгляд с минералки на свою бутылку, и обратно, и, наконец, удивленно спрашивает:
- «А че, все тоже опохмеляются???»

История


В молодости, чтобы скрасить бесцельное шатание по городу, заходили с друзьями в магазин грампластинок. В нашем арсенале шуток был коронный вопрос, который безотказно приводил продавщиц в замешательство:
- «Девушка, а у вас есть интродукция и рондо-каприччиозо Сен-Санса?»
После того, как смущённая продавщица переспрашивала, о чём идёт речь, надо было, набрав в себя побольше воздуха, добить её фразой из лексикона сивой кобылы:
- «Я имею в виду партитурное скерцо полифонических флейт для дисконтирующего меццо-сопрано в колоратурных речитативах симфонических токкат с контрапунктом Брамсоглюка».
При этом надо было не позволить себе расхохотаться.
Продавщица с чувством юмора начинала смеяться. Другие предлагали поискать нужную пластинку по каталогу.

История


Сдаем зачет по экономической географии Западной Европы. Валится одноклассник, преподаватель его тянет-тянет, все в пустую. Вконец отчаявшись, он задает, как казалось, пустяшный вопрос:
- «Ладно, назови столицу Бельгии...»
Молчание.
- «Назовешь, поставлю, так и быть, трояк».
Ну, э-э-э-э-э
- «Ну, давай же, Брюс...»
- «Брюс Ли!»
Аут!

История


На днях прихожу домой, смотрю, моя подруга в разных носках один черный другой белый, спрашиваю – чего случилось?
Ответ просто убил:
- «Вот нашла носок, одела, стала искать второй, нашла белый, его и надела».
- «А второй белый чего не одела?»
- «Так уже раньше же был надет черный!»
Потом с проникновенным видом заявляет:
- «Не понять вам нас женщин! Вот такой вот я загадочный зверек!»
На 10 минут пропали все реакции!

История


В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- «А что это у тебя живот все больше и больше?»
- «Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растет новый арбуз!» - отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- «А уж не беременна ли ты, голубушка?»

История


Варила сегодня кашу. Сын, 4 года, бегал, принюхивался, наконец, заявляет:
- «Дай мне, только сначала сама попробуй, сварилась или нет!»
Я говорю:
- «Я не хочу!»
На что сын, с подозрением сказал:
- «Боишься?»

История


У нас был очень умный кот Маркиз, приученный ходить на унитаз. Однажды к нам приехали друзья с 9-летним сыном. Как-то ребенок заглянул в туалет и увидел писающего кота.
С круглыми от удивления глазами он прибежал в комнату, где сидели взрослые, и, обращаясь к моей маме, выдал:
- Тетя Таня! Тетя Таня! Ваш Маркиз на унитазе писает!
- Да, он у нас - всегда так, очень умный котик!- ответила мама.
- Тетя Таня, так он у вас, что – ЧЕЛОВЕК?
Мы все очень долго смеялись.

История


Однажды, когда мой сын был маленьким, мы были на даче. Он разложил на уличном столе различные ягоды и предложил
- Давайте играть в магазин?
- А кем будешь ты? – спросила я его.
Он удивленно посмотрел на меня и сказал:
- Конечно Продавителем!

История


Моя дочь пишет традиционное сочинение в начале года «как я провел лето».
Первое предложение:
- Лето я провела в лагерях...

История


В городе две больницы: взрослая и детская, между ними морг. В одну из больниц приехал доктор работать вахтовым методом, а так как жить ему было временно негде, его поселили в морге, в каморке. Ночью умер пациент, санитарке и двум молодым студентам – практикантам пришлось доставлять его в морг. Студенты бояться все трясутся, перекладывают труп с каталки на стол, а чтоб не так страшно было, очень громко разговаривают, ну и естественно разбудили спящего доктора. Санитарка руководит процессом и тут с грохотом открывается дверь в морозилку, появляется разбуженный доктор в трусах:
- Чего вы тут орете?
Студенты роняют трупп и оба в обморок.
Пришлось доктору их откачивать.

История


Работала я несколько лет назад в страховой компании секретарем. Звонок (судя по голосу, пожилая женщина):
- Такая-то больница, примите факс, подождите, не факсуйте, я его сейчас ксеракну, а то будет как вчера...
- А что было вчера?
- Я факс отправила, он по проводам ушел, а обратно не вернулся...
- Может, он у Вас, после отправки просто упал под тумбу или под шкаф?
В общем, получаю, жду, чтобы ответить, что факс прошел нормально.
- Ой, и, правда, нашелся, а откуда Вы видите, что он у меня под тумбой лежал?
Занавес.

История


Рулю я на своей шестерочке на работу. В кармане последние пятьдесят рублей. Останавливаюсь около ларька и покупаю коробку леденцов за 12 рублей (это важно). Через метров сто останавливает меня гаишник: документы права. И тут оказывается, что страховка просрочена. Начинается развод на штраф, на месте. Я ему говорю, что потратила последние деньги на леденцы.
Гаишник:
-Что все потратили?
Я отвечаю:
- Нет, осталось 38 рублей.
Гаишник:
- Давайте все.
Я отдаю 38 рублей, отворачиваюсь, иду к машине и слышу:
- А ЛЕДЕНЦЫ?
Оказалось он серьезно! Вообщем отдала я леденцы и сидя в машине, наблюдала за тем, как он с улыбкой шире погон делился ими со своим товарищем.

История


Я очень часто опаздывал на уроки, и однажды учительница по-румынскому предупредила меня, что еще раз опоздаю, то не пустит.
А вечером, когда я узнавал расписание, мне сказали что первый урок – румынский, и как всегда я опаздываю, захожу в класс, смотря на учительницу, и говорю:
- Здравствуйте, извините, больше не повторится, правда,
Она:
- Сережа...
Я перебил:
- Ну, правда, больше не буду опаздывать.
- Сережааа, посмотри на класс!
А там оказался не мой класс и все начали с меня смеяться, я тоже не смог сдержать улыбки кадр.

История


Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий.
Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю – автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

История


Работала на телефоне в информационной службе страховой компании. Туда, видимо от нечего делать, любят звонить бабушки и портить нервы операторам своими дурацкими вопросами. Некоторые, из звонящих, еще и недослышат – поэтому орать приходилось на весь офис. Одна старушка попалась на редкость глухой и на редкость любознательной. Покричать (то есть поразговаривать) с ней попытались по очереди все операторы. Бесполезно. Просим: позовите соседку! Соседей дома нет... Выясняем, что дома присутствует еще её сын.
Мы обрадовано:
- Так зовите его к телефону, все расскажем!
Бабуля в ответ:
- Не получиться... Он немой!

История


У меня есть маленький братик. Однажды у него упала с дивана игрушка. Он её поднял, пожалел, а мне говорит:
- Ну что ты стоишь?! Беги за лекарством!

История


Надпись на дверях лифта в больнице:
«При входе в кабину лифта убедитесь, что она находится перед вами!»