Мобильная версия портала РжуНеМегу.РУ

Фото-прикол

Анекдот

- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

Анекдот

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать
на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им
увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем
не поможешь…

Анекдот

Реклама в метро отечественных презервативов:
"МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"

Анекдот

- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не
раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!

Анекдот

Что значит, когда во сне за вами гонится мужик с ломом?
По Фрейду: Боязнь фаллоса.
А по налоговой полиции: Деньги под матрацом жмут.

Анекдот

- Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
- А почему хреново, когда есть деньги?
- Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

Анекдот

Автор, написавший 7-го в №42 о глаголе с 7 согласными "подвзбзднуть", видимо, плохо знает русский язык, раз ничего не слышал о глаголе
"коНТРВЗБЗДНуть" с 9 согласными.

Анекдот

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Анекдот

Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от "Главпродукт"!

Анекдот

- А у вас есть чего-нибудь для связи?
- Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA...
- Ой-й-й... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи.
- Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран и полифония, диапазон...
- Не. Мне бы попроще, там, сообщение отправил, принял.
- Ну-у-у. Вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп...
- А еще проще? Есть?
- Есть! Бумеранг!

Анекдот

В связи с изъятием из оборота монет номиналом 1 и 5 копеек, сеть магазинов "Копейка" переименовывается в "Гривенник".

Анекдот

Маленькая девочка спрашивает у матери:
– Мам, импотент – это кто?
– Это такой дядя, который хочет тетю, но не может.
– А как тогда называют дядю, который может, но не хочет?
– Твой отец... Козел!

Анекдот

В американской школе проходит урок русского языка.
Учитель - разберите предложение: мужчина сблизился с женщиной в бане."
Ученик - женщинана это подлежащие, мужчина это надлежащие а баня это предлог.
Учитель - нет в данном случае баня это не придлог а место имения.

Анекдот

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.".

Анекдот

Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные.
Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.

Анекдот

Пират получает голубую метку. Чешет репу и подходит к боцману.
- Боцман, я тут недавно... Ну, черную метку я знаю - это смерть, а голубая?
- Хм... Убить, конечно, не убьют, но тоже ничего хорошего.

Анекдот

Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не об что. Тут ему сосед справа говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед:
«Пиво об ручку кресла открывай». Мужик открыл, пьет, думает а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит: «Ты что первый раз в театре? ».
Мужик: «Ага». Сосед: «У тебя же программка есть - рыбу в нее чисти».
Мужик сидит рыбу ест пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко
- как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «Мы же на балконе - Стал на край и ссы в партер». Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается на которого он ссыт и говорит: «Мужик, Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Лысый: «По сторонам води»