РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и, сочувственно так: "Стареем..."

Анекдот


- Мам, пап. Я вас так люблю, что никогда в жизни вас не брошу.
- Не смей угрожать родителям!

Анекдот


На рынке:
- И сколько весит ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!
- Они смотрят на цену.

Анекдот


Двое в кровати. Звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

Анекдот


- По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак".

Анекдот


Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

Анекдот


- Красота - страшная сила!
- Да-а! А с годами становится еще страшней!

Анекдот


- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Анекдот


- Ну что, махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой...

Анекдот


- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

Анекдот


Мужик продает на базаре петуха.
- Сколько?
- Двести.
- Что такой дорогой? Племенной, что ли?
- Да нет, просто деньги нужны.

Анекдот


В одном техасском городке новосел спрашивает старожила:
- Говорят, у вас прекрасный климат и жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Анекдот


- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь!
- Это давно известно - все, кто в юбке, способны загубить чужую жизнь...

Анекдот


В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничего такого не было!

Анекдот


Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?
- Зина... Ты их тоже видела?!

Анекдот


Входит в автобус феминистка с топором:
- Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...

Анекдот


Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело произнести...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... Ну я же сказал, что это невозможно выговорить!

Анекдот


Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне батон хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.

Анекдот


В купе поезда едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Попутчики молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После очередного апельсина один из попутчиков не выдерживает:
- Сэр, почему вы все время их выкидываете?
- Видите ли, сэр, не люблю я соленые апельсины!

Анекдот


Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..