РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла, опять:
- Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
- Где вы?
- Да здесь, под штукатуркой.
- А как вы сюда попали?
- Клопы затащили.

Анекдот


в нашей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".

Анекдот


Турист, придя в Британский музей в понедельник увидел, что он закрыт.
Он долго надоедал служителю вопросами, почему музей закрыт. Пока тот не
выдержал:
- Понимаете, одна из наших мумий скончалась на прошлой неделе.
Сегодня похороны.

Анекдот


- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей
дочерью?
- Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все
честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

Анекдот


Посетитель:
- У вас есть дикая утка?
- Нет, сэр! Но у нас есть домашняя утка. Мы можем специально для вас
ее раздразнить!

Анекдот


Штирлиц получил шифрованную телеграмму: "У вас родился сын". Скупая
слеза скатилась по щеке советского разведчика. Двенадцать лет он не был на
родине.

Анекдот


- Кто научил тебя говорить это ужасное слово?
- Дед Мороз.
- Дед Мороз?
- Да, мама, когда он упал, споткнувшись о велосипед в моей комнате в
ночь под Новый год.

Анекдот


Дети из детского сада стали вдруг жутко материться. Родители узнали,
что там работают по ремонту два маляра. Обратились к ним:
- Что же вы тут при детях выражаетесь?
- Да мы никогда. Мы ж понимаем. Вот только недавно Вася уронил на
меня ведро с олифой. А я ему говорю: Вася! Ты не прав.

Анекдот


Приходит человек к врачу и говорит:
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время больной
снова приходит к врачу.
- Доктор, я все равно чешусь.
Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:
- А после ванны вы чешетесь?
- Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Анекдот


Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает
пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - участливо спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу, ноу!
- А-а-а, - догадывается та. - Руссо! Замполито! Моралес!

Анекдот


- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Анекдот


- Дорогой, правда, мои глаза голубые как небо?
- Конечно!
- А губы красные как розы?
- Угу...
- О, как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова.

Анекдот


К тебе жена приехала.
- Не к тебе, а к "вам"!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

Анекдот


Учитель беседует с матерью школьника.
- Скажите, фрау Мюллер, от кого ваш сын унаследовал такую жажду
знаний?
- Знания от меня, - гордо ответила фрау Мюллер, а жажду - от отца.

Анекдот


Мужик в скафандре косит траву. К нему подходит женщина:
- Ты что это в скафандре косишь?
- Понимаешь, я люблю преодолевать трудности.
- Брось, пойдем лучше займемся любовью.
- Хорошо. Только в гамаке и стоя.

Анекдот


- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Анекдот


Судья обращается к подсудимому:
- Вы утверждаете, что бросали в потерпевшего только помидорами?
- Да, утверждаю!
- Хорошо, а почему у потерпевшего все тело в синяках?
- Что ж тут удивительного? Ведь все помидоры были в банках! Разве это
так трудно понять?

Анекдот


- Так у вас что ж, в хате ванны нет? И где ж вы моетесь?
- Та в речке!
- А зимой?
- Та сколько той зимы?!

Анекдот


Одному украинцу жена родила негритенка. Бегает по двору уже
пятилетний негритенок, играет с другими детьми... Отец открывает окошко и
зовет сына:
- Грицко, пидемо галушки исты!
- Не хочу, батьку!
- Ну, не хочеш як хочеш. Бананив у нас немае...

Анекдот


- Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не
забыл?
- Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.