Анекдот Мужик говорит другому: - У нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатный, выпивка - тоже. Танцы до упаду, номер на ночь... Все бесплатно! Утром вызывают такси до дома, да еще сто долларов дают. - А ты там был? - Нет, мне жена рассказывала.
Анекдот - Я должна вас предупредить, что через сорок минут вернется мой муж. - Но я не делаю ничего предосудительного. - Вот именно. А время-то идет.
Анекдот Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Анекдот Пациент на приеме. Доктор: - Спиртное употребляете? - Исключительно в торжественных случаях. - А это когда? - Когда есть, что выпить.
Анекдот Старушка в продовольственном магазине: - У вас есть сервелат? - Нет. - А краковская колбаса? - Нет. - А докторская? - Нет. Ну и память у тебя, бабушка.
Анекдот - Твоя жена закрывает глаза в самый ответственный момент? - Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо.
Анекдот В холле дома отдыха женщина громко кричит по междугородному телефону: - Клара! Ты меня слышишь?! Ехать не советую! Тут абсолютно нет мужиков! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув!
Анекдот В постели: - Милый, ну скажи мне что-нибудь ласковое. Ну скажи: "Моя желанная!" - Моя желанная. - Скажи: "Моя манящая, моя соблазнительная!" - Моя манящая, моя соблазнительная. - Скажи еще что-нибудь. - Спокойной ночи, любимая.
Анекдот - Мамочка, помнишь, ты говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - Ну и что? - Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совсем другой путь.
Анекдот - Скажи мне, милый, только честно, как ты находишь мою грудь? - Если честно, то с трудом, дорогая!
Анекдот - Арестуйте меня! - кричит мужчина милиционеру. - Я кинул кастрюлю жене в голову. - Она убита? - Нет, гонится за мной!
Анекдот В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Анекдот Муж и жена пришли в музей. Там муж буквально замер перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой фиговым листком. Он стоял так долго, что жена не выдержала и спросила: - Ты что, осени ждешь?
Анекдот У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? - спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
Анекдот Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный. - А вы заведите еще одного любовника. В третий раз она говорит врачу: - Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не блядь, а прохожу курс лечения.
Анекдот - Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. - Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения! А вы что, как-нибудь по-другому надеваете брюки?
Анекдот Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда": "Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли то, что они недоедают, нам присылать?"
Анекдот В постели: - Вань, ну скажи, что ты меня любишь. - Люблю, дура! - Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. - Ну, хочу, зараза. - Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь.