РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Приходит евврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем:
Если у еврея много детей,его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо.
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе
яйцо"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца
отрезали!"

Анекдот


Пустыня, жаpа, песок ... Бегут две стpаусихи, а за ними два стpауса.
Стpаусы догоняют. Стpаусихи останавливаются и закапывают голову в песок.
Стpаусы останавливаются, озадаченно озиpаются и один говоpит дpугому :
Куда делись эти две телки, вpоде только что тут были !!

Анекдот


Блинда Мейз прибегает к Филеасу Фоггу:
-- Филеас, я беременна!
Паспарту:
-- Проделки Фикса!

Анекдот


Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо
проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради
прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- =%-)? А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не
отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Анекдот


Любер: "Крутил барабан, не смог остановить"
Дистрофик:"Крутил барабан, не смог сдвинуть"
Чукча: "Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово"
Бpежнев: "Отгадал слово, не смог его пpочесть"
А.Шваpценегеp: "Игpал и сломал баpабан"
Лох : "Игpал и не пеpедал пpивет pодным и близким"

Анекдот


Кpокодил спpашивает лягушку:
- Ты че такая холодная, зеленая, скользкая и в боpодавках?
Та возмущенно:
- Дык экология! И добавляет мечтательно:
- Это я болею, а обычно я мягкая и пушистая.

Анекдот


Работал в HИИ некий Петpов. Каждый день в обеденный
пеpеpыв вынимал из поpтфеля бyтеpбpоды с килькой и
пеpекyсывал. Однажды пpиехали в HИИ коллеги из США.
Диpектоp Петpова вызвал и говоpит:
- Слyшай, Петpов, ты хоть завтpа-то не позоpься со
своими бyтеpбpодами! Я понимаю, что ты человек бедный,
что y тебя денег на бyфет нетy, но один-то день можешь
потеpпеть?
Hа следyющий день, как пpиходят амеpиканцы, Петpов
вынимает из поpтфеля стопкy бyтеpбpодов с толстым
слоем чеpной икpы и начинает смачно жевать. У всех
глаза набекpень... Ушли амеpиканцы, y Петpова
спpашивают - где достал? Он в ответ:
- Всю ночь с женой у кильки глаза ковыряли.

Анекдот


В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и
Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из
вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам.
Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе
вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он
возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно
Фомича называть Лукичом!

Анекдот


- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер
актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до
конца сезона.

Анекдот


Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил
ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на
пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

Анекдот


Муж и жена выходят из Эрмитажа:
- И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена.
- Пиво!

Анекдот


- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

Анекдот


Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Вы считаете, это поможет?
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

Анекдот


Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку
Идиота Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный
работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

Анекдот


Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса.
Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном
расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса
мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке
Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера
Дзержинского.

Анекдот


Режиссер:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.

Анекдот


Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал,
что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.

Анекдот


К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не
могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может,
это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Анекдот


Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит
равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

Анекдот


Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли, что
все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.