РжуНеМогу.РУ

История


Случай из жизни. Проводы офицера на пенсию. Его спросили: где и кем он планирует работать. Ответ: Пока не отгуляю все выходные, потерянные за годы службы - работать не пойду!

История


Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию. "А я сухой, а я сухой!" Залп! "А я... А я... (и тут сын изрекает с победой в голосе) высохну!"

История


Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДД-шная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели - медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.

История


Снимали с подругой квартиру на двоих в град-столице нашей необъятной родины. С подругой жила дочка - девочка 5,5 лет. Подруга, прямо скажу, не из чистоплотных. Поэтому за порядком и уютом в доме следила я одна. Субботняя уборка квартиры после нелегкой рабочей недели - думаю, понимаете, что это такое. Беру швабру и тазик с водой, начинаю мыть пол. В это время девочка сидит на диване - играет с куклой. Посмотрела на меня, вскакивает и речевку толкает:
- Давай, Золушка, давай - наяривай!

История


Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает:
- Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут.
Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит:
- Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут!

История


Был этот случай примерно год назад. Свою дочурку Ангелиночку всегда учу вежливости, даже в маршрутках. Так вот, решили с подружкой и с нашими детками поехать в детский парк на выходных. Остановили маршрутку и толком не успели закрыть за собой двери, как водитель тронулся с места. Да так резко, что я с Линой чуть не упали. Сели на заднем сиденье, и я тихонечко на ушко говорю подружке: "Вот козел, не мог подождать пока мы с детьми сядем..." Когда мы приехали к парку и попросили остановку, то моя дочурка при выходе отблагодарила водителя фразой: "Спасибо,козел!" Так стыдно мне никогда не было...

История


Возвращаюсь за полночь. Иду по тёмной улице. Как всегда у нас — компания пьяных парней гопнического вида. Один из них со мной здоровается. Я здороваюсь в ответ - может, сосед.
Он говорит:
— Девушка, а можно вас спросить?
— Да?
— А откуда вы идёте каждый раз так поздно?
— С работы.
— А кем вы работаете?!
— На компьютере тексты печатаю.
— А какие?
— Про эффективность методик Синельникова и Кудрявцева при развитии креативности личности у детей младшего школьного возраста в образовательном процессе и особенности динамики развития различных показателей креативности при применении этих методик.
Пауза. С искренним восторгом:
— Девушка! Я вас уважаю!..

История


Занимаюсь в фитнес-клубе. Сижу, кручу педали. Передо мной - экран телевизора, смотрим прыжки в воду. Звук отключен, комментарии отпускают посетители. За спиной на беговой дорожке молодой человек, рядом - персональный тренер. Одна из спортсменок стоит на вышке, на руке у нее выше локтя красная широкая лента. (Не спрашивайте, не знаю для чего). "Бегун", пыхтя, спрашивает: "Ой, а что это за повязочка?" На что усталый тренер отвечает: "Ну... Наверное, она у них сегодня по столовке дежурит."

История


Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. Вобщем, властное начальство заставило его отвечать на телефон в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "такая-то", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!"
Дима счастлив!

История


Едем в электричке. Воскресенье. Скоро осень. Бабушка везет внука с дачи домой. Внук очень умный, вопросов почти не задает, а сам на все вопросы отвечает и все объясняет, ну если там кому-то чего-то непонятно. Солнце клонится к закату. Внучек задумчиво спрашивает:
- А знаешь, бабушка, почему солнце такое большое и красное?
И сам тут же отвечает:
- Это оно перегрелось!

История


Летела из турции. При входе в самолет возникла небольшая путаница с посадочными талонами. Группа молодых людей начала громко возмущаться. Стюардесса отреагировала мгновенно с улыбкой на лице:
- Да вы рассаживайтесь спокойно. Не волнуйтесь так, ведь вы еще не в России!

История


Вечером пили пиво в ресторанчике я, мой парень и его друг. Чувствую, что мне уже хватит. Сижу - смотрю на мой пустой бокал. Тут мой парень отходит, чтобы налить себе еще пива. Его друг, заметив, что у меня в бокале пусто, предлагает "давай я тебе налью своего". Я стоически отказываюсь. Подходит мой парень и я по привычке тянусь и делаю глоток из его бокала. "Странно, а у меня отказалась" - удивляется друг. На что изрекаю - "Я у тебя не беру, я у него беру!".
Смеялись до слез, причем я сразу и не поняла из-за чего.

