РжуНеМогу.РУ

История


Смотрю телевизор, взгляд падает на "бегушку", читаю: "Потерялся щенок, помесь боксера с ошейником".
Жуткое, должно быть, чудовище!

История


8-у марта. Стол накрыт. Ждем гостей. Осталось немного времени и, я подумала, что неплохо было бы переодеться и сменить привычные джинсы и кроссовки на что-нибудь более праздничное.
Надев юбку, чулки, туфли на каблуках и, решив, что выгляжу сногсшибательно, вышла из спальни.
Первый "комплимент" я получила от своего сына Ильи. Ему 6 лет.
- Тебе не кажется, что такую одежду носят только старушки?
Вот так "поздравил" маму с 8-м Марта.

История


Недавно смотрела индийский фильм, снятый на современный лад. Там и спецэффекты, и красавицы актрисы и т.п.
Встретились две семьи, чтобы обсудить свадьбу своих детей, но и, как между прочим, затронули младшую сестру...
Тут все и началось:
- Да, вы что такое говорите? Какая она будет жена, если в своем столь юном возрасте она ведет себя так непристойно!
- А в чем, собственно дело?
- Как? Вы не знаете, чем она занимается по ночам?
- Не-е-ет.
- Шлет ребятам SMS.
ВСЕ :-)

История


Случилось это года два назад. Моя часто болеющая доча в очередной раз лежит на диване и меряет температуру. В это время к моей младшей сестрёнке приходит одноклассник и мимоходом спрашивает, как малая. Я отвечаю, что, мол, плохо, температура 39,6 и т.д.
И вдруг дочка:
- Мам, уже 40 и 0, уже хорошо!

История


8-го марта. Погода омерзительная: холодно, на улицах каша из снега и льда.
В течение дня получила массу банальных, но все же приятных поздравлений по телефону.
И вечером наконец-то СМС-шедевр от своего знакомого, которого игнорирую на протяжении нескольких месяцев: "Какие женщины, такое и 8 Марта. Поздравляю..."

История


Устанавливая в одном ларьке регулятор температуры подпольного отопления, один электрик интересуется увиденной в углу ларька рацией, у хозяйки...
- А зачем вам рация?
- Да, в принципе, за тем же, зачем и этот датчик...

История


Вчера в компьютерном магазине рассматриваю мониторы, подходит мужик лет 40, и спрашивает:
- Скажите, а у ваc ЛСД мониторы есть?

История


У меня есть друг, не буду называть его имени. Работает он в милиции. Один раз вечером собрались с друзьями отметить какое-то событие, но и отметили так, что только под утро закончили пить беленькую. А ему надо было с утра быть на работе, ну, и он, чтоб дома не проспать, пошел сразу в отдел, думал, коллеги разбудят. Увалился спать в раздевалке, и, чего и следовало ожидать, уснул крепким богатырским сном. Утром пришли коллеги, поняли, что к чему, и давай его тормошить. Тормошили, били по щекам минут 20, оставили его в покое только после фразы, которую он выдал сквозь сон.
- Не трясите дерево!
Занавес.

История


Писал наш сотрудник как-то служебку директору. А за шаблон взял предыдущую (дабы не набирать заново "кому - от кого" и т.п.), а там, где подпись, в ней было: "И.О. ведущего инженера по строительству".
Он "И.о. ведущего" убрал (т.к. был просто инженером по строительству). А окончание в слове "инженер" - нет...
И получилось: тест служебки и ниже подпись - "Инженера по строительству Руденов А.И."
Хорошо, что перед тем как отдать директору заметил... Хохотали всем отделом, особенно если учесть, что сама служебка содержала просьбу открыть доступ к Интернету... Получилось как в анекдоте: «Телефона, телефона, чукча кушать хочет", а у нас - инженера по строительству Интернета хочет…

История


Житомир. Выезд на Киев.
Иду пешком в воинскую часть на службу. Заприметил двух девчонок довольно приятной наружности и прилично одетых. Стоят, о чём-то говорят. Одна из них голосует двумя пальчиками. Останавливается дальнобойщик, открывает дверь, свешивается вниз. Я прохожу мимо и становлюсь свидетелем разговора.
- Куда?
- Киев.
- Форма оплаты.
- Любая.
- Садись.

История


Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!"

История


Два 5-летних мальчика (мой сын и его друг) играют в богатырей. Один из них кричит:
- Ням-ням, я дракона съел!
Второй обиженно:
- А мне почему не оставил?!

История


Иду как-то мимо обувных магазинов и вижу объявление: "Обувь: мужская, женская и СРЕДНЯЯ".

История


Еду в метро. Сломалась запись с названиями станций, поэтому все станции объявляет машинист поезда:
- Осторожно, двери закрываются... Какого черта ты высунулся при закрытии дверей?!

История


Лет пять назад с товарищем приехали в Волгоград по работе. Все происходило на режимном заводе. На обед пошли в заводскую столовку, взяли "всего и побольше", подошли к кассе. Кассирша, такая здоровенная тетка посчитала и говорит приятелю:
- Шестьдесят пять рублей.
Приятель, улыбаясь, во весь рот:
- У вас такие цены классные, я всегда к вам приезжать буду!!!
На что тетка, подбоченясь:
- Ты сначала попробуй...
Аппетит заметно поубавился.

История


Рассказал мне эту историю друг. Дело было так: рано утром он ехал в автобусе, до отказа набитым народу, а в руке у него была сумка.
Вышел из автобуса - сумки нет... В сумке лежал кошелек с символической суммой (остальные деньги лежали в кармане) и... анализы, которые он собирался сдать с утра!
Цитирую слова друга: "Я бы отдал все свои оставшиеся деньги, чтобы посмотреть на лица грабителей, когда они откроют сумку!"

История


Перлы ведущего предачи, типа "Клуба путешественников":
"Если вам повезет, то на этой тропе можете встретить белого льва..."
Аут!! А если не повезет, то, что, - лев встретит вас?

История


Поздняя осень. Холодно. Настроение ужасное. Еду в автобусе. На остановке входит бабуля, сгоняет мальчугана с кресла и начинает вой о том, что молодежь пошла не та, что стариков не уважает и т.д. Заканчивается монолог фразой:
- У меня ноги больные, я не могу ходить, не могу долго стоять, а когда еду с дачи, все сидят и смотрят. А мне тяжело, у меня 2 дачи...
Я начинаю на весь салон истерически хохотать, до пассажиров тоже доходит и они меня поддерживают. Настроение заметно улучшилось...

История


Нахожусь дома. Звонит телефон. Беру трубку. Диалог:
-А Костя дома?
-Нет! Погиб Костя от туберкулёза! Тяжело ему было! А ты не пришел, не навестил его!
Парень бросил трубку и больше не звонил, но самое интересное, что я не знаю, кто такой Костя.

История


У наших соседей по даче был белый кролик, а у нас собака. Соседи держали кролика в клетке, но боялись что наш пёс съест его. Однажды мы сидели в домике и тут забегает Шарик. Я сначала не поняла, что у него в зубах, но потом увидела, что это соседский кролик. Он был мертвый, весь в грязи. Я испугалась, что сосед разозлится. Я помыла кролика и положила его обратно в клетку.
Утром ко мне прибегает сосед и кричит:
- У меня вчера кролик сдох, я его похоронил, а сегодня утром подхожу к клетке, а он там сидит!