Анекдот - Доктор, у меня хроническая бессонница! - Как вы сказали? - У меня бессонница хрон... хр... хр-р... хр-р...
Анекдот Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит: - Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
Анекдот Доктор после обследования говорит пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? - Сочиняю анекдоты и выкладываю их в Интернете. - А, это можно...
Анекдот Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит: - Что-то у меня левая рука чешется. Сын: - Это к деньгам! Папа, из-за газеты: - Не дам!
Анекдот Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него: - Что тебе надо, старик? Старик, тяжко вздохнув: - Бутылку пива и засохни, водоплавающая!
Анекдот - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Анекдот Прапорщик едет в поезде. Вдруг слышит - проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.
Анекдот Встречаются заядлые охотники: - Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! - А вот я на медведя с рогатиной хожу! - Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
Анекдот - Мама, на кого я похожа? - На меня. - А ты? - На бабушку. - А бабушка? - На прабабушку. - Это что, мы все как матрешки, на одно лицо?!
Анекдот Диалог на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Ого, ты даже имя поменял?
Анекдот - Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке! - Так значит, теперь малыш полностью наш?!
Анекдот - МВД решило идти в ногу с техническим прогрессом: теперь кроме милиционеров за порядком будут следить микро- и наноционеры.
Анекдот Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Анекдот - Дети! Не трогайте, пожалуйста, оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.
Анекдот К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией. - Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав! Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...
Анекдот - Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? - Ты какие полушария имеешь в виду?
Анекдот Менеджера по продажам спрашивают: - Почему вы увольняетесь с места работы? - А что там делать, я там все уже продал...
Анекдот - Изя, что вы подарили Мойше на день рождения? - Золотые часы, о которых я могу только мечтать. - Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту? - Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.