РжуНеМогу.РУ

История


Город Владивосток, ЖД вокзал, тут же главпочтамт, возле которого стоят лотки с пирожками, беляшами, и все это дело прячется в тени большого зонта с надписью "Педиргрипал – рекомендации лучших собаководов!

История


Бабушка покрасилась в яркий цвет, и спрашивает у родни, ну, как цвет, дочь отвечает:
- Это цвет вишни?
Рядом был внучок ему 7 лет, говорит:
- Ага, только переспелой!

История


История – из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал. Все-таки интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит – все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел.
Поднимает. Разворачивает. Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
«ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!»

История


В лекции по теме "Жизнь и здоровье людей – главная ценность государства. Алкоголизм, наркомания, СПИД как социальные проблемы: состояние, тенденции, пути предупреждения", один из разделов был такого содержания:
Быстрые последствия влияния алкоголя на организм:
- замедление реакции на внешние раздражители;
- ослабление координации;
- снижение способности трезво мыслить;
- ухудшение памяти;
- рвота;
- раздвоение в глазах;
- ухудшение сознания;
- отсутствие самоконтроля;
- потеря сознания;
- кома;
- смерть.

История


Расплатился в салоне «Евросеть», дали чек. В чеке заголовок:
«Сеть слонов связи «Евросеть». Оказывается, бывают не только почтовые голуби, но и слоны-связисты.

История


Есть у меня один не большой минус, часто путаю слова по значениям. Еду как-то в поезде, решила попить горячего чаю. Подхожу значит к "самовару" с кипятком, а там стоит девушка, ну вылитая маджахетка. Посмотрела я на неё, и охота попить чайку пропала, вернулась в купе, а заснуть не могу, всякие мысли в голову лезут, не хорошие. Провалявшись так минут 15, встала и пошла к проводнице. Захожу в купе, где она спала и так слёту ей выдала:
- Девушка, у вас там мазахистка стоит!
Можете представить реакцию сонной проводницы...

История


Ещё одна история из рубрики «в магазине».
- Здравствуйте! а у вас есть ЧИСТЫЕ дискеты?
Я стискиваю зубы и кричу про себя:
- НЕТ! Простите, как раз сегодня у нас только грязные! – выдавливаю улыбку:
- Да, конечно. Сколько вам нужно?

История


Ещё одна история о человеческой глупости.
Я работаю в салоне сотовой связи. Ко мне подходит дама с вопросом, нет ли у нас цветных панелек для Nokia 3310. Я отвечаю:
- Есть.
Она заметно обрадованная:
- Правда есть цветные панельки для моего телефона?
- Правда есть!
- Действительно, цветные?
- Да, - отвечаю, - действительно цветные!
- И что, правда, что мой телефон станет цветным?
Занавес!

История


История реальная, произошла 5 часов назад. Устраиваюсь на работу в банк, прохожу собеседование. Со мной несколько человек претендентов заполняют анкеты и одна блондинка (ну очень сильно обесцвеченная). В графе адрес просят указать индекс. Она из Твери. Заглядывает в мою анкету и спрашивает:
- А индекс у Москвы, какой?

История


Жена ездила сегодня на собеседование. Задают вопрос:
- Вы на компьютере умеете работать?
- Ну, вообще-то я программист, диплом по программированию на Си++, SQl...
- Ну, это понятно, ну а на компьютере Вы умеете работать???

История


Еду однажды с другом в машине, естественно друг просится по нужде. Ищу подходящее место, друг выныривает из машины, держась за штаны, и бежит к ближайшему дереву. Только снял штаны как за кустами слышит отборный мат. Всё бы ничего, если бы дерево, на которое он мочился, не стало бы с грохотом падать, а мой друг, со снятыми штанами, и удивлённым взглядом, не нёсся к машине, теряя по дороге, штаны, и громко ругаясь, кто же знал, в этом месте ведутся дорожные работы, или как сказал мой друг:
НИ ЧЕГО СЕБЕ КОРНИ ПОДМЫЛ!

История


Бабушка рассказала. Было это в годы дефицита. И вот она пошла в магазин. Стоит в очереди за хлебом, а перед ней мужик стоит. Неизвестно о чем он там думал, но, подойдя, к кассе громко заявил:
- Дайте мне пол-литра хлеба, пожалуйста!
Очередь упала от смеха.

История


Рассказали знакомые. В деревне, как-то собрали сливу и забыли про нее. Через какое-то время смотрят, а половина из того, что собрали, испортилось. Не долго думая, бросили все это гусям. Спустя какое то время смотрят, а гуси все лежат, сдохли что ли? Ну что делать, общипали их, да и увезли, выбросили на свалку. Каково же было их удивление, когда гуси очнулись и пришли домой.

