РжуНеМогу.РУ

История


На днях после работы мы с коллегами идём в сторону метро, нам нужно перейти дорогу. На тротуаре стоит молодая мама со своим сыном, годика эдак 3-4, мы, и впереди нас всех две тётки с баулами. Прислушиваюсь к молодой маме: "Вот видишь, Вова, когда горит красный свет, все ждут, а когда зелёный, тогда можно переходить". Тут, как только машин поубавилось, эти две тётки попёрли через дорогу. Малыш удивлёнными глазами смотрит на маму - мол, взрослые, а правил не знают, нарушают... Мама всё поняла и говорит - "Эти тётки для нас с тобой слишком взрослые, а мы с тобой пока еще маленькие". Но малыш, подумав секунд 5, выдал: "Нет мама, мы с тобой не маленькие, просто мы порядочные!"
Воистину говорят: "Устами младенца..."

История


Было это в начале 90-х годов в небольшом белорусском городке Бобруйск. Мы жили в гостинице, а рядом был киоск, где продавалась всякая печеная продукция (печенье, булочки, торты и т.п.) И вот, решили мы поесть тортика. Спускаемся к киоску, выбираем тортик. Продавщица с улыбкой закрывает тортик крышкой, завязывает и подает нам. И тут кто-то замечает, что дата изготовления 28 мая (а было уже 2 июня срок хранения 5 или 7 дней, несвежий, короче). И мы начинаем тихонько возмущаться, на что продавщица с той же улыбкой говорит: "Нет проблем!", забирает тортик, развязывает, снимает крышку, выкидывает её, а торт накрывает другой крышкой, на которой стоит дата 2 июня...

История


Реальная история: Отправили американским технарям документацию на двух языках, чтобы и наши, и их поняли. Сегодня получили файл, куда старательные амерканцы переписали все названия из документации. Уже час всё предприятие не может выбраться из-под стола. Привожу только часть из них, а таких там три листа:
YcrpovlCTBO 3apA,gHoe, neMeHT nHTaHHA Tuna AA anKanIHOBbIVI, Tpy6Ka TepMOyCaAOYHaA, TaHTanoBbIV1 Kopnyc, KaTywKa VHAyKTV1BHOCTH, TpaH3ACT0p, Pe30HaTOp KBapueBbIH...

История


Было это несколько лет назад, перед новым годом. Шёл я в больницу проведать знакомую девушку. Идти до больницы не то чтобы далеко, но всё-таки не близко. И вот вижу на каждом встречном столбе большие листовки с заголовком «МИР ДЯТЛОВ», а ниже более мелким шрифтом ещё что-то написано. Я про себя так думаю: «Выставка птиц какая-нибудь: чучела этих дятлов или их изображения в рисунках и т.д.». Стало мне интересно. Прыгаю по сугробам, подхожу ближе, чтобы прочитать текст, написанный мелкими буквами. Читаю. Там биография какого-то депутата. «Интересно, думаю, депутат устроил выставку дятлов, чтобы поддержать свою предвыборную программу». Обхожу столб и читаю: «Выборы депутата. ВЛАДИМИР ДЯТЛОВ»! Оказалось, что эту листовку целиком на столбе не видно.

История


Я сегодня еду в автобусе, в магазин за оперативкой для сервера. Звонит жена, в процессе разговора спрашивает, где я. Отвечаю:
- За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу. Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит на меня удивлённо, потом спрашивает у мамы:
- Мама, а куда дядя за памятью едет?
- Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость...
Автобус лежал!

История


Рассказала сотрудница:
Еду в автобусе, на очередной остановке заходит бабулька, волосы взлохмачены. Садится и начинает каждому попутчику причитать: "Я волосы мыла-мыла, а они торчат и торчат!" - и так несколько раз, поворачиваясь к каждому в автобусе. Сначала все посмеивались, затем людям это начало надоедать. На какой-то остановке бабулька встала и направилась к выходу. А перед ним сидел паренёк, вытянув вперёд ноги. Бабулька, естественно, спотыкается... И тут парень отыгрался за всех в салоне: "Я ноги мыл-мыл, а они торчат и торчат!"...

История


Как-то ехал на работу. Подходит трамвай. Очередь. Откуда ни возмись, появляется собака вполне приличных размеров. Собирается ехать. Кто-то в очереди на трамвай заметил: "Смотрите, как человек!". Действительно, собака продемонстрировала вполне человеческую сущность - пролезла между ног пассажиров, протиснулась под турникетом, и заняла место в конце вагона.
Заметьте метаморфозу - пришла собакой, пролезла человеком, а проехала зайцем!

История


Рассказано другом про своего сына.
Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый. Ну, отец, естественно, интересуется:
- Как там в детском саду, что интересного?
Ребенок молчит. Отец опять:
- Как в садике, ты чего молчишь?
Ответа опять нет. Отец не отстаёт:
- Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?
На что получает в ответ следующую фразу:
- А тебе на работу ходить нравится?....

