РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.

Анекдот


У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как
дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отлично, доктор!
- А почему попой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Анекдот


Маленький мальчик бегает после бани голышом. Заметив, папа говорит сыну:
- Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!
- Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!

Анекдот


В военных войсках появился новый вид войск: Десантно-саперные.
Десантники прыгают с миной с самолета и если при приземлении не взрываются, то тогда они ее закапывают.

Анекдот


Одн друг говорит другому:
-Женя, сбегай-ка за пивом!
-Что? Это типичное проявление олигархии социума, всё это фиаско, я колабсирую как личность!
-Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немножко!

Анекдот


Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда.
Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
- Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен?

Анекдот


Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влезает..

Анекдот


Приходит вокалистка устраиваться в театр на работу и спрашивает у художественного руководителя:
- Где тут у вас диван для прослушивания?

Анекдот


- Товарищ майор, Ваше приказание выполнено!
- ...А я ничего не приказывал
- А я ничего и не делал!

Анекдот


- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь?
- Да, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

Анекдот


Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

Анекдот


Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!

Анекдот


Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.

Анекдот


Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Анекдот


Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.

Анекдот


Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...

Анекдот


Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

Анекдот


Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Анекдот


Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Анекдот


Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.