РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Дорогой! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
- Да уж, действительно ужасно...

История


Был зачет по предмету "введение в английский". Курс был специально введен для отсеивания новичков.
Экзамен длился 2 часа, были розданы буклеты, и профессор строго объявил, что не сданные вовремя результаты засчитаны не будут.
Через полчаса после начала экзамена в зал вбежал студент и спросил себе буклет.
"Вы не успеете, молодой человек" - саркастически ухмыляясь, сказал профессор, протягивая буклет студенту.
"Не беспокойтесь, успею" - отвечал ему студент, садясь на место и начиная писать.
Через 2 часа все сдали работы, и только опоздавший все еще сидел и писал. Еще через полчаса он подошел к профессору, который сидел за столом, готовясь к следующей лекции.
Студент попытался всунуть свой результат в общую пачку, но услышал:"Нет.
Вы опоздали"
Лицо студента перекосила гримаса изумления и злости. "Да Вы знаете, кто я такой?"
"Представьте себе - нет!" - с издевателькими нотками в голосе отвечал ему профессор.
"Вы уверены в том, что вы меня не знаете?" - переспросил студент.
"Да, уверен, и мне, вообще-то, довольно все равно, кто Вы" - отвечал профессор с чувством превосходства.
"Ооооочень хорошо!" - сказал студент, быстро схватил всю пачку работ, засунул свою вовнутрь, и выбежал из аудитории.

Анекдот


Пресс конференция Димы Билана.Журналистка спрашивает-"Дима, а кто вам больше нравится БЛОНДИНКИ ИЛИ БЛОНДИНЫ?"

Анекдот


Задержали насильника.При задержании он оказал сопротивлении.Оперативник пишет протокол,потирая синяк говорит:"Не любишь ты правоохранительные органы" Он в ответ- "Зато люблю женские половые"

Анекдот


Людовик XVI заказал Микельанджело расписать потолок в спальне.Людовику не понравилось,попросил переделать.Микельанджело говорит:Вам-то какая разница что у вас в спальне на потолке..всё равно разглядывать это будет только королева..Людовик ,с улыбкой, отвечает-"Вы отличный художник, но хреновый француз!"

Анекдот


К Вовочке пришёл репититор по математике.Спрашивает:"Что задали?" Вовочка открывает тетрадь и ставит на стол бутылку водки.Репититор в изумлении-"Что это?!" -Я папе показывал эти задачки,он сказал что без поллитры тут не разберёшься.

Анекдот


Однажды в студеную,зимнюю пору,примерзла лошадка писюлькой к забору,и как не брыкалась,и как не лягалась,лошадка ушла,а писюлька осталась.Будьте бдительны идут крещенские морозы!

А в след за лошадкой шагала ослица,в такую писюльку нельзя не влюбиться.Дыханьем своим отогрела пистон,для жаждущих секса,мороз не почем!!! С крещенскими морозами!!!

Анекдот


Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй- плюнул и радуется жизни.

Анекдот


-В чём смысл жизни?
-В борьбе за её качество!

Анекдот


Объявление в газете."Девушка,26 лет,ищет работу секретаря.ИНТИМ не предлагать!Понравитесь сама предложу"

Анекдот


Один друг жалуется другому:
-Задолбала меня жена!
-Ну так разведись.
-Не могу..у нас с ней так много общего.
-Характер,увлечения,взгляды на жизнь?
-Нет.Квартира,машина,дача...

Анекдот


-Сколько продлиться это совещание?
-Не волнуйтесь,я вас разбужу!

Анекдот


Чем отличаются байкеры от мотоциклистов? Байкеры ездят на мотоциклах потому что они от них тащатся, а мотоциклисты- чтоб не тащиться пешком.

Анекдот


В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим.
Пассажиры злые. И вот проглядывает сольнышко. Обьявляют посадку
на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном
самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать
про: "просим извинить за задержку... спасибо, что летите нашей
компанией... пристегните ремни... желаем вам приятного полета" и т.д.
Потом она добавляет:
- Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.
Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак,
с чемоданом в руке, выбегает пилот:
- Ой, ошибся самолётом...!!!

Анекдот


Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь
закатом солнца во время полного штиля на море,
подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя...
... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится
на раковину:
- Как это на х$й?

Стишок


Вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа. Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах. Руки, ноги не в бинтах. Чистота, порядок в доме. Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка. Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы. Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья, перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт. Новый год совсем забыт. Выйду снова на работу, окунусь в свои заботы.... Черт!!! Забыл!!! (Аж снова в пот!)- скоро старый новый год!!!

Афоризм



Одни покупают книги, другие крадут, а третьи выпрашивают у авторов на презентациях.
Американское изречение

Афоризм



Я люблю время от времени навещать друзей, просто чтобы взглянуть на свою библиотеку.
Уильям Гэзлитт (1778–1830), английский эссеист

Афоризм



Книга так захватила его, что он захватил книгу.
Эмиль Кроткий (1892–1963), сатирик

Афоризм



Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
Анатоль Франс (1844–1924), французский писатель