РжуНеМогу.РУ

История


Рассказал друг. Приехала в гости теща. И на вопрос детям:
- Как дела?
Дети (6 и 4 года) начинают рассказывать бабушке, что родители нас не кормят, родители сами все съели, а нам ничего не дали, даже маленького кусочка, а мы голодные, и прочее и прочее в таком же духе.
Далее немая сцена. Теща не говоря ни слова, уходит, всем своим видом выражая возмущение. Как же так, детей голодом морят?
А на самом деле дети были наказаны за плохое поведение и на целый день лишены СЛАДКОГО!!! Которое, родители, сами демонстративно съели.
Вот об этой малости они бабушке не сказали.

История


Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Она:
-ДРУГОГО НЕТ!

История


Мне 16 лет, и я работаю на фирме, у нас на фирме была такая история. Я вез полную телегу с коробками, и телега вышла из-под контроля, и наехал на нашего шефа, он сломал себе ногу. Вы бы видели его лицо, и вы бы знали, как я испугался, я думал, что всё, я пропал, и меня уволят, но все обошлось нашего шефа, все ненавидели, и после этого он ушёл. Паша Киргизстан.

История


Мой племянник Вовка (4 годика) как-то утром лежит в кровати, вставать не хочет. Его мама уговаривает:
- Вставай, Вова, нужно одеваться, не балуйся!
На что чадо выдает с характерной интонацией:
- Вы самое слабое звено... Прощайте!
Вот оно, тлетворное влияние телевидения.

История


Моя свекровь поехала в отпуск. Сначала до Благовещенска а потом на пароме в Китай на несколько дней. ну и там конечно же всякие шопинги, сауны, рестораны..а перед отъездом мы ее очень просили чтобы она взяла фотоаппарат и привезла нам немножко азиатской культуры. ее рассказ:
Пошли мы в баню, распарились, попили пива, и я говорю (она с родственниками была) -а сейчас я вас фотать буду. Достает футляр, открывает, и вытаскивает из него ... бинокль! занавес... ожали все-а китайки в сауне понять не могли- зачем русской женщине в бане бинокль :)
и как можно было проделать такой путь и только в Китае заметить что взяла не фотоаппарат! у них чехлы похожи, но не до таой же степени:)

История


Платформа, Московский вокзал (Санкт-Петербург)
Старушечий голос (из толпы): ...потом он на
небо вознесся. А там колесницы огненные и
Христос по водам ходит. Ты этого не помнишь,
Зин, ты молодая еще...

История


Разгар рабочего дня в крупной страховой
компании. Кабинка туалета. В самый
неподходящий момент (когда нормальные люди
думают не о работе, а о смысле жизни)
звонит мобильный. Звонит Клиент!
Корпоративный! Очень важный!
И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник
мужественно отвечает и 4-5 минут идет
деловая беседа. Наконец переговоры
заканчиваются, слава богу! Отключается...
Из соседней кабинки раздается:
- Ну что, воду уже можно спускать?
Корпоративная этика, однако…

История


Брат рассказал. Ездил он в Одессу -
у друзей гостил. Пошёл покупать фрукты -
стоит у лотка, выбирает. Рядом с ним какой-то
самостийный пан тоже в куче фруктов
ковыряется, при этом вкручивает что-то
тётке-торговке. Украинскою мовою, конечно.
Тётка некоторое время его слушала,
потом не выдержала:
- Молодой человек! Вы-таки уже в
Одессе, говорите, наконец, по-русски!

История


Сидим мы как-то на лекции, а одна
девушка пришла в вязаном
свитере, который при очень
большой аппроксимации походил
на платьице. Ну и естественно
мужской половине не до
лектора... Такое продолжается
в течении практически всей
пары, пока оная девушка громко-громко
(причем не поддельно)
вскрикивает на всю аудиторию:
- Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор
(он ведь тоже мужик)
вынужден был прекратить пару
за 15 мин до конца (пары)...

История


Украина, Киев. Читаю вчера в газете:
В Черновицкой области у невесты во время свадебной церемонии начались роды, сообщает УНIАН. На свет появился мальчик. Дату этой свадьбы дважды переносили, поскольку жених дважды ломал ногу.

Это ж как надо было упираться!!!

История


Подошли мы как-то к аудитории на практику по инженерке. Стоим, ждем. Тут кто-то замечает, что на стене висит лист с расписанием, где сказано, что весь наш факультет должен располагаться в другой аудитории, в другом крпусе. Те кто учился в ЛЭТИ сразу поимут, как прикольно из 5 лабораторного корпуса бежать в 5 аудиторный!!!
Так прибегаем мы, спрашиваем у лектора почему здесь, а не в лабораторном корпусе. Он что-то сказал непонятное... Мы сели, разложили все свои вещи, слушаем. И после 5 минут прослушивания лекции мы поняли, что МЫ ЕЕ УЖЕ СЛУШАЛИ!!!! Тут один из нас робко поднимает руку и со словами "Извините, пожалуйста, нам надо идти, мы уже слушали эту лекцию" и под дружный смех аудитории мы быстро собираем манатки и уходим.

История


Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили,
то и сделал. А результат... Представьте в программе в статусной
строке появляется подсказка: "Нажмите F1 для помощи"
После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?"

История


Звоню в 03,а там автоответчик:Ждите.Вам обязательно ответят.

История


Сейчас в Хабаровске есть Хабаровский Государственный колледж искусств (ХГКИ) - раньше он назывался Хабаровское Училище Искусств (прежняя аббревиатура, однако, интереснее была ;-))

История


Звонок в дверь. Открываю (а лет мне было тогда 26, росту 185 см). Стоит пацанчик лет 18-19 в белой рубашке, зеленом галстуке и черных брюках со здоровой сумкой - продавец утюгов китайских всяких и инструментов.
Смотрит на меня и вежливым заученным голосом спрашивет: "Взрослые дома есть?".На что я ему отвечаю: "Нет!" и закрываю дверь.

История


Дело было на первом курсе университета. Первая практика по мат.анализу. Входит Преподаватель и представляется:"Меня зовут Сергей Анатольевич ФИНОГЕНКО". Студент, не расслышав, переспрашивает: "ФИГА что???"

История


Ксения Собчак маме:
-Мама, я никогда не выйду замуж. Буду с тобой жить!
- Не смей угрожать матери!

История


Еду как-то в троллейбусе. Сидит школьник, класс 2-3 , читает журнал. Народу немного. Тут на одной из остановок заходит дедок с палочкой и, хотя есть еще сидячие места, подходит к сидящему пацану и говорит: ,,Уступи мне место сынок, видишь - я с палочкой, ноги болят у меня,,. Школьник ему культурно так место уступает, а потом спрашивает: ,,А вы, дедушка, когда маленьким были - уступали место в транспорте?,, Дедок: ,,Конечно, всегда уступал и старшим, и женщинам...,, Пацан: ,,Вот потому, дедушка, ноги теперь у вас и болят...

История


Учусь в медицинском училище. В учебнике по общему уходу за больными нашла забавную опечатку: "Перед сборкой шприца прежде всего следует подготовить свои руки: НОГИ должны быть коротко подстрижены...." комментарии излишне.

История


Позвал однажды друг на базу. Он рыбак заядлый, а мне впервые пришлось рыбачить. Вот закинул я удочку в очередной раз, появилась поклевка я тяну, никак не получается (а там карпы водятся довольно приличные) ну а я боюсь удочку сломать, она почти пополам согнулась, да еще и не моя, а друг кричит тяни леска крепкая.... ИТОГ удочка была сломана в трех местах, потом долго смеялись.