Анекдот - Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!
Анекдот У врача: - Следующий!.. Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...
Анекдот Зачет по электротехнике. Препод студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - Как?! - Косинусом вперед.
Анекдот - А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака... - Правда, моя кошечка...
Анекдот - Пап, а кто наш президент? - Ну, сынок, стыдно не знать. - Пап, а что ты молчишь? - Стыдно...
Анекдот - Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. - Ничего ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Анекдот Сидят муж жена и трое детей. Муж говорит: - А давай четвертого сорванца сделаем? Жена: - Зачем тебе китаец? - В смысле? - Ну вчера по телевизору сказали что каждый четвертый человек на земле - китаец!
Анекдот - Если вам нравится по ночам расшифровывать иероглифы - не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.
Анекдот - Как попасть на Привоз? - Еще три остановки. - Но мне сказали выйти здесь... - Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
Анекдот Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
Анекдот Журналист берет интервью у маститого художника: - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!..
Анекдот Два молодых актера в ТЮЗ-овской столовке: - Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь? - Да мне сегодня скунса играть!
Анекдот - Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну. - Я не перестал, я отдыхаю.
Анекдот Разговаривают 3 малыша: - Меня в капусте нашли! - Меня аист принёс! - А меня из интернета скачали...
Анекдот - Мне кажется, что вы меня не уважаете. - Кого? Тебя? Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!
Анекдот Герасим подходит к Титанику и спрашивает - Отплываете? - Отплываем. - А собачку не захватите?
Анекдот Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле! - Любовь? - Терпение!