Анекдот На Москве-реке мужик меряет глубину и бормочет: - Здесь пройдет... а здесь не пройдет... - Что пройдет-то? - спрашивают у него. - Что-то... "Аврора".
Анекдот В зоомагазине женщина смотрит на цветастого попугая и ласково приговаривает: - Ой, яка красыва птычка! Яки перышки, який носочек, лапотульки! У-тю-тю! Попугай ответил: - Пошла к черту! - Ой, звыняйте, дядьку, я думала, вы птыца!
Анекдот Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений: - Расскажите о понятии "посол". - Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.
Анекдот Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: "Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!" Мальчик почесал затылок и покачал головой. - Черт побери! - сказал он. - А ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Анекдот Философская проблема связи пространств и времени, всегда занимавшая умы великих мыслителей, была очень просто разрешена одним сержантом, отдавшим своему подразделению команду: - Ребята, копать траншею приказываю от этого забора и до обеда!
Анекдот Церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, когда тот читал проповедь, и прошептал: - Отец, там на хорах играют в покер... - Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
Анекдот Мюллер - Шелленбергу: - Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом. Штирлиц: - Ах... твою мать! Мюллер: - У, блядь! Шелленберг: - Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!
Анекдот В отдел КГБ приходит испуганный человек. - У меня пропал попугай! Начальник: - Вам надо в уголовный розыск! - Извините, я знаю, куда обращаться! Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!
Анекдот - Скажите, пожалуйста, товарищ милиционер, вы что, и ночью здесь стоите? - Бывает, что стою. - А ночью разве здесь не опасно? - Было бы опасно, разве я бы здесь стоял?
Анекдот Стук в дверь: - Кто там? - Милиция. - Никого нет дома. - А кто говорит? - Говорит Москва, московское время 16 часов.
Анекдот Муж объясняет судье: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. А теперь все наоборот.
Анекдот В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое.
Анекдот Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ: - Ничего русским не говорить! А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!" - и машет рукой нашему капитану: - Хелло! Рашен! - Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака!
Анекдот - Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище... - Почему? - Я на прошлой неделе пытался что-то приготовить и не смог. Все рецепты начинаются с одного и того же: "Возьмите чистую тарелку..."
Анекдот Приходит мужчина в аптеку и спрашивает: - У вас черная икра есть? - Есть. - А красная икра есть? Крабы есть? - Все есть. - Отпустите. - Давайте рецепт.
Анекдот На заседании горбачевского политбюро появляется Сталин. Члены политбюро просят его совета: что делать? - Так, - говорит Сталин, - межрегиональную группу расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет. - Почему в зеленый? - спрашивает Егор Кузьмич. - Я так и знал, что по первому пункту вопросов не будет.
Анекдот Пьяный ждет открытия винного магазина. Подбрасывая юбилейный рубль, приговаривает: - Ты у меня здесь не в Мавзолее.. Не залежишься!...
Анекдот Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, что вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу. - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
Анекдот - Зяма, сколько стоит атомная бомба? - Ох, много, Саррочка. - Тогда смотри, какое богатство нам на балкон летит.