РжуНеМогу.РУ

История


Ехали мы с моей подругой в метро. Настроение было прекрасным, ну и решили разыграть народ ехавший с нами в одном вагоне. Стоим, смотрим так задумчиво в окно (проезжали как раз над Москвой-рекой), и тут моя подруга как закричит: "Дельфины, дельфины, смотри, Манюнь, дельфины...". Народ повелся... Кто-то аж вывернулся весь, лишь бы увидеть дельфинов в Москве-реке. Весь прикол был в том, что на дворе был январь месяц!

История


Дочке Соне 4 года. Утром проснулась. Спрашиваем:
- Сонечка, что снилось?
- Да так, темнота всякая.

История


Есть такое питейно-едальное заведение в одном славном городе, называется "Скважина". Вот представьте себе, когда проводили конкурс на самых красивых девушек имени этого заведения. "Мисс Скважина" - очень хорошо звучало, а народу-то сколько собралось!

История


Однажды мой начальник зашёл ко мне в кабинет, осмотрел все стены, подумал и сказал, что нужно купить какой-нибудь красивый плакат. Уехал. Приезжает, достает огромной величины плакат, разворачиваем... карта России. =)

История


Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу".

История


Дело было за неделю перед Новым годом.
Магазин. Прохожу мимо ларька с конфетами. Продавщица нахваливает конфеты:
- Женщина, берите конфеты. Вам какие: вкусные или свежие?
Я была в отпаде.

История


В маленькое придорожное кафе вваливается пара - дама, бережно поддерживающая совершенно пьяного мужчину, который заказывает хот-дог официантке. Она без всякой задней мысли уточняет, указывая на холодильник с колой и т.п.:
- С напитком или без?
На что мужчина, покачиваясь, с трудом выговаривает ей:
- С напитком?! За кого ты меня принимаешь, девочка? Я за рулем!

История


Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду... Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

История


Гуляю с собакой. У меня здоровая восточно-европейская овчарка, девочка, Лиса. И вот она вдруг разлаялась. Мне делать нечего, скучно, я начинаю ей выговаривать такую фигню:
- Чего ты лаешь?? Надо лаять, когда надо лаять, а когда не надо лаять, то не надо лаять! Так ты поняла когда лаять надо?
Короче маразм полный, благо что никто не слышит, и тут я оборачиваюсь, а я рядом стоит солидный мужик и, отвесив челюсть, слушает мой бред и выдает:
- ГЕНИАЛЬНО!!!!!!!

История


Мне повезло ехать в одной маршрутке, где водила украсил лобовое стекло: портретом Ленина, иконой, порнографической картинкой и детской игрушкой одновременно... Для всех слоев общества. =)

История


8 марта... Хоть какое, готовить-то надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: "Иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством: "Кролик жареный!". Я кручусь, говорю: "Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". - "Кролик жареный!" - "Ну, читай уже, а?" - "Ага... вот.... Кролика обмыть!"
Пауза... И тут мужа озарило: "Оо!!! Обмыть!!!".
И он идет за рюмками...
С 8 марта, дорогие женщины!

История


Сестра приболела и решила не говорить матери - заваривала себе втихаря какой-то лекарственный сбор.
Мы вместе с ней были на сессии, спустя какое-то время. Вдруг звонит мать и плачущим голосом, чуть не всхлипывая, говорит:
- Ты представляешь, прибиралась у Сашки в шкафу и нашла какую-то траву. Она ничем не пахнет, я не знаю, что это такое...
- И что?
- Ну, я козью ножку скрутила и покурила...
- Ну, что, мам, вставило?
- Пока нет.
- Ну, ты давай, еще покури...
И отключаюсь, потом перезваниваем с сестрой и говорим:
- Мам, не вставит, не парься, это лекарственный сбор!
Мама в ответ:
- Ну, спасибо, доченьки дорогие, что хоть не слабительное.

История


Наш сервис находится внутри режимного предприятия - проходная с
вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку:
Клиент тащит комп, охранник ему:
- Ваша фамилия?
Клиент (смущенно так):
- Видите ли, дело в том, что я не человек...
(охранник в шоке... всем выйти из сумрака, блин)
- Я организация! (далее название, записывают, все довольны).
Занавес.

История


Иду на работу, никого не трогаю. За мной в 5 метрах идет пара - дочка и мама...
Слышу разговор:
- Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел! Он вообще сволочь. С ним нельзя пообщаться, вообще!
- Так ты ложись от него подальше...
- Куда ложись???
- Ну, то есть, за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!

История


Иду по лестнице, слышу отрывок разговора парня по мобильнику:
- А сегодняшний вечер я посвящу своему самому любимому человеку.
- ...
- Ты чо, не поняла?
- ...
- Совсем, что ли, глупая? Тебе, дура, тебе...

История


Сегодня в переходе ст. м. Курская.
Мужчинка неопределенного возраста на аккордеоне играет "Черный
бумер". Думаете, деньги собирает? Ан нет! На инструменте висит лист формата А4 и гласит: "ИЩУ ПОДРУГУ!".
Ниже в скобках: "I need a girlfriend!".
О, как!

История


Сегодня в новостях на местном радио: "...особых происшествий в праздничные дни не произошло, не считая того, что с 7 на 8 марта в медвытрезвитель были доставлены три женщины".

История


Мой папа большую половину дня проводит в Интернете... Но случилось непредвиденное - на его монитор упала капля с потолка... весенняя оттепель, опять протекает крыша... Забравшись на чердак – помимо десятисантиметрового слоя льда на крыше, он увидел мертвого голубя.
Выбрасывать сам его не захотел... Начал думать, чьими руками его бы ликвидировать - и... залез в инет. Сразу по прямой ссылке попал на сайт о птицах, зараженных гриппом, и прямой московский телефон - 6-12-12-12. Бригада приехала через 3 часа... как положено, в масках и белых халатах... После избавления от тела голубя, папа сказал следующее: "Я почувствовал, как рука из всемирной сети забралась на мой чердак и унесла с собой мертвую птицу - разносчика гриппа"!

История


В программе телепередач на 8-е марта: художественный фильм "Золотые рога". Это кто кого поздравляет?

История


Прихожу как-то раз на почту, в надежде забрать документы, которые уже считались потерянными. Как по заказу - попадаю в толпу бабулек, желающих получить пенсию. Кое-как протискиваюсь к свободному окошку, на которое ревностные бабушки не обращают внимания, поскольку там никого нет, подзываю девушку и прошу выдать документы. И тут слышу за спиной голос очередной бабушки: "Девушка, вы уже отходите?".
Пришлось ответить, что пока еще не собираюсь. Бабушка не поняла, почему на меня напал хохот, и еще минут 10 как-то странно на меня смотрела...