РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация
специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без
фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

Анекдот


Грузин говорит сыну-абитуриенту:
- Гогия, поступишь в институт, куплю тебе черную "Волгу".
Поступишь в техникум, будет тебе белая "Волга", никуда не поступишь,
продолжай ездить, как дурак, на синей "Волге".

Анекдот


Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
- Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их
тебе на "Запорожец". Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
- Продали еще фруктов, - пишут родители, - заняли немного,
высылаем. Купи "Волгу", только старайся, учись.
- Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
- Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, -
купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись
сынок.

Анекдот


Грузин говорит своему приятелю:
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый
часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!

Анекдот


Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже, - отвечает грузин.

Анекдот


- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.

Анекдот


Из подворотни доносится горячий шепот:
- Я тебя люблю!
- И я тебя люблю!
- А как тебя звать?
- Гогия.
- А тебя?
- Гогия!

Анекдот


Грузинский тост:
- "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и
поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не
возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот
душит!

Анекдот


Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси.
Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин
и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует:
- Поворачивай Тбилиси!
- Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси!
- Ты меньше говори, давай Тбилиси!
- Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим!
- Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси! А то третий раз лечу
Тбилиси, а приземляюсь Стамбул!

Анекдот


В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

Анекдот


С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь.
Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему
объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом
оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет
другая, моя.

Анекдот


Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у
меня по пять левов. Это же грабеж!
- Но я же вам продавал не испачканное полотно, - не соглашается
хозяин магазина.

Анекдот


Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в
вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция
будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

Анекдот


У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей,
она показывает:
- Но тут же один, - удивляется габровец.
- А второй точно такой же, - успокаивает мать.

Анекдот


Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь?
- У нас свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она три года назад уже была в Варшаве.

Анекдот


Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в
витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям
столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил
рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей,
может посещать кинотеатр бесплатно."

Анекдот


Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот
идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел
на соседа.
- На двоих, - добавил второй.

Анекдот


Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу.
Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава
семейства поинтересовался:
- Во что обошлось лечение?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда
началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы
стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, -
счет предъявите виновнику, моему тестю.

Анекдот


Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила
памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа,
но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:
"Врач Гаванков В. И., прием с 9.00 до 12.00".

Анекдот


Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики? - спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!