История


Вчера произошёл со мной смешной случай. Я возвращался домой с работы и вижу такую картину, двенадцать девушек дерутся. Ну, я не мог так спокойно на это смотреть, поэтому я бросился их разнимать. А это, оказалась, не так просто, как мне сначала показалось. Ну, разнял я их кое-как, вроде бы девчонки успокоились, и спрашиваю их:
- Из-за чего драка-то?
А они мне так серьёзно:
- Бизнес не поделили!
Ну, у меня сразу же мысли всякие нехорошие появились, поэтому решил уточнить:
- Какой бизнес- то?
А они мне в ответ:
- Прибыль от нашей общей нефтяной вышки.
Вот такие у нас теперь юные бизнес леди подрастают.

История


Лето. Я с детёнышем на даче в глухой псковской деревне. Заехал приятель (из местных) - служащий в МЧС по дороге на службу (в форме). Сидим с ним, беседуем. Прибегает дочь (фанатка, всяческих там, черепашек-ниндзя etc).
Дочь:
- Мама, а почему дядя в форме?
Я:
- Дядя на работу едет!
Дочь:
- А кем дядя работает?
Я:
- Дядя работает спасателем, он спасает людей
Дочь: (немного подумав, удивлённо)
- Мама! Дядя - ЧЕЛОВЕК-ПАУК?!!
Я в истерике под столом, недоумённое лицо "дяди"...

История


Еду в поезде. В соседнем купе наблюдаю такую картинку. Мальчик лет 5 играет с машинками. Устроил лобовое столкновение. Бабушка, видя это, начинает его ругать:
- Да разве так можно? Такую аварию устроил, там же люди, покалечились, наверное, сильно!
На что внучок бабушке спокойно так отвечает:
- Ну и что? У меня тут и милиция со скорой есть!

История


Поехал я как-то за грибами. У меня на даче лес сосновый есть, и там всегда много белых растёт. Так вот, иду я по этому лесу и вижу, как два мужика, водку пьют на полянке. А я уже к тому времени очень далеко в лес ушёл. Я к ним подъезжаю на велосипеде и спрашиваю:
- Можно мне с вами?
А они мне:
- Конечно, садись.
Ну, я сел, мы выпили по стопке закусили брезентом. Я спрашиваю:
- Может ещё по одной?
Выпили ещё по одной, опять закусили каучуком. И тут у одного борода отклеилась, и он таким извиняющимся тоном мне и говорит:
- Вообще-то мы миллионеры, а сюда приезжаем водки попить на природу посмотреть да грибов прособирать.
Тут я увидел в кустах джип, так они меня до дома довезли, ещё и грибы свои отдали. Вот так вот, как говорится - "Мир ни без добрых людей"

История


Недавно я участвовал в соревнованиях по боксу. Так вот, выхожу я на ринг и вижу своего противника и понимаю, что мне не при таких раскладах с ним не совладать. Начинаем драться, и я, конечно, начинаю почти, что бегать от него по рингу. И вдруг я узнаю в нём своего обидчика из детского сада. Он мне тогда сломал 7 рёбер и откусил полголовы. Я, конечно же, рассвирепел и с криком "за мои рёбра" бросился в бой. В результате я послал его в нокаут, и выиграл поединок, а мой обидчик так и не понял, почему я кричал про эти рёбра.

История


Стою в магазине с мамой. Подошла наша очередь.
Мама говорит:
- Дайте мне булку белого хлеба, 3 килограмма яиц и 2 десятка помидоров.
На что продавщица с удивлением смотрит и отвечает:
- Может наоборот?
- Что наоборот?
- 3 килограмма помидор и 2 десятка яиц?
- Вы что? 2 КИЛОГРАММА яиц и 3 ДЕСЯТКА помидор.
- Но яйца не взвешиваются!
- Как не взвешиваются, везде взвешиваются, а у вас не взвешиваются?
После долгих манипуляций мама, наконец, поняла, и так заугорала, что весь магазин лежал со смеху, и под конец мы купили 2 десятка яиц и 3 килограмма помидор.

История


Живу я в США, в штате Небраска, в небольшом городке под названием Хейстингс. Как-то с подругой – армянкой поехали в самый большой город нашего штата – Омаху. Едем, не можем найти дорогу. Остановились спросить на автозаправочной станции. Ну, клерк нам объяснил, как проехать, а потом спрашивает:
- А вы откуда?
Мы ему отвечаем:
- Из Хейстингса.
- О, теперь я понимаю, почему у вас такой акцент!
Занавес!