РжуНеМогу.РУ

Цитата


- давай говорить все слова на букву Х
- давай. только не говори первое слово вслух, я уже знаю, о чем ты подумала
- да, конечно, ты что, это все-таки неприлично. не могу же я сказать "Хабенский" вслух. итак, хуй!..

Цитата


- Да, кстати, недели две назад видел тебя на остановке
- OMG! О_о А я была красивая или утром?

Цитата


- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Цитата


- Да у тебя руки из жопы растут!!!
- Это ноги называется...

Цитата


- Да у меня член длиннее твоего в два раза!
- Зато у меня заглатывают до конца.

Цитата


- Да ты и вправду настоящая принцесса! - воскликнула королева, рассматривая синяки и ссадины, с ног до головы покрывавшие нежную девичью наготу.
- Ах, ваше величество! - вздохнула несчастная, - Если бы вы знали как я настрадалась этой ночью!
- Бедное дитя! Кто же мог подумать, что какая-то несчастная горошина способна сотворить такое!
- Горошина, горошина... - криво усмехался король, старательно припрятывая кляп, наручники, кожаную плетку и еще целый набор каких-то приспособлений непонятного назначения.

Цитата


- Говорят, у вас в Саратове можно проститутку снять за марлевую повязку?
- Да... а за оксолиновую мазь тебе Лексус подарят

Цитата


- Вы уверены, что мы вас топим???
- Нет, капающая с потолка вода - моя любимая галлюцинация... -_-

Цитата


- Вы просили сделать номера ICQ кликабельными. Что должен запускать клик по номеру ICQ ??
- да

Цитата


- Вы почем свинину продаете? - поинтересовался глава правительства. Ему ответили - 335 рублей за килограмм, между тем как поставочная цена составляет 160-170 рублей за килограмм.

- По сути в два раза дороже, - отреагировал Путин, держа в руках "подсказку", которую ему подготовили помощники. - Это нормально?

- Разве это высокая наценка - 120 процентов, - искренне недоумевал управляющий директор Х5 Retail group N.K. Юрий Кобаладзе.

- Очень высокая, - настаивал Владимир Путин.

- Завтра понизим,- пообещал Кобаладзе.

© 1998-2009 "Российская газета" Центральный выпуск №4938 (114) от 25 июня 2009 г.

Владимир Владимирович, заедь еще пожалуйста на заправку....

Цитата


- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была
Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"

Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

Цитата


- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Цитата


- Вы кто такой?
- Депутат!
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли!
(С) Сатирикон, 1908 г.
Баян, которому больше века.

Цитата


- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Цитата


- вчера, со своей в школьницу играли...
- чё типо, юбочка, блузочка и вся фигня :)
- щаз, она тупо всю ночь ломалась :(

Цитата


- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
anekdotc.ru

Цитата


- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Цитата


- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..

Цитата


- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Цитата


- Вов, как у тебя с Люськой-то? Нормально?
- Да, вроде ничего. Приходит раз в неделю, трахаемся...
- А в остальное время что??
- Что, что...дрочу!
- А че ты ее к себе жить не позовешь??
- Ты че, дурак??! Когда же я тогда дрочить буду???