РжуНеМогу.РУ

Афоризм


Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно.
(Феликс Лопе де Вега)

Афоризм


Никто никогда не перестаёт расти, но многие - лишь в собственных глазах.
(Анатолий Канашкин)

История


Семен, 3 года:
- Папа, а ты меня родил?
Папа в большом недоумении, но через секунд 10 отвечает:
- Ну, как тебе сказать, мы с мамой старались!
- Большое вам спасибо!

История


Пятилетняя Настя спрашивет у мамы:
- А собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали?

История


Ехала как-то моя трехлетняя дочь с бабушкой в маршрутке. Девица вообще-то очень живая и непоседливая. А тут глазки в пол, загадочная улыбка... Напротив нее сидит красивая девочка постарше с великолепными косами. Бабушка дочь спрашивает:
- Что ты притихла? Любуешься, какие у девочки косы?
В ответ тишина, улыбки еще загадочнее. Через пару остановок наконец отмерла:
- Госьпади, ты сто, не видела какой класивый мусина только сто высел! Он так на меня сматлел!!!
Вся маршрутка просто легла...

История


Были во время поездки в Париж в кабаре Lido. Нам на столик перед едой официант (пожалуй, единственный негр в кабаре) подал шампанское с каким-то блюдом на ма-а-алених тарелочках. Я, привыкнув, что никто не понимает русский, обращаясь к жене, не удержался от фразы: "А это что за ерунда?".
Негр - на чисто русском: "Это - не ерунда, это спэциальная закуска к шампанскому".

История


Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен.

История


Доработалась: в сигаретном киоске попросила вместо Winston пачку Windows суперлегкие. Рассказала подруге, а она говорит, что однажды в магазине попросила пачку кофе Яндекс. Вот так. Надо иногда отрываться от компьютера.

История


Вот вам реальная история. Москва. Перестройка. Scorpions в первый раз приехали в Россию, собираются выступать в каком-то клубе. Стоят за кулисами, полумертвые от волнения (все-таки Совок известен был во всем мире, как великий агрессор!). Выходит конферансье, тоже полумертвый и говорит что-то типа:
- Вы не представляете, как я сейчас волнуюсь... Сейчас перед вами выступят... вы, наверное, и не мечтали увидеть их здесь... Затянутая пауза. Кто-то из Скорпов и отдельные субъекты из зала готовятся упасть в обморок. И тут раздается чей-то прочувствованный голос:
- Неужели Секс Пистолз?!

История


Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ. Скидка 5%".

История


Маршрутка останавливается на очередной остановке. Раздвижную дверь открывает нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает:
- Пыф-пыф... пыф...
Водила:
- Ну все, убил, убил, дверь закрой!?
Нетрезвый тип:
- Пыф... по Фридриха едете?

История


Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - ЗАГС. Идет пышная свадьба -
красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе. Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться.
Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в ЗАГС какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"

История


Будучи в Праге, зашла в местное турагентство купить билет до Торонто, Канада. Милая девушка - агент, не хочу говорить, но блондинка, ошарашила вопросом:
- Вам на поезд или на автобус?

История


Моему двоюродному брату семь лет, зовут его Евгений. Периодически мама его ласково называет Женюська. И однажды ребенок не выдержал:
- Мама, не называй меня так, а то как-нибудь приду домой и скажу: "Мама женюсь-ка я!".

История


Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

История


МИФИ. Лекция по физике.
Препод:
- Студент, вы несете охинею. Не читайте учебники. В них столько ошибок, опечаток, глупостей. Читайте мои лекции, я перечитываю все учебники и вношу туда свои недостатки.

История


Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули: "Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться".
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...

История


(07.03.06). Готовлю стол...
В магазине:
- У вас есть водка "Георгиевская"?
Подлетает девушка с бейджиком "Георгиевская".
- Вам помочь чем нибудь? - дежурно улыбается.
- Разве что распить... - дежурно улыбаюсь.
Отказалась.

История


Маленькая преамбула: У нас в городе кондуктор троллейбуса и трамвая имеет униформу - темно синий передник с кАрманами. Так как время не особо летнее, то, разумеется, одевается еще верхняя одежда. Я зашел в троллейбус на своей остановке. Причем одет был в темно-синюю куртку и в руках держал темно-синюю сумку. Амбула: На следующей остановке в троллейбус вошли две женщины среднего возраста и каждая предъявила мне свое пенсионное удостоверение, хотя для кондуктора у нас обычно достаточно просто сказать, что у тебя удостоверение (предъявлять его требуют только продавцы квитанций о двадцатикратном проезде в данном транспорте). В ответ я достал из кармана свое пенсионное и предъявил им.
Посмеялись.

История


Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся
на интересное объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика". Интересный зверь, должно быть, получился...