РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Скажи мне, милый, только честно, как ты находишь мою грудь?
- Если честно, то с трудом, дорогая!

Анекдот


- Арестуйте меня! - кричит мужчина милиционеру. - Я кинул кастрюлю
жене в голову.
- Она убита?
- Нет, гонится за мной!

Анекдот


В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Анекдот


Муж и жена пришли в музей. Там муж буквально замер перед скульптурой
обнаженной девушки, прикрытой фиговым листком. Он стоял так долго, что
жена не выдержала и спросила:
- Ты что, осени ждешь?

Анекдот


У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и
в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек,
который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и
решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала
меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Анекдот


- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

Анекдот


Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей
завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус
пониженный.
- А вы заведите еще одного любовника.
В третий раз она говорит врачу:
- Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не
блядь, а прохожу курс лечения.

Анекдот


- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно
прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня
обязательно появляется боль в позвоночнике.
- Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения! А вы что, как-нибудь по-другому надеваете брюки?

Анекдот


Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда":
"Уважаемая редакция!
Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли то, что они
недоедают, нам присылать?"

Анекдот


В постели:
- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, дура!
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
- Ну, хочу, зараза.
- Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь.

Анекдот


Объявление в "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не
вернулась сука пегой масти с белой грудью по кличке Маня. Нашедшего просят
передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит".

Анекдот


Леночка шепотом говорит Вовочке на ухо:
- Представляешь, я залетела, и не знаю даже от кого.
- Это что, - отвечает Вовочка, - мне в диспансер лечиться надо идти.
Не знаю, как быть!
Учительница заметила, что они разговаривают и спрашивает:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью шесть?
- Тридцать шесть, Марь Ванна. Мне бы ваши заботы!

Анекдот


Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько
упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает
холодильник и...
- Ты кто? - спрашивает.
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел муж на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой мужик.
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

Анекдот


В суде слушается дело о разводе. Судья:
- Истец! Расскажите, какие у вас претензии к жене?
- Нет у меня больше сил! Ночью - хочет. Утром встаем - хочет, с
работы прихожу - опять хочет.
Судья:
- А вы что скажете, мадам?
- А что я могу сказать? Вот он говорит, а я хочу.

Анекдот


Продавец устраивается на работу в пищеторг. Его спрашивают:
- Судимы?
- Нет, не попадался, - был ответ.

Анекдот


К врачу приходит туземец.
- Помогите, у меня ноги все время чешутся.
- А ты их моешь?
- А что, помогает?

Анекдот


Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет
газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица резко свернула
на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
- Что это у вас за куры такие?
- А, новая порода, мясная. Только что вывели.
- Ну и как, вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может.

Анекдот


На уроке задавали загадки. Вовочка решил задать загадку учительнице:
- Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает...
- Вы недавно держали его в руках, - подсказывает Вовочка.
- Выйди вон! - крикнула Марья Ивановна.
- Марья Ивановна, это мел! Но ход ваших мыслей мне нравится.

Анекдот


Сидоров застает жену с любовником и говорит ему:
- Если бы у меня был нож, я бы вас зарезал, а если бы пистолет -
застрелил. Но у меня нет ни того, ни другого. Что мне с вами делать?
- А вы меня забодайте.

Анекдот


В курятнике появился новый петух. Вот старый ему и говорит:
- Ты, Петя, молодой. Все твои, только белую хохлаточку не трогай.
Не послушался Петя: всех куриц перетрахал, в индюшатник побежал, и
там тоже, в гусятник - и там тоже. Вылез, шатаясь, на полянку и лежит
бездыханный. Старый петух подходит и говорит:
- Что же ты, Петя, так разошелся. И хохлаточку не пожалел, и гусятник
поимел. Теперь вот лежишь - подыхаешь. Я тебя предупреждал.
Петя (шепотом):
- Отойди, старый хрыч. Видишь, ворона на дереве сидит? Только
попробуй, вспугни.