РжуНеМогу.РУ

История


Шли как-то по улице с подругами и разговаривали о том, у кого, сколько дырок в ушах для сережек прокололи. Я без задней мысли и говорю:
- У меня три дырки. Но если три дня не поносишь - все зарастает!
...немая сцена. Дикий ржач, все поняли не так, как надо.

История


Cо слов воспитателя старшей группы детского сада города Самары №2. Обедают дети, воспитатель вышла из группы. Но стоя у двери слышит детский спор:
- Дети появляются из капусты.
- Нет, ты дурак, покупаются в магазине.
- Дарятся на праздник.
Один мальчик перебивает всех и утверждает, что дети появляются из животика, его братик появился так. Один ребёнок не участвовал в споре, молча кушал и слушал...
Когда все дети спорить устали, он важно подвёл итог: "Так значит твоя мама кенгуру!" Полное молчание, видно начали новую информацию "переваривать", а воспитатель -умирать за дверью от хохота. Запомнила Муз-работник Марина Михайловна Думнова.

История


Как-то мы с друзьями решили в субботу отдохнуть в клубе.... Перед этим конечно же посидели в баре, изрядно пьяные мы поехали в клуб по моему выбору (в клуб, где я работаю). А у меня там много привелегий:вход бесплатный, обслуживание без очереди и т.п. Значит приезжаем туда, а меня не впускают, мест в гардеробе нет.в общем я начала кричать, психовать... отчитала охранников, барменшу...
Когда на утро мне рассказывали подружки,давясь от смеха, о моем дебоше, я все не могла понять что же тут смешного?! В общем, оказалось, что мы приехали в совершенно другой клуб, а я всем доказывала, что я работаю у них, когда меня вообще впервые видят!!!!!

История


Несколько историй, произошедших в магазине автозапчастей:
1) Покупатель:
- Покажите мне пож-та домкрат за 390 рублей.
Продавец приносит товар, показывает. Порассмотрев хорошенько, говорит:
- Да я его беру, сколько он стоит?
2) Покупатель спрашивает:
- Сколько стоит у вас ЛИТРОВЫЙ тосол?
Продавец отвечает: - Челябинский-..., Дзержинский-...рублей, Нижнекамский-...
Покупатель: Понятно, а это сколько литров?
3) Покупатель:
- У вас есть резинка половая?
Продавец: ???
И после нескольких минут беседы выяснилось, что нужна была заглушка днища.

История


Привез я как-то дочурку к родителям в деревню. Она у меня хоть и четырех лет отроду, но может такое выдать.
А история вот какая. Дед (мой отец) по просьбе бабушки (мамы) пошел в сарай зарубить курицу к обеду. Как к нему подкралась Васька (Василиса) он не заметил. Но после ее крика: "Ты што сука делаешь, ей же больно", дед выронил топор и сел на зад отпустив трепыхающуюся курицу. Домой он зашел с трясущимися руками и на полусогнутых ногах. После его рассказа, наш дом чуть не порвало от смеха.
Честно признаюсь, в нашей семье никогда и никто не употребляет нецензурной лексики. Может влияние детсада? Вот и думаем откуда.

История


Как-то подбросили мы своего киндера тёще. А у неё в квартире делали кап. ремонт. Двое сантехников монтировали отопление. А тёща у меня дюже симпатичная женщина. Пока она хлопотала на кухне, внук уполз в другую комнату .Тёща от плиты отойти не может, и зовёт внука:"Ромочка,...Ромочка!
А вместо внука, чуть ли не на цыпочках на кухню заходит сантехник, и заявляет: "Я здесь."
Тёща от смеха чуть на пол не села.

История


Черновцы. Аэропорт. Лето. Жара.70-е годы. Все закрыто на обеденный перерыв а пить то хочется.
Работают автоматы по продаже газировки-1 коп. без сиропа, 3 коп с сиропом. В наличии только 2-х копеечные монеты. Рядом сидит старый еврей с медицинскими весами (Была раньше такая услуга для тех, кто желает проверить свой весь).
- У Вас можно разменять 2 копейки?
- А как Вам их разменять?