История


Киев. Кухня, примерно 3 час ночи. Сидят трое подвыпивших товарищей. У одного несчастная любовь, девушко надолго уехала в Крым, в Алупку. Парню хочется к ней, причем прямо сейчас, а тут ещё и водка, вообщем происходит примерно следующий диалог с девушкой из справочной службы:
- Девушка, здрасте, а билеты на Алупку есть?
- На Алупку поезд не ходит, есть билеты на Симферополь. Оттуда надо будет проехаться на троллейбусе до Ялты, а потом на автобусе до самой Алупки.
- Нет, девушка мне нужно билеты до Алупки.
- Молодой человек, я вам объясняю, что поезда на Алупку не ходят, надо от Симферополя троллейбусом..
- Девушка не морочьте мне голову, троллейбусы в 3 часа ночи не ходят!

История


Было это в те времена, когда только ввели систему страхования "ОСАГО". Прохожу техосмотр своего авто, а без страховки нельзя. Кругом девочки-страховщицы, подхожу к одной, прошу: "Дорогая, застрахуйте меня". В ответ возмущённый возглас, привлёкший всеобщее внимание: "Какая я вам дорогая?". Не подумав, я тут же ляпнул: "А что, дешёвая?"
Страховать она меня не стала...

История


Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "Трубку снимите!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "Извините, к сожалению сейчас хозяев нету, а мне они разговаривать не разрешают. С уважением, искренне ваш Panasonic KX-FT902RU".

История


Было дело на работе. Сижу, звонок:
- Алло, а вы визы делаете?
- Да!
- Ой, а сделайте мне, пожалуста, визу мульти-шенген в Австралию, а то я по приглашению еду!
Я, вылезая из-под стола от смеха, решил развить тему, говорю:
- Такие визы только для стран Шенгенского договора, и все они в европе!
- А Австралия что, не в европе?
Я уже не выдержал и говорю:
- Вы карту откройте и посмотрите!
- Хорошо, а загран-паспорт нужен?
- Нет, мы вам её факсом вышлем!
- Ой как хорошо, а то я его ещё не успела сделать!
Я был в полном шоке. Начальница сначала всё это дело слушала внимательно, видемо въехать хотела, а потом и до неё дошло. Ржали потом все!

История


Ехали в машине по полю я с братиком Димой (5 лет) и дядей. Вдруг раздается шум, я спрашиваю дядю:
- Серый, у тебя что-то шумит!
На что следует ответ Димы:
- У нас в машине ничего не шумит, у нас сразу всё ломается!

История


Это произошло примерно неделю назад. В макдональдсе приняли на работу нового мальчика. Шло обучение на фритюре. Инструктор обьяснял, сколько времени жарятся пирожки с вишней и экзотикой. Прошло обучение, и через некоторое время инструктор решил проверить хорошо ли усвоена теория. Мальчика спросили:
- Сколько времени жарятся пирожки с вишней?
- 6 минут.
Далее был вопрос с подвохом:
- А сколько жарятся пирожки с абрикосом?
- 7 минут.
- Почему?
Ответ был на пять баллов!
- Потому что в абрикосе косточка!

История


Сынуле 2 года и 10 месяцев, говорит много, но путает буквы в словах. Попросил он меня найти трактор. Спрашиваю:
- Какой?
Сын:
- Который ты кулупала!
- Не кулупала, а покупала - поправляю я.
- Ну да, который ты кулупала.
- Покупала!
И вот наконец-то нашли мы этот трактор. Малыш:
- Это ты мне кулупала!
- Антошенька, скажи "покупала"!
Сын долго пытается правильно произнести это слово. А потом и говорит:
- Это ты мне подарила!

История


Лекция по высшей математике на вечернем отделении института. Все уставшие после работы. Математичка увлечённо решает уравнение и вслух объясняет каждое действие. И тут меня пробрало и я чихаю три раза подряд. Мой приятель говорит мне:
- Давай ещё раз!
Я отвечаю:
- Не получится.
И тут математичка, увлечённая решением уравнения, говорит:
- Правильно, так не получится, нужно решать по другому.
Она приняла мои слова, как подсказку! Вся аудитория легла от смеха.

История


Cейчас сижу на работе. Мне звонит один из директоров, говорит -"Передай Оле, что к ней Стас пришёл", и дальше что-то несуразное: "из трёх листочков"... Я думаю, что за такое название фирмы, "Три листочка"? Говорю - "Оль, иди в тот офис, там к тебе пришёл какой-то Стас"... Возвращается она через пять минут просто в истерике: "Мне факс пришёл из трех листочков!" Вот что жара с мозгами и со слухом делает!

История


Работаю в США. Есть у меня на работе один коллега, чёрный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит, понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...

История


Я тут недавно разговариваю со своим молодым человеком, и мне приходит смска от моей подруги: "Меня Никита (её молодой человек)обозвал чудовищем!" Я, значит, пересказываю это всё своему Паше, он, немного подумав, говорит:
- А что? "Катенька, чудовище моё" - неплохо звучит!
- А!! Тогда ты - чудовещёнок!
- А ты - чудовещица. А вместе мы чудо-магазин!

История


Сестрёнка была маленькой и только училась разговаривать. Папу нашего она называла Колей, за мамой повторяла. Начали её переучивать, мама называла папу папой, и вроде как начало давать плоды. Поехали мы на море, отдыхаем в номере, и тут подходит сестричка и говорит:
- Я хочу это...
- Что - это?
- Ну это(указывает на холодильник)
- Что это? Ты можешь сказать?
- Пепси-папу хочу...
(ребёнок хотел пепси-колы)