История


Соседка у меня на даче отожгла. Бабуля такая - лет 80 уже, копается в огороде, а из-за забора за ней малыш какой-то смотрит... И вдруг спрашивает:
- Баба Маш, а тебе сиси зачем?
- Сына своего кормила.
- А сейчас зачем?
- На память остались.

История


Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна!
- Здравствуй, Юля.
Виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Блин... Я, по ходу, зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Не дай бог, еще подругами станут.

История


Произошло со мной в 3-летнем возрасте, но рассказано затаившем обиду папашей только сейчас. Справка:
1. Ни одного знакомого дяди Саши не было.
2. Умственные способности папаши матушка никогда не оценивала вслух.
Едем всей семьей в переполненном автобусе. Чтобы меня не толкали, водитель разрешил посидеть мне в своем "загончике". При этом забыв выключить трансляцию на салон, задавал мне вопросы.
- Как тебя зовут?
- Миша...
- А маму?
- Наташа..
- А папу?
Молчание.
- Ну как мама называет папу?
- Дураком...
- А на кого ты похож? На маму?
- Нет...
- На папу?
- Нет...
- А на кого же?
- На дядю Сашу...
Хохоту было много.

История


Прихожу на работу (уголовный розыск) и говорю нашему заму:
- Слыхал, Михалыч, по результатам опроса общественного мнения граждане все-таки милицию не любят, а боятся.
А Михалыч, задержавший на своем веку немало преступников, 18 лет стажа, подполковник, отвечет:
- Да знаешь, Вить, я как узнал, сколько сейчас постовые по первому году службы получают, сам теперь их боюсь...

История


Как всегда вечером, каждый занят своим делом. Отец разгадывает кроссворд, дочь сидит за компьютером в Аське. Отец:
- У тебя по географии какая оценка?
Дочь:
- 4, а что?
- А скажи мне, где находится вулкан Этна?
Дочь, не желая терять престиж, прерывает свои переговоры, лезет в поисковую систему, находит там ответ:
- На острове Сицилия.
Отец:
- Да, правильно. Я так и думал!

История


Вчера дочь подруги 5-ти лет смотрит мультик про Супермена. Герой летит в своем развевающемся на ветру плаще в очередной раз спасать мир. Глядя на это, ребенок изрекает:
- Ты не мужик, ты тряпка!

История


Дело было в 9 классе. Я ходила в институт на подготовительные занятия по информатике, а са мной ходила подруга. После занятий пошли мы на остановку, останвок было 2. Мы пошли на дальнюю остановку. Народу много, все стоят, ждут. Автобусы все проходили, в основном, междугородние. Долго мы так стояли, и вот подходит опять междугородний автобус. Я говорю подруге - айда сядем, он, наверное, через верх (как раз куда нам надо)! Ладно, сели. Проходит минут 5. Подходит кондукторша и спрашивает - "куда вам?" Мы мы говорим - "По городу". В ответ мы услышали: "По какому городу, мы уже давно за городом!" Высадили нас посреди трассы. На улице темень, вокруг лес, что делать?Повезло - женщину встретили, посадила нас на попутку.

История


Недавно установили на работе кулер-водонагреватель (такую аппаратину с 20 литровым баллоном питьевой воды и двумя кранами для холодной и горячей воды). Молодёжь сразу оценила новинку. Пенсионеры относятся ко всему с недоверием. Одна из пенсионерок просит молодёжь научить её пользоваться аппаратом. Молодёжь, прикалываясь, отвечает, что пока не назовёшь свои паспортные данные, вода не потечёт. Тётка подходит к аппарату, произносит - Дмитриева Лидия Сергеевна, и подставляет чашку. Вода не течёт. Тогда она добавляет - "Пенсионерка" и случайно чашкой нажимает на кран. Вода потекла. "Пенсия" в шоке - во техника! Остальные на полу от смеха.