РжуНеМогу.РУ

История


Бабушка с Артёмкой гуляют по ВДНХ. Внук захотел самолёт посмотреть изнутри.
Бабушка:
- Скажи дяде, что у тебя нет денежек, может он тебя пропустит.
Артёмка (в этом году в первый класс) задумчиво:
- А может сказать, что я - сирота?

История


Человек я деревенский. Приехала недавно в гости в Москву после длительного перерыва. Увидела в Арбатском магазине автомат по оплате услуг, в том числе и мобильной связи. Обрадованная, спрашиваю у стоящей за стойкой поблизости продавщицы косметики об аппарате. На вопрос, принимает ли он "наличку" девушка, не задумываясь, выдаёт: "Нет, только бумажные!"

История


Мой дядька лет 7 или 8 назад работал охранником в каком-то небольшом офисном помещении с разными конторками. Отработали они с напарником ночь, оставалось не больше часа до смены, спать хотелось дико. Раннее утро. Входит женщина, и происходит такой диалог:
- Ребята, мне срочно нужно ванну...
Дядька говорит напарнику:
- Слышь, у нас ванна есть?
- Нет, только туалет...
Смотрят так удивлённо на женщину, а та чуть ли не в истерике по полу катается. Одна из фирм, расположивших здесь свой офис называлась "Анна".

История


Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция, просьба освободить вагоны!
И тут... Мужик встаёт, поднимает вверх руки и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

История


Когда родился младший сын, старшему было 3 года и через несколько месяцев он спрашивает меня:
- Помнишь, у тебя был живот, и там был Кирюшка?
- Помню.
- А как он туда попал, ты его проглотила, что ли?
Я объясняю ему:
- У меня были волшебные семечки. Я съела их, и из одного семечка появился ты, а из другого - Кирюша.
Моему сыночку это объяснение очень понравилось, он ещё несколько раз спрашивал. Прошло какое-то время и как-то мои дети разыгрались и не хотели ложиться спать. Я, шутя ругая их, воскликнула:
- Ну почему у меня такие непослушные дети!?
На что старший выдал:
- Не надо было семечки глотать, мама!

История


Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!". Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

История


Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина: "Мяу, да мяу, размяукалась, падла".

История


Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!

История


Когда моя сестра была маленькой, она любила задавать много вопросов. Как-то идем по улице семьей: мама, папа, я и сестрёнка. И не знаю, откуда вдруг у нее в голове возник такой вопрос: "Папа! А кто такие голубые?" Наш папа, конечно же, в шоке, и недолго думая говорит: "Видишь ли, дочка! Знаешь, есть защитники леса - они зелёные. А голубые, соответственно, защитники неба!" Пришлось не упасть от смеха. Уже лет 10 вспоминаем этот разговор и удивляемся. Как же наш папа быстро выкрутился из этой ситуации!

История


Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИ-шник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. Через пару дней еду с подругой на своем авто, обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз, обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила!..". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИ-шника и протягивает руку со словами: "Здорово! Сколько я тебе должен?"
Первая моя мысль - сечас глазки у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

История


Когда дочери было года 4, укладывала её спать. Но у неё никогда не было потребности в дневном сне, и спать она не хотела. Я настаиваю, в ответ слышу:
- Ты меня сейчас доведёшь!
- До чего?
- До плакания!

История


Москва. Лето. Жара. Около станции метро Семёновская на ступеньке сидит ГАИ-шник, истекающий потом, рядом служебная кожаная сумочка и бутылка воды. Разговаривает по телефону и кому-то говорит "В России две проблемы - дураки и дороги. Так вот я работаю и с теми, и с другими".

История


Мне было лет 5. Как-то мои родители зашли к знакомым, буквально на пару минут. Тётя Ира решила угостить меня конфеткой. Я быстренько её слопал, а мама говорит мне:
- Что нужно сказать?
Я молчу. Мама занервничала и опять спрашивает меня:
- Что нужно сказать?!
На что я изрёк:
- Дайте ещё!

История


Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
- На вирусы давно проверяли?
- Да вот вчера только, ничего не нашёл!
- Какой программой искали?
- В поиске написала слово "вирус"...

История


На торговом центре увидела большой рекламный щит новой стоматологической клиники. На нём было написано нетленное:
"Внимание! Праздничная акция! Один зуб лечим, один в подарок!" И где же они берут столько сувенирных зубов?!

История


Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде милых таких самолётиков. Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Всё такое. Я, по ходу дела, неспеша расстёгиваю эту пижамку... И тут меня скрючивает от смеха самым
жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка:
"Первым делом, первым делом - самолёты..."

История


У моего кота пылесософобия. При виде пылесоса он боится и дыбится. А ещё он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам, ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор - сидит у двери и боится. Зато тишина!

История


Четырёхлетнему внуку бабушка делает замечание:
- Не сиди на холодной плите, а то у тебя не будет сыновей!
После третьего замечания внук возмущённо отвечает:
- Мальчики не родят детей, ты что, не знаешь, бабуля!?

История


Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают:
- Привезла что-нибудь интересное?
Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает:
- Ты же в Крыму отдыхала! Крым - это же Украина! Где горилка? Где крымское вино?
Смущенно молчу. Голос из толпы:
- Мужики! Я это предчувствовал... Помните, как она рассказывала какое в Чехии вкусное мороженое!

История


Сыну 3,5 года, во время прогулки упал и разбил себе губу и нос. Долго плакал, губа сильно распухла, на носу царапины. Успокоившись, придя домой и посмотрев на себя в зеркало изрек:
- Вау, клёво!