РжуНеМогу.РУ

Анекдот


На суде судят молодого паренька за хулиганку.
Судья:
- Ну, рассказывай, как дело было, чего драка началась.
- Товарищ судья, ну вот сижу я на свадьбе, выпиваю за здоровье молодых... танцы начались... все танцуют медленный танец, а невеста сидит. ну я ее и пригласил.
- Ну и...
- Ну потанцевали, опять все выпили... снова танцевать... все медляк танцуют, а она сидит. Ну я ее еще раз пригласил...
- И что?
- Ну потанцевали, опять выпили. Все снова пошли танцевать, а она опять сидит. Я ее еще раз пригласил...
- И?
- Ну вот танцуем мы с ней, вдруг подбегает жених и с ноги со всей дури как даст ей между ног!!!
- Боже мой! Как же ей, наверное, было больно!!!
- Как ей, не знаю, но мне два пальца поломал...

Анекдот


Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Анекдот


Если во время секса муж назвал вас чужим иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете.....

История


Возможо было, но я не видел.
Лекция. Препод (П):
... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ
ПИДАРАСЫ..

Анекдот


- Дорогой! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
- Да уж, действительно ужасно...

История


Был зачет по предмету "введение в английский". Курс был специально введен для отсеивания новичков.
Экзамен длился 2 часа, были розданы буклеты, и профессор строго объявил, что не сданные вовремя результаты засчитаны не будут.
Через полчаса после начала экзамена в зал вбежал студент и спросил себе буклет.
"Вы не успеете, молодой человек" - саркастически ухмыляясь, сказал профессор, протягивая буклет студенту.
"Не беспокойтесь, успею" - отвечал ему студент, садясь на место и начиная писать.
Через 2 часа все сдали работы, и только опоздавший все еще сидел и писал. Еще через полчаса он подошел к профессору, который сидел за столом, готовясь к следующей лекции.
Студент попытался всунуть свой результат в общую пачку, но услышал:"Нет.
Вы опоздали"
Лицо студента перекосила гримаса изумления и злости. "Да Вы знаете, кто я такой?"
"Представьте себе - нет!" - с издевателькими нотками в голосе отвечал ему профессор.
"Вы уверены в том, что вы меня не знаете?" - переспросил студент.
"Да, уверен, и мне, вообще-то, довольно все равно, кто Вы" - отвечал профессор с чувством превосходства.
"Ооооочень хорошо!" - сказал студент, быстро схватил всю пачку работ, засунул свою вовнутрь, и выбежал из аудитории.

Анекдот


Пресс конференция Димы Билана.Журналистка спрашивает-"Дима, а кто вам больше нравится БЛОНДИНКИ ИЛИ БЛОНДИНЫ?"

Анекдот


Задержали насильника.При задержании он оказал сопротивлении.Оперативник пишет протокол,потирая синяк говорит:"Не любишь ты правоохранительные органы" Он в ответ- "Зато люблю женские половые"

Анекдот


Людовик XVI заказал Микельанджело расписать потолок в спальне.Людовику не понравилось,попросил переделать.Микельанджело говорит:Вам-то какая разница что у вас в спальне на потолке..всё равно разглядывать это будет только королева..Людовик ,с улыбкой, отвечает-"Вы отличный художник, но хреновый француз!"

Анекдот


К Вовочке пришёл репититор по математике.Спрашивает:"Что задали?" Вовочка открывает тетрадь и ставит на стол бутылку водки.Репититор в изумлении-"Что это?!" -Я папе показывал эти задачки,он сказал что без поллитры тут не разберёшься.

Анекдот


Однажды в студеную,зимнюю пору,примерзла лошадка писюлькой к забору,и как не брыкалась,и как не лягалась,лошадка ушла,а писюлька осталась.Будьте бдительны идут крещенские морозы!

А в след за лошадкой шагала ослица,в такую писюльку нельзя не влюбиться.Дыханьем своим отогрела пистон,для жаждущих секса,мороз не почем!!! С крещенскими морозами!!!

Анекдот


Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй- плюнул и радуется жизни.

Анекдот


-В чём смысл жизни?
-В борьбе за её качество!

Анекдот


Объявление в газете."Девушка,26 лет,ищет работу секретаря.ИНТИМ не предлагать!Понравитесь сама предложу"

Анекдот


Один друг жалуется другому:
-Задолбала меня жена!
-Ну так разведись.
-Не могу..у нас с ней так много общего.
-Характер,увлечения,взгляды на жизнь?
-Нет.Квартира,машина,дача...

Анекдот


-Сколько продлиться это совещание?
-Не волнуйтесь,я вас разбужу!

Анекдот


Чем отличаются байкеры от мотоциклистов? Байкеры ездят на мотоциклах потому что они от них тащатся, а мотоциклисты- чтоб не тащиться пешком.

Анекдот


В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим.
Пассажиры злые. И вот проглядывает сольнышко. Обьявляют посадку
на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном
самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать
про: "просим извинить за задержку... спасибо, что летите нашей
компанией... пристегните ремни... желаем вам приятного полета" и т.д.
Потом она добавляет:
- Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.
Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак,
с чемоданом в руке, выбегает пилот:
- Ой, ошибся самолётом...!!!

Анекдот


Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь
закатом солнца во время полного штиля на море,
подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя...
... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится
на раковину:
- Как это на х$й?

Стишок


Вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа. Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах. Руки, ноги не в бинтах. Чистота, порядок в доме. Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка. Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы. Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья, перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт. Новый год совсем забыт. Выйду снова на работу, окунусь в свои заботы.... Черт!!! Забыл!!! (Аж снова в пот!)- скоро старый новый год!!!