РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит....

Анекдот


- Ты что головой мотаешь?
- Чёлку отбрасываю.
- Так у тебя же нет чёлки?
- Ой! Отбросила...

Анекдот


В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Анекдот


Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

Анекдот


Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Анекдот


- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Анекдот


- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Анекдот


Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

Анекдот


Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Анекдот


До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Анекдот


В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже...

Анекдот


Жена:
- Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик?
Муж:
- Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.

Анекдот


- Мне надо хорошенько отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара.
Хозяин (удивленно):
- Но, почему?
- Я явно не в лучшей форме. Мужчины уже сдачу стали считать...

Анекдот


Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота степлером...

Анекдот


Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж".

Анекдот


Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:
- А следующий тост - мабуть, за Шарика!

Анекдот


- Мама, мама, я не хочу видеть бабушку!
- Заткнись, дура, и копай!

Анекдот


объяснительная:
"я после работы выпил пива. затем вошёл в метро. было душно и людно. я открыл огонь."

Анекдот


В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Анекдот


Гальваническое сопротивление - это восстание батареек!