История


Воистину устами младенца глаголет истина.
Сидим, обедаем. С нами наша четырехлетняя внучка. В качестве фона работает телевизор. Идет реклама "Снежной королевы", где в конце ролика задается вопрос "А вы где одеваетесь?". Так вот, на финальный вопрос ролика дитё мгновенно реагирует - "ДОМА!".

История


Когда-то давно был у меня выпускной в школе. Мы с классом придумали очень красивую сценку с финальной песней. И чтобы всех окончательно на слезу пробило решили эту песенку спеть в полной темноте с фейерверками. Хорошо подготовились. На выступлении дело дошло до фейерверков (они в середине песенки), выключаем свет. И тут музыка начинает играть не в такт и вообще так, что петь под этот набор звуков невозможно. Мы начинаем орать на учительницу по музыке, мол, что случилось - давай играй. И потом до нас доходит, что в темноте-то как-то сложно играть :) Выступление было сорвано :(

История


Дело было в Саратове. Утро, сидим на кухне, чай пьем, радио слушаем, новости спорта. И тут ведущая выдает: "Вчера наша теннисистка Мария Шарапова победила в турнире Большой Член... то есть Шлем!". Но было поздно:))

История


Выходной день, с мужем вышли за покупками, заходим в хозяйственный магазин (шампуни, порошки) я со словами "НАМ надо купить" ринулась вдоль стеллажей. Возвращаюсь к мужу с двумя упаковками (извиняюсь) прокладок. На, что муж мне отвечает:
- А ты уверена, что это надо НАМ?

История


Однажды по просьбе подруги я сидела несколько часов с ее пятилетним сыном.
"Хочешь поиграть?" - спросила я. "Давай играть в толстого дядьку" - предложил ребенок. "Это как?" - удивилась я. Тут же последовал ответ: "Будем пить пиво". Вот так реклама пива "Три толстяка" вошла в голову ребенка.

История


Сегодня с утреца едем с другом по городу, перед нами авто - Нива беленькая, старенькая. На заднем тонированном стекле написано корректором: Продам, такого-то года, без проката по Японии, и дальше телефон.

История


Как вы думаете, что может означать просьба коллеги, сформулированная таким образом: "Выкинь мои повторы с Иркиных мозгов"? Перевожу на человеческий язык: "Убери, пожалуйста, ненужные дубликаты документов, которые лежат на Иркином компьютере".

История


Сидим на алгебре, проходим свойства функции.... скучаем.... Начинаем разбирать форму графика функции х+6 в шестой степени... Вдруг учительница выдает (я даже записала): "Чем больше степень функции, тем более нос у этого графика будет тупорылее......"

История


Папа забирал дочку из садика - одел ее, обул, остались только варежки.
Спрашивает:
- Тая почему у тебя 4 варежки, тебе какие одеть?
Дочка отвечает:
- Папа это носочки.

История


Позвонила я на днях знакомой, трубку взяло ее 6-ти летнее чудо. После вопроса дома ли мама я услышала 10-ти секундное сопение и вопль: "Мама, а что сказать - ты дома или тебя нет??!!". После этого мне было трудно сформулировать цель своего звонка, осталось только хихикать.

История


Советское время, Одесса, "привоз"; на прилавке лежат бараньи мозги. Ценник:
_______________
|УМ. 20 Руб/КГ. |
|_______________|

История


История на рынке.
Покупательница в поиске конфет.
Продавщица: - А Вы возьмите конфеты «Птичье молоко», очень вкусное.
На что покупательница после некоторого замешательства выдала: - А молоко, от какой птички??

История


Сидим с гл.бухом разбираемся с диском для ее тел, а на коробочке из под диска нарисован телефончик и ноутбук, а между ними шнурочик юсб, мы пыжились с ней, так и не смогли там что то установить, заходит Оля (блондинка), берет эту коробочку и говорит, это к ноутбуку надо! а не к компьютеру!! (ишо с таким умным видом)