РжуНеМогу.РУ

История


Однажды две подруги - учительницы идут по улице, в руках у каждой стопка тетрадей. Одна другой говорит: "Ты знаешь, я могу одну стопочку утром, а одну вечером." На что другая отвечает: "А я и вечером могу две...". Шедшие сзади двое мужчин обгоняют их и смотрят ошалевшими глазами.

История


Работаю переводчиком.
Срочное задание: 14 часов в одной и той же позе, не меняя белья (с 23:00 до 13:00). Закончил. Выпил водки, чтобы забыться сном.
Будит жена: приехала подруга, ей нужно перевести текст для института. Выматерил, еще выпил водки, чтобы очнуться, сел за текст, послал девок за пивом. Текст юридичесикй, совсем не моя тематика, но что делать: назвался кузовом - принимай грузди. Сплошная казуистика, но принесли пиво, стало немного легче. Выпил пиво, перевел, записал, выпил водки и забылся сном.
На другой день жена говорит: у подруги задание не приняли. У меня шок: как же так?
Оказывается, преподаватель ей сказал: это профессиональный перевод, ты бы так не смогла.
Посоветуйте, что нужно пить, чтобы пропить мастерство?

История


Дело происходило на моих глазах. В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, а он услышав наш спор и очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!

Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...

История


Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

История


Двадцатичетырехлетний алжирец Ахмед Салхи был приговорен к 9 месяцам домашнего ареста в Ферраре, сев. Италия, за нарушения иммиграционного законодательства. Но через неделю он обратился в суд с просьбой перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала. "Мне нужен покой" - сказал Салхи. Суд удовлетворил его просьбу.

История


Нахожусь в офисе. Звонит телефон. Беру трубку. Диалог:
- Здравствуйте, а Сергея Николаевича можно?
- Извините, но вы ошиблись номером.
- Ой. А Вы не подскажите его телефон?
Если честно, я в первый момент настолько опешила от этого вопроса, что даже задумалась, чем я могу помочь.....

История


Дизайнерский отдел, девушка только одна. Заходит клиент и говорит, что принес отсканить картинку для своего макета, ему неопределенно машут в мою сторону: "Это к Илоне..", он неуверенно направляется вдоль отдела, проходит мимо меня, подходит к соседнему дизайнеру (Роману) и говорит: "Отсканируй, пожалуйста", в задумчивости стоит несколько секунд и добавляет: "У тебя такое необычное имя. Никогда не слышал. Это греческое какое-то?".

История


Недавно, выйдя из метро, стал свидетелем короткого разговора двух бомж-алкашей:
- ... забрел как-то в "Перекресток" - ассортимент большой...
- Че, большой?
- Да, до фига там всего!

История


Иду вчера вечером домой. Тропика очень узкая, слева-справа сугробы. Вижу, впереди женщина на этой же тропке с собакой. Собачка, надо сказать - бульдожка таких немалых внушительных размеров, да еще и в комуфляжной одеженке, что придает ей особенную "зверимость". Подхожу к ним ближе, понимаю, что надо падать влево в сугроб, чтоб их пропусить, а у самой ну, не страх, конечно, но легкий холодок и опасение. Подхожу к ним влотную и останавливаюсь... Тут женщина произносит коронную фразу: "Дик, не бойся!". Я чуть не упала. Это он меня еще и боится?!

История


В Бомбее есть похоронное бюро Пинто. Реклама у входа - "Люди умирают ради наших услуг". На английском тоньше - "People dying to meet our service".

История


Осень прошлого года удалось услышать разговор двух дворников-гастарбайтеров (судя по акценту, с Кавказа).
Молодой спрашивает старого:
- Эээ, а кааак тут зэмой, нэ холодно?
Старый:
- Да нэчего, выжить можно...

История


Приходит мой папа к бабушке, а у нее в квартире жара страшная - окна закупорены, на улице 20 градусов и топят по-черному. Бабушка жалуется, что у нее голова болит.
- Ну еще бы, все закрыто! Давай балкон откроем.
- Нет!!! Не открывай, не открывай!!! - истерично кричит бабушка.
- ???
- Там птичий грипп...

История


Только что сижу читаю ваши истории на работе, тут звонок на телефон, поднимаю трубку:
- Алло, это домашний телефон? - Спросил меня девичий голос.
Я, не задумываясь, отвечаю:
- Нет, рабочий.
- Вот, блин! Ну, хорошо, мам, приду домой я тебе перезвоню!
И бросила трубку. Я в растерренности сижу и думаю, кто же это был...

История


Лет двадцать назад мать моей подруги ограбили в темном переулке - отняли два больших баула. Ограбленная женщина вместо того, чтобы кричать "караул" начала хохотать и приседать от смеха. А все потому, что в ту пору в России не было подгузников, а несла она запачканные внуком за два дня пеленки к себе домой в стирку...

История


Поздней осенью по дороге в детский сад мама по обыкновению расспрашивает мою двухлетнюю сестренку:
- Как кошечка мяукает?
Сестренка без энтузиазма: "Мяу, Мяаау"
- А как собачка лает?
- Гав-гав, - со скучающим видом сообщает малышка.
- А как птички чирикают?
Сестренка остановилась, выпучила глазенки, захлопала ручками, набрала воздуха в легкие и как заорет на всю улицу:
- КАР,КАааРРРРРР!!!
Мама была в шоке....

История


Студентческие годы уже давно прошли, но как говорится, осадок остался. Вот цитата одной нашей преподши, по поводу событий в Ираке (орфография и пунктуация автора сохранена): "Планета Америка ближе к Луне находится, поэтому там все люди - психи..."
А еще один препод нам рассказывал как после войны поднимали кож-вен заводы.
- Там что сифилитиков выпускали? - поинтересовался кто-то из аудитории.
Оказалось, заводы были кожевенными...

История


Сестрица рассказала. Едут они по городу в УАЗике с друзьями. Проезжают мимо ГАИшника. Тут один человек перелезает через водителя, высовывается из окна, и со всей дури истошно орет: "Мяу!!!" ГАИшник настолько ошалел, что даже забыл остановить машину.

История


Маршрутка, абсолютно заполненная пассажирами, стоит на остановке. Водитель разбирается с оплатой. Дверь маршрутки открывает прилично одетая, но изрядно подвыпившая женщина средних лет и пытается залезть, ей говорят, что мест нет. "Так чего вы тогда здесь делаете?!" - возмущается она. Один из пассажиров не растерялся и ответил: "А мы тут живем!". Веселились все от души.

История


Работаю в одной сотовой компании в справочно-информационной службе. Смешных историй, которые выдают наши абоненты миллион. Скоро будем сборник смешных звонков составлять...
Расскажу пока историю из последнего.
Звонок.
- А сколько у меня звонки ночью стоят?
- Стоимость звонка по вашему тарифному плану ночью 3 цента с учетом НДС.
- Да, нет, девушка, вы меня не поняли! У меня телефон простенький, Сименс, он без НДС!
-.....
Потом я пробовала объяснить, что такое Налог на Добавочную Стоимость, но судя по всему абонент подумал, что я рассказываю небылицы... Эх...

История


Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ, доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик:
- Дайте мне кабель для принтера.
- Без проблем - 100 рублей
- Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера.
- А-а! Тогда 150!
- Давай!