Анекдот Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?
Анекдот - Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...
Анекдот - Высота Останской башни аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
Анекдот Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!" Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней.
Анекдот Один боксёр говорит другому: - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - Много? - Да не много... Но операцию делать придётся!
Анекдот - Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим. - Почему? - Шарик больно кусается.
Анекдот - Эта женщина страдает за веру... - А во что же она верит? - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
Анекдот В аптеке: - Мне нужен горчичный пластырь. - Горчичного, к сожалению, нет, может вас устроит с майонезом?
Анекдот Давно не видевшиеся знакомые встретились: - Ой, Ванька, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь! Наверное, наконец-то, встретил девушку своей мечты? - Нет, бросил!
Анекдот - Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать? - Я, наверное, летом в Сибирь махну. - Зачем? - Да я сам против, но прокурор настаивает...
Анекдот Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории, обсуждали планы... Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Анекдот - Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Анекдот Продавец покупателю: - Могу предложить вам совковую лопату. - А чье производство? - Ну я же сказал: совковую!
Анекдот Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и синим трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.
Анекдот - Знаете ли вы, что Ньютон, когда на него упало яблоко, не только открыл закон всемирного тяготения, но также запатентовал яблочное пюре и несколько новых слов и выражений?
Анекдот - Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, денег нет? - Деньги есть. Горя нет.