РжуНеМогу.РУ

История


Когда я была маленькой, любила говорить всякие глупости, сама того не понимая. Вот одна история.
Как-то папа отправился (извините) в туалет. Мне было ужасно интересно что он там делает и я долго "дежурила" возле двери. Когда отец вышел, я с облегченным видом ему сказала: "Приятного аппетита!"

История


Как-то я купила домой небольшую коробку конфет. Семья у нас большая, так что всем получилось по одной. Моя младшая сестренка (6 лет) уже съела свою, я очень долго рассматривала обертку, прежде чем развернуть. Сестра все кружила вокруг меня, как муха. А потом наконец-то выдала: "Оля, не мучай ты эту конфету! Положи на стол - и радуйся жизни!"
Хохоту было много!

История


Дело было в Третьяковской галлерее, куда мы пришли с сыном. Ходим мы, смотрим картины. Я под впечатлением говорю тихонечко, стоя возле очередного шедевра:
- Ты представляешь, как написана картина! Каждый штрих прописан!
Мой сын, меня успокаивая:
- Ну, мам, не расстраивайся, ты тоже хорошо рисуешь! Вон каких пчёлок мне над кроватью нарисовала!
Я, возмущенная такой дерзостью, таким сравнением, стоя всё возле того же шедевра, громко заявляю сыну:
- Да разве это картины, так мазня какая-то!
Как же на нас все посмотрели! Густо покраснев, мы пробежали несколько залов вперед...

История


Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну все, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

История


Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск:
- "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. Он собака. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже."
Улыбнуло.

История


Коллега на работе отжег. Подходят к нему один за другим промоутеры с отчетами. Каждый второй сокрушается, что не успел его доделать. После очередного такого заявления он и выдал:
- Это ничего, что вы мне приносите недоделанные отчеты. Самое главное, когда будете делать детей - доделывайте их. Чтобы ваши дети потом не приносили недоделанные отчеты.

История


Знакомая, которую зовут Лена, работает няней и присматривает за мальчиком шести лет. Однажды едут они вдвоем на трамвае, который делает остановку на ул. Ленина.
- Остановка "Ленина" - объявляет вводитель.
- Лена, выходи - заявляет паренек - твоя остановка!

История


Я живу на 12-ом этаже. Позавчера вечером, 31.08, в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды льётся, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол, что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют!
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще.

История


Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов...
Видели бы вы реакцию продавца!

История


У нас проходили гастроли Омского музыкального театра. В тот день давали "Гусарскую балладу". Помните гусарские залихватские усы поручика Ржевского? Так вот, посредине спектакля ус справа наполовину отклеился и нелепо повис. Актер поправил. Через пару реплик опять отклеился... После антракта поручик появился с заметно другими усами. Теперь каждая реплика с упоминанием усов сопровождалась смешками из зала. В финальной сцене – объяснения в любви – ус опять справа отклеился! Зал полег, но окончательно добила финальная песня (там звучат строки "...Героя с пышными усами я полюбила...") Актер безнадежно махнул рукой и сорвал вновь отклеившиеся усы. Окончание спектакля так и доигрывал без усов под несмолкающий смех и аплодисменты зала.

История


На площади Ленина в городе устроили атракционы, в частности карусели с оленями. Водил сына (2 года) на площадь, естественно озвучил, что это площадь Ленина. Сын, после того как сводил его покататься на этих каруселях, всё время просит сводить его на площадь Оленей.

История


Моя четырёхлетняя племянница на днях сказанула. К нам приехали гости, все сели за стол кушать. Наевшись, племянница начала звать всех посмотреть, какие рисунки она нарисовала, все игнорируют это, и она, обидевшись, пошла смотреть мультики. Когда все уже собрались уезжать, ей сказали:
- Юля, иди хоть скажи "до свидания" гостям!
Она сердито подходит и говорит:
- До свидания, гости дорогие, в следующий раз кушайте дома!
Все долго потом хохотали!

История


Шёл зимним вечером мой знакомый. Его обгоняет мужчина с сумкой в одной руке и в другой руке специальная сетка (корзинка) для яиц. А в ней 30-40 штук яиц. Шли вдоль изгороди военного госпиталя. Он заворачивает за угол забора. Вдруг звук падающего тела, ругань (но можно редставить какая ругань - трехэтажная). Поворачивает за угол. Картина - мужчина, ругаясь, трет руку. Спрашивает: "А как яйца?". Ответ: "Яйца нормально, а вот руку, блин, так сильно ударил, синяк будет!"

История


Муж пошел мыть дочь, она у нас девочка продвинутая (4 года) и сразу - "Папа, девочек должны мыть мамы". Он - "Мама задерживается, а время - спать". Она - "Ты почему на меня голенькую смотришь, а я на тебя - нет. Тогда тоже снимай брюки, если не снимешь, будет война и я все равно с тебя сниму брюки посмотрю на тебя голого!"

История


Подруга только что рассказала.
Собрались они на море. Сели в машину и водитель, сказал всем пристегнуться. Пристегнулся сам, и посажир на переднем сидении пристегнулся, а на задних сидениях ремней безопастности нету...
- А нам что делать? - спрашивают с заднего сиденья.
Водитель поворачивается и говорит:
- А Вам - бояться!

История


После хорошо отмеченного день рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Костя, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно, погуляли неплохо.

История


Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду... Тут моя станция, плевать, думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтобы на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит:
- Извините, девушка, можно я Вам что-то скажу?
Я ему, со скромной улыбкой:
- Ну конечно!
- У Вас, по-моему платье наизнанку одето! - это было последним, что я услышала, унося оттуда ноги...

История


По роду работы мы имеем дело со странами Средней Азии. Они нам регулярно по сети гонят файлы достаточно большого объема. Однажды нам это надоело и мы их попросили пересылать файлы в формате zip. Объем не уменьшился. Азиаты просто стали переименовывать эти файлы в *.zip

История


Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать, куда руководство приказало. Сидят, прогревают двигатель, и тут машину сильно затрясло. Двигатель стуканул! Заглушили, открыли капот, выскочили из машины. Трясет еще сильнее... Перестало, опять затрясло... Стоят, репу чешут. Дошло! Землетрясение, 6 баллов.

История


Подруга читает дочке (3 года) сказку о братце Иванушке и сестрице Аленушке:
- И превратился Иванушка в такого красивого козленка, что глаз не оторвать...
Дочка спрашивает:
- Мам, а зачем ему глаза отрывать?