Анекдот Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу! У меня, кажется, инфаркт.
Анекдот Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
Анекдот Парень хвастается друзьям: - А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости. - Золотое? - Баскетбольное.
Анекдот - Ты слышал - бензин опять подорожал! - А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет. - Но у меня есть зажигалка!
Анекдот - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.
Анекдот - Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки? - Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!
Анекдот Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. - Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий. - У меня упала в канал монета. - Но для чего вы бросаете туда другие монеты? - Чтобы не лезть в воду ради одной.
Анекдот На собеседовании: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"? - Ну...я запостил в Интернет несколько анекдотов.
Анекдот Учитель: - Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного? Ученик: - Сверху - единственного, а снизу - множественного.
Анекдот Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. - А минимальный? - Минимальный - 3 кг. 600 г.
Анекдот Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой: - Дорогая, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Я пропил зарплату.
Анекдот - Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? - Оно навернаяка будет проиграно. - Зачем же его начинать? - Чтобы выяснить, кем именно.
Анекдот Жена кричит на мужа: - Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!? Муж: - А чего там воровать-то?
Анекдот Cудя по количеству убитого народа, седьмой фильм о Гарри Поттере будет снимать Квентин Тарантино.
Анекдот - Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! - Да я уже ходил - там то же самое!
Анекдот Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! - Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.
Анекдот Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску. Жена ему в догонку: - А почему без удочек? - А зачем? Еще потеряю...