РжуНеМогу.РУ

История


Гуляю с собакой. У меня здоровая восточно-европейская овчарка, девочка, Лиса. И вот она вдруг разлаялась. Мне делать нечего, скучно, я начинаю ей выговаривать такую фигню:
- Чего ты лаешь?? Надо лаять, когда надо лаять, а когда не надо лаять, то не надо лаять! Так ты поняла когда лаять надо?
Короче маразм полный, благо что никто не слышит, и тут я оборачиваюсь, а я рядом стоит солидный мужик и, отвесив челюсть, слушает мой бред и выдает:
- ГЕНИАЛЬНО!!!!!!!

История


Мне повезло ехать в одной маршрутке, где водила украсил лобовое стекло: портретом Ленина, иконой, порнографической картинкой и детской игрушкой одновременно... Для всех слоев общества. =)

История


8 марта... Хоть какое, готовить-то надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: "Иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством: "Кролик жареный!". Я кручусь, говорю: "Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". - "Кролик жареный!" - "Ну, читай уже, а?" - "Ага... вот.... Кролика обмыть!"
Пауза... И тут мужа озарило: "Оо!!! Обмыть!!!".
И он идет за рюмками...
С 8 марта, дорогие женщины!

История


Сестра приболела и решила не говорить матери - заваривала себе втихаря какой-то лекарственный сбор.
Мы вместе с ней были на сессии, спустя какое-то время. Вдруг звонит мать и плачущим голосом, чуть не всхлипывая, говорит:
- Ты представляешь, прибиралась у Сашки в шкафу и нашла какую-то траву. Она ничем не пахнет, я не знаю, что это такое...
- И что?
- Ну, я козью ножку скрутила и покурила...
- Ну, что, мам, вставило?
- Пока нет.
- Ну, ты давай, еще покури...
И отключаюсь, потом перезваниваем с сестрой и говорим:
- Мам, не вставит, не парься, это лекарственный сбор!
Мама в ответ:
- Ну, спасибо, доченьки дорогие, что хоть не слабительное.

История


Наш сервис находится внутри режимного предприятия - проходная с
вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку:
Клиент тащит комп, охранник ему:
- Ваша фамилия?
Клиент (смущенно так):
- Видите ли, дело в том, что я не человек...
(охранник в шоке... всем выйти из сумрака, блин)
- Я организация! (далее название, записывают, все довольны).
Занавес.

История


Иду на работу, никого не трогаю. За мной в 5 метрах идет пара - дочка и мама...
Слышу разговор:
- Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел! Он вообще сволочь. С ним нельзя пообщаться, вообще!
- Так ты ложись от него подальше...
- Куда ложись???
- Ну, то есть, за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!

История


Иду по лестнице, слышу отрывок разговора парня по мобильнику:
- А сегодняшний вечер я посвящу своему самому любимому человеку.
- ...
- Ты чо, не поняла?
- ...
- Совсем, что ли, глупая? Тебе, дура, тебе...

История


Сегодня в переходе ст. м. Курская.
Мужчинка неопределенного возраста на аккордеоне играет "Черный
бумер". Думаете, деньги собирает? Ан нет! На инструменте висит лист формата А4 и гласит: "ИЩУ ПОДРУГУ!".
Ниже в скобках: "I need a girlfriend!".
О, как!

История


Сегодня в новостях на местном радио: "...особых происшествий в праздничные дни не произошло, не считая того, что с 7 на 8 марта в медвытрезвитель были доставлены три женщины".

История


Мой папа большую половину дня проводит в Интернете... Но случилось непредвиденное - на его монитор упала капля с потолка... весенняя оттепель, опять протекает крыша... Забравшись на чердак – помимо десятисантиметрового слоя льда на крыше, он увидел мертвого голубя.
Выбрасывать сам его не захотел... Начал думать, чьими руками его бы ликвидировать - и... залез в инет. Сразу по прямой ссылке попал на сайт о птицах, зараженных гриппом, и прямой московский телефон - 6-12-12-12. Бригада приехала через 3 часа... как положено, в масках и белых халатах... После избавления от тела голубя, папа сказал следующее: "Я почувствовал, как рука из всемирной сети забралась на мой чердак и унесла с собой мертвую птицу - разносчика гриппа"!

История


В программе телепередач на 8-е марта: художественный фильм "Золотые рога". Это кто кого поздравляет?

История


Прихожу как-то раз на почту, в надежде забрать документы, которые уже считались потерянными. Как по заказу - попадаю в толпу бабулек, желающих получить пенсию. Кое-как протискиваюсь к свободному окошку, на которое ревностные бабушки не обращают внимания, поскольку там никого нет, подзываю девушку и прошу выдать документы. И тут слышу за спиной голос очередной бабушки: "Девушка, вы уже отходите?".
Пришлось ответить, что пока еще не собираюсь. Бабушка не поняла, почему на меня напал хохот, и еще минут 10 как-то странно на меня смотрела...

История


Однажды две подруги - учительницы идут по улице, в руках у каждой стопка тетрадей. Одна другой говорит: "Ты знаешь, я могу одну стопочку утром, а одну вечером." На что другая отвечает: "А я и вечером могу две...". Шедшие сзади двое мужчин обгоняют их и смотрят ошалевшими глазами.

История


Работаю переводчиком.
Срочное задание: 14 часов в одной и той же позе, не меняя белья (с 23:00 до 13:00). Закончил. Выпил водки, чтобы забыться сном.
Будит жена: приехала подруга, ей нужно перевести текст для института. Выматерил, еще выпил водки, чтобы очнуться, сел за текст, послал девок за пивом. Текст юридичесикй, совсем не моя тематика, но что делать: назвался кузовом - принимай грузди. Сплошная казуистика, но принесли пиво, стало немного легче. Выпил пиво, перевел, записал, выпил водки и забылся сном.
На другой день жена говорит: у подруги задание не приняли. У меня шок: как же так?
Оказывается, преподаватель ей сказал: это профессиональный перевод, ты бы так не смогла.
Посоветуйте, что нужно пить, чтобы пропить мастерство?

История


Дело происходило на моих глазах. В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, а он услышав наш спор и очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!

Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...

История


Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

История


Двадцатичетырехлетний алжирец Ахмед Салхи был приговорен к 9 месяцам домашнего ареста в Ферраре, сев. Италия, за нарушения иммиграционного законодательства. Но через неделю он обратился в суд с просьбой перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала. "Мне нужен покой" - сказал Салхи. Суд удовлетворил его просьбу.

История


Нахожусь в офисе. Звонит телефон. Беру трубку. Диалог:
- Здравствуйте, а Сергея Николаевича можно?
- Извините, но вы ошиблись номером.
- Ой. А Вы не подскажите его телефон?
Если честно, я в первый момент настолько опешила от этого вопроса, что даже задумалась, чем я могу помочь.....

История


Дизайнерский отдел, девушка только одна. Заходит клиент и говорит, что принес отсканить картинку для своего макета, ему неопределенно машут в мою сторону: "Это к Илоне..", он неуверенно направляется вдоль отдела, проходит мимо меня, подходит к соседнему дизайнеру (Роману) и говорит: "Отсканируй, пожалуйста", в задумчивости стоит несколько секунд и добавляет: "У тебя такое необычное имя. Никогда не слышал. Это греческое какое-то?".

История


Недавно, выйдя из метро, стал свидетелем короткого разговора двух бомж-алкашей:
- ... забрел как-то в "Перекресток" - ассортимент большой...
- Че, большой?
- Да, до фига там всего!