РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали! Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту.

Анекдот


Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.
"10 старушек - это рубль!" - подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют - "бабки".

Анекдот


Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Анекдот


Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Анекдот


Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили его к унитазу?

Анекдот


- Представляете, вчера Бога по телеку видел. Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает.

Анекдот


Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита - это альта, контрольта и дельта.

Анекдот


За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковыряющийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин!

Анекдот


Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!

Анекдот


- Дяденька, давайте я вам телевизор починю!
- Мальчик, не надо! И положи вантуз на место!

Анекдот


- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Москва-реки можно есть!

Анекдот


- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

Анекдот


Мама спрашивает сына:
- Вовочка, ты почему не в школе?
- А я учительнице подарок делаю.
- Да? И какой же?
- А я вот решил: пусть отдохнёт без меня.

Анекдот


- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Анекдот


- Слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!

Анекдот


Отец говорит сыну:
- Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.
Сын:
- Интересно, как лось догадался, что это учитель?

Анекдот


- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой!

Анекдот


- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната пошла кругом.

Анекдот


В такси.
- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью!
- Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки.

Анекдот


